Lo lắng & phù hợp
Trước tiên, hãy để tôi bắt đầu bằng cách nói rằng tôi vô cùng biết ơn vì trong khoảng hơn một tháng trở lại đây, tôi đã không phải trải qua cơn trầm cảm nặng mà tôi đã trải qua gần như cả năm nay để chiến đấu. Cho phép tôi im lặng một chút để tri ân …….
Ok, bây giờ đến những thứ quan trọng.
Căn bệnh trầm cảm của tôi đã khiến tôi quay trở lại chỗ mà tôi gọi là “chứng lo âu xã hội”. Cho dù đó có phải là chứng lo âu xã hội hay không, bác sĩ trị liệu của tôi không đồng ý với thuật ngữ đó, vì vậy tôi đang chạy theo nó. Nó không có gì mới đối với tôi. Khi tôi chán nản, lo lắng về xã hội của tôi không phải là một vấn đề vì tôi chỉ đơn giản là không bao giờ rời khỏi nhà nếu tôi không cần thiết. Đó là một biện pháp hỗ trợ ban nhạc nhanh chóng và dễ dàng cho chứng lo âu xã hội, phải không? Nó chỉ là một sửa chữa tạm thời.
Khi chứng trầm cảm của tôi thuyên giảm, tôi cảm thấy sức nặng của thế giới như trút bỏ khỏi vai tôi. Tôi không tự tử. Tôi có thể thực sự mỉm cười, và tôi chỉ cảm thấy hạnh phúc. Và để tôi nói, đó là một cảm giác tuyệt vời.
Tuy nhiên, chứng lo âu xã hội đã len lỏi và ập đến với tôi. Hỗ trợ ban nhạc đã bị cắt, và bây giờ tôi phải vật lộn để ra ngoài nơi công cộng trong những tình huống nhất định. Tôi đã có nhiều người nói với tôi, những người nhận thức được cuộc đấu tranh mới này, rằng tôi làm rất tốt khi đến cửa hàng, hoặc gặp ai đó để xem phim. Tôi đã gặp một người bạn của tôi để xem Wonder Woman một vài tuần trước, và cô ấy đã ủng hộ việc tôi đi chơi và đi lại trong trung tâm mua sắm. Vấn đề của tôi là nếu tôi không có mục đích ở đâu đó, tôi sẽ tự ý thức đến mức bắt đầu lên cơn hoảng sợ. Cuối tuần trước khi chúng tôi xem phim, tôi đã bị tấn công dữ dội trong ô tô của mình bắt đầu vì lo lắng, và nó phát triển thành chứng tăng thông khí và chảy nước mắt. Tất cả những gì tôi muốn làm là đi đến trung tâm mua sắm đến hiệu sách để tìm một cuốn sách tôi đang tìm. Theo suy nghĩ của tôi, đó không phải là mục đích đủ tốt để mạo hiểm vào trung tâm mua sắm. Nếu tôi ở với người khác, tôi sẽ ổn.
Gần đây tôi đã mở lòng với bác sĩ trị liệu của mình, vì tôi tin rằng đây là lần đầu tiên, về chứng lo âu xã hội này. Vì nó không phải là một vấn đề thực sự trước đây, tôi không bao giờ bận tâm đến nó trong suốt thời gian tôi chiến đấu với chứng trầm cảm của mình. Bây giờ, chúng tôi đã có một cuộc thảo luận về nó. Chúng tôi đặt mục tiêu cho bản thân để chuẩn bị cho những điều tôi dự định làm trong tương lai, chẳng hạn như gặp Lana Parrilla tại hội nghị Once Upon a Time vào tháng 10.
Tôi nghĩ một điều khác ảnh hưởng đến vấn đề này là tôi tự ý thức về cơ thể của mình như thế nào. Tôi là người. Tôi không mỏng dính. Tôi chưa bao giờ có thời gian để tập thể dục thực sự, nhưng tôi đang thừa cân. Tôi đã tăng cân rất nhiều sau khi mẹ tôi qua đời vào năm 2010, và tôi chưa bao giờ tìm ra cách để đưa nó trở lại trọng lượng ban đầu. Tuyến giáp của tôi có thể là một nguyên nhân lớn gây ra nó, nhưng vào mùa hè, tôi cảm thấy khác thường trong cơ thể của mình. Không có gì tôi mặc là thoải mái. Tôi hoàn toàn tự giác về những gì tôi mặc. Quần áo của tôi có quá chật không? Tôi trông có béo hoàn toàn không? Tôi đang vẽ một bức tranh về một trong những giáo sư yêu thích của tôi và chính tôi, và tôi nhận ra mình béo như thế nào. Tôi sẽ thừa nhận rằng tôi đã suýt xóa mình ra khỏi bức tranh. Tại sao tôi xứng đáng có mặt trong đó?
Thật sự không thể tin được có bao nhiêu thực sự lọc vào lo âu xã hội, hay lo lắng nói chung. Như tôi đã nói trước đây, tôi và bác sĩ trị liệu của tôi thiết lập các mục tiêu. Tôi đã hoàn thành mục tiêu đầu tiên của mình vào Chủ nhật vừa qua. Có một lễ hội tự hào ở Cumberland vào cuối tuần qua. Có thể nói, Chủ nhật là buổi chào mừng lớn của nó, nơi họ có các nhà cung cấp thiết lập trung tâm thành phố. Nó kết thúc bằng một cuộc diễu hành vào tối hôm đó. Là một người xác định là một thành viên của cộng đồng LGBTQ, tôi thực sự muốn đến để thể hiện sự ủng hộ của mình. Tuy nhiên, trong tâm trí tôi, là một người lưỡng tính tại lễ hội kiêu hãnh, và xuất hiện tại lễ hội khiếp sợ tôi. Ở trong một đám đông và chỉ đi loanh quanh khiến tôi lo lắng. Tôi đồng ý với bản thân rằng tôi sẽ cố gắng đi trong ít nhất 30 phút. Tôi lái xe vào thị trấn một quãng đường dài để có thể đi qua lễ hội trước khi đỗ xe. Tôi gần như rẽ vào đường cao tốc để về thẳng nhà. Tuy nhiên, tôi đã đậu xe trong nhà để xe, và tôi đi bộ xuống lễ hội. Tôi ở lại gần 30 phút trước khi rời đi. Tôi tự hào vì đã đi, nhưng tôi cảm thấy lạc lõng.
Tôi đã nói với một vài người điều đó, và tôi và bác sĩ trị liệu của tôi thậm chí đã thảo luận về nó trong buổi trị liệu tối nay. Tôi là một người song tính cảm thấy không có chỗ tại một lễ hội tự hào. Điên rồ, phải không? Tôi lớn lên được che chở từ cộng đồng LGBTQ. Mẹ tôi không tử tế với tôi khi nghe tôi nói chuyện với một người phụ nữ vì tôi chỉ đơn giản là tò mò ... và tôi 18 tuổi. Mãi cho đến sau khi bà mất, tôi mới bắt đầu công khai về giới tính của mình, nhưng nó không bao giờ định nghĩa tôi. Trên thực tế, tôi hầu như không bao giờ xác định hoàn toàn với cộng đồng đó. Tôi chỉ đơn giản là thích một số phụ nữ. Phải mất một thời gian dài để đối mặt với nó, nhưng đó là cách đối với tôi. Tôi chưa bao giờ coi mình là một phần của cộng đồng LGBTQ. Mãi cho đến khi tôi tham gia một buổi chụp ảnh cho cộng đồng LGBTQ, có tên là Speaking OUT.
Nói OUT là một cộng đồng các cá nhân được tập hợp lại bởi một nhiếp ảnh gia người Philadelphia, Rachelle Smith. Cô đã dành rất nhiều thời gian để chụp ảnh những thanh niên đồng tính với cộng đồng LGBTQ. Thông qua nhiếp ảnh của cô ấy, những câu chuyện được kể bởi những người được chụp. Cô ấy là một người phụ nữ vô cùng tốt bụng đã đến thăm FSU để nói chuyện về cuốn sách mà cô ấy đã xuất bản, trong đó có hình ảnh và câu chuyện của nhiều cá nhân mà cô ấy đã gặp. *** (Tôi thực sự khuyên bạn nên xem dự án của cô ấy. Hãy truy cập www.rachelleleesmith.com hoặc https://www.facebook.com/SpilitiesOUT.rls/) *** Giáo sư của tôi hỏi tôi liệu tôi có sẵn sàng trở thành một phần của nó, và tôi đã nói có. Giáo sư sáng tạo không hư cấu của tôi, người mà tôi đã tham gia lớp học, đã khuyến khích tôi công khai hơn. Còn cách nào tốt hơn một buổi chụp ảnh? Tôi đã gặp những sinh viên khác đang tham gia, và tôi ngay lập tức cảm thấy lạc lõng. Nhiều người trong số họ đã tham gia đầy đủ vào cộng đồng LGBTQ thông qua các cuộc thi drag queen, các cuộc hẹn hò, các tổ chức. Tuy nhiên, tôi đã đơn giản là lưỡng tính . Tôi được biết đến nhiều hơn nhờ vận động sức khỏe tâm thần hơn là xu hướng tình dục của mình. Phần đó của tôi chỉ đơn giản là một phần của tôi, không phải là thứ mà tôi từng cảm thấy đủ đam mê để tham gia vào các tổ chức hay cuộc thi. Ngay cả chuyện hẹn hò cũng không rõ ràng đối với tôi. Làm thế nào để bạn hẹn hò khi bạn là người song tính?
Một lần nữa, tôi nhận ra mình không phù hợp đến mức nào khi đến lễ hội niềm tự hào. Không phải là người hướng ngoại và sống nội tâm khiến tôi im lặng trước đám đông. Tôi hầu như không nói chuyện và tôi làm tốt nhất khi đó là cuộc nói chuyện trực tiếp. Tôi thấy hai người khác ở đó đã tham gia chụp ảnh. Tôi thậm chí còn nói xin chào, ngay cả khi họ không nhớ tôi. Tôi chỉ ngồi ở hậu cảnh như một bông hoa tường vi trong khi chụp ảnh. Tôi đã quá lo lắng, và cảm thấy quá lạc lõng để tham gia. Tôi nhận ra rằng có lẽ tôi bị mắc kẹt và cảm thấy lo lắng trong những xã hội đó vì lưỡng tính không phải là một phần bản sắc của tôi mà tôi cố gắng hết sức để đam mê. Vâng, tôi cởi mở hơn để thảo luận về nó. Tôi sẽ không ngại nói với bạn Gal Gadot trong Wonder Woman đã hấp dẫn. Và tôi sẽ đi xa hơn và thừa nhận rằng tôi chính thức bị ám ảnh bởi bộ phim đó. Tôi đã đi xa như vẽ cô ấy. Kiểm tra nó ra…
Tôi cũng không còn cảm thấy khó chịu khi ở cạnh những người bạn nữ của mình. Tuy nhiên, tôi chỉ đơn giản là không đam mê khám phá khía cạnh đó của tôi nhiều hơn (ngay bây giờ). Tôi đã chấp nhận nó và tiếp tục, tập trung vào nghệ thuật của tôi và blog này.
Điều thú vị là khi cơn trầm cảm thuyên giảm, bạn có thể tìm hiểu thêm về bản thân. Và sau khi đọc cuốn sách của Brené Brown, Sức mạnh của lỗ hổng , Tôi cởi mở hơn để tìm hiểu thêm về bản thân. Và tôi có thể công khai thừa nhận rằng tôi rất hào hứng khi tìm ra con người thật của mình.
