Lâu đài trên mây
Tôi thường ngồi và chiêm nghiệm cuộc sống của mình trông khác nhau như thế nào theo từng thời điểm - mùa này sang mùa khác. Trong tuổi trẻ, tôi chưa bao giờ nghĩ về các mùa của cuộc sống ngoài Đông, Xuân, Hạ và Thu, tôi không biết rằng cuộc sống luôn phát triển. Một đứa trẻ hoàn toàn không biết đến các lực lượng của tự nhiên, chỉ đạo suy nghĩ, ý chí và hành động của một người. Lặng lẽ và vô tình hay cố ý? Tôi sẽ không bao giờ biết. Nhưng những gì tôi biết là điều này tốt hơn hay tệ hơn mỗi mùa trong cuộc đời tôi đã đưa tôi đến thời điểm này ngay tại đây.
Hy sinh Không có gì
Tôi chưa bao giờ là người thích nhìn lại và ước rằng mình đã làm mọi thứ khác đi. Được bao quanh bởi bạn bè và gia đình, những người đã tiêu thụ bản thân trong “điều gì sẽ xảy ra”. Luôn đặt ra câu hỏi nhức nhối, 'Nếu bạn có thể quay trở lại, bạn sẽ thay đổi điều gì?' Sự hiểu biết nằm trong câu hỏi - hãy nhìn vào nó - “bạn sẽ thay đổi điều gì”, không phải “bạn sẽ thay đổi điều gì”. Tất nhiên, 10 trong số 10 lần, câu trả lời của tôi - 'TUYỆT ĐỐI KHÔNG GÌ!' Những tưởng tượng thoáng qua về việc thoát khỏi tất cả - tôi sẽ không thay đổi điều gì! Tại sao tôi sẽ? Tôi luôn tin rằng, 'quay trở lại' có nghĩa là phải hy sinh một thứ mà bạn yêu quý và trân trọng. Hãy suy nghĩ về nó. Bạn sẽ hy sinh điều gì để xoa dịu nỗi đau của chính mình?
Tôi sẽ không hy sinh gì! Tôi thực sự có ý đó! Ý nghĩ quay trở lại và thay đổi, khiến tôi gặp ác mộng về cuộc sống không chồng con. Một khoảng trống cuộc sống của bất cứ điều gì có thật. Ẩn mình trong hốc của sự thoải mái và sợ hãi - hoài nghi và đơn độc. Tôi sẽ không đánh đổi một chút thời gian nào.
Không phải cơn ác mộng mà là cuộc hôn nhân của bố mẹ tôi.
Không phải nỗi cô đơn khi bị bỏ rơi hy vọng và tinh thần.
Không phải là hành trang cho cuộc hôn nhân của chính tôi.
Không phải cuộc đấu tranh của hai đứa trẻ đang chiến đấu trong tuyệt vọng để được nhìn thấy và nghe thấy.
Không phải tình yêu chôn sâu bên trong - gào thét và cào cấu để được biết đến và cảm nhận.
Không phải là hơi ấm và sự an ủi của vòng tay yêu thương của chồng.
Không phải con trai tôi, nó là kho báu lớn nhất của tất cả!
Vì nếu tôi đánh đổi một khoảnh khắc - một chút thời gian - để xoa dịu nỗi đau và nỗi khổ của chính mình.
Tôi sẽ mất tất cả!
Nhìn phía sau
Vì vậy, làm thế nào để bạn nhìn lại và đón nhận những mùa đã qua? Không phải nhìn lại để sống mà để hiểu, học hỏi và tiến về phía trước. Nhìn thấy sự trưởng thành qua từng mùa lạnh giá, khắc nghiệt hay khô hạn.
Tôi có thể nhìn lại năm năm qua và thấy được sự trưởng thành trong bản thân và gia đình - các cậu bé của tôi. Tôi thường nghĩ năm năm qua là một mùa đông dài nhưng trong mùa giải này, tôi đã kỷ niệm và chịu đựng thêm nhiều điều nữa.
Có mùa lạc mất bình yên, tháng mười một ba năm. Lần đầu tiên trong đời, tôi thấy mình muốn trốn tránh. Quay không kiểm soát và muốn đào một cái lỗ. Tôi không có nơi nào để trốn và không có nơi nào để đi. Xung quanh tôi là dấu hiệu của một 'ngôi nhà không hạnh phúc' và tôi là nguyên nhân - hoặc tôi nghĩ vậy. Đó là những gì tôi làm, tôi chịu mọi gánh nặng. Luôn làm chủ tình hình - lẽ ra tôi phải im lặng - lẽ ra tôi phải ở ẩn - tôi có thể chạy trốn. Tôi đã có thể kiểm soát tình hình và mọi người trong đó - như thể! Tôi đã cân nhắc đến việc kiểm tra sức khỏe bản thân tại một bệnh viện tâm thần địa phương nhưng vô cùng sợ hãi trước ý tưởng này. Hình dung về việc ở một mình và sợ không an toàn và không được bảo vệ. Bơi lội trong đau đớn và lo lắng - điên cuồng để thoát khỏi ngục tù của tâm trí và thể xác. Vô vọng.
Khoảnh khắc đen tối nhất của tôi
Tôi rời khỏi nhà của tôi ngày hôm đó. Nói lời tạm biệt với con trai tôi trong khi chồng tôi đi câu cá ở bãi biển - tránh. Tôi đứng ở ngưỡng cửa và trố mắt ra với ý nghĩ rằng tôi có thể sẽ không gặp lại con trai mình. Đó không phải là một suy nghĩ tỉnh táo, đó là một cảm giác và nó khiến tôi choáng ngợp. Tôi bỏ đi, không rõ mình đang làm gì hay dự định gì nhưng tôi không thể ở trong ngôi nhà này nữa. Tôi là một tù nhân trong nhà riêng của tôi. Tôi đã gặp bố mẹ để vay một số tiền cho một khách sạn và đã cố gắng hết sức để giải thích hoàn cảnh của mình.
Tôi đăng ký vào một khách sạn dành cho khách du lịch giá rẻ và tiếp tục trải qua đêm đáng sợ nhất trong đời. Ghế tựa dưới tay nắm cửa. Rèm cửa đóng chặt. Nằm trên chiếc giường xa cửa sổ nhất. Ngồi một mình trong bóng tối im lặng của những suy nghĩ và nỗi sợ hãi của riêng tôi. Tôi đã trốn khỏi nhà của mình - tôi đã thoát khỏi những kẻ hành hạ mình - nhưng ở đây tôi ngồi trong một nhà tù do chính mình tạo ra. Làm thế nào tôi đến được đây? Tôi đã mất kiểm soát khi nào? Tôi đã từng kiểm soát chưa? Tôi vô cùng muốn kết thúc tất cả - tất cả những đau đớn và khổ sở. Không phải của riêng tôi nhiều hơn của gia đình tôi. Tôi không muốn trở thành nguyên nhân gây ra tổn thương và xấu hổ nữa. Tôi muốn giải thoát họ khỏi nỗi đau. Nhưng bằng cách nào?
Tôi có thể đã ngồi trong đó. Từ bỏ lẽ ra là lựa chọn đơn giản nhất nhưng thay vào đó, tôi ngồi, lắng nghe và viết. Tôi đã bộc lộ tất cả trong khoảnh khắc đó. Tất cả những gì tôi cần nói và tất cả những gì cần được nghe. Mở khóa cánh cửa đền tội của tâm trí tôi. Cho phép bản thân nhìn thấy và cảm nhận từng lời nói, từng nỗi sợ hãi và mọi định hướng sai lầm. Tôi đã viết, và tôi đã khóc. Tôi cầu nguyện, và tôi đã khóc. Tôi cố ngủ, và tôi đã khóc. Tôi nói chuyện với chồng, và tôi đã khóc. Chính sự sống sót của khoảnh khắc này đã dẫn tôi đến vị trí của ngày hôm nay. Mặc dù có những mảnh ghép của bản thân tôi, những mảnh vỡ mang đi từ quá khứ - tôi không giống với cô gái nhỏ mà tôi từng là. Khoảnh khắc này - khoảnh khắc đen tối nhất của cuộc đời tôi - đã đánh thức tôi. Ở phía bên kia của tất cả, tôi gặp chính mình - hạnh phúc chào đón bởi đứa con của Chúa mà tôi muốn trở thành.
Castle in the Sky (hoặc nhà tù)
Tôi vẫn đấu tranh với tinh thần và thể chất của mình, không chỉ hàng ngày mà trong mọi khoảnh khắc của cuộc sống. Một số ngày, tôi ngăn chặn hầu hết các cơn đau và phát triển với khả năng tốt nhất của mình. Luôn lựa chọn một cách khôn ngoan, nơi tôi sẽ dành sự tập trung và năng lượng hạn chế của mình. Cố gắng tránh những kiến thức rằng một số ngày, những suy nghĩ là quá nhiều đối với tôi. Có những ngày, tôi phải ngắt kết nối với tất cả chỉ để chịu đựng nỗi đau. Sự kết hợp áp đảo của cả hai, khiến tôi tê liệt trong sợ hãi và bối rối. Không thể hoạt động ở bất kỳ công suất nào. Sai lầm ở mọi lượt. Tôi chọn và chọn những khoảnh khắc của tôi khi học được cách không trốn trong lâu đài trong bầu trời thoải mái và an toàn. Tuy nhiên, hãy lưu tâm đến sự cân bằng cần thiết để sống cuộc sống, mà không tạo ra nhiều nỗi đau hơn tôi có thể chịu đựng.
“Vì cuộc đấu tranh của chúng ta không phải chống lại máu thịt, mà là chống lại những kẻ thống trị, chống lại chính quyền, chống lại quyền lực của thế giới đen tối này và chống lại thế lực tâm linh của cái ác trên các cõi trời. Ê-phê-sô 6:12
“Vì Thánh Linh mà Đức Chúa Trời ban không khiến chúng ta rụt rè, nhưng ban cho chúng ta sức mạnh, tình yêu thương và sự tự kỷ luật.” 2 Ti-mô-thê 1: 7
ảnh chụp bởi Dominik
