Suy thoái: Thế chiến II hay Chiến tranh kéo co?
Như nhiều người bị trầm cảm biết, sống chung với nó là một điều khó khăn. Bạn có thể có những ngày tốt và những ngày tồi tệ. Đối với tôi, đôi khi nó có thể kéo dài hàng tuần hoặc hàng tháng trước khi tôi tìm thấy sự giải tỏa khỏi chứng trầm cảm. Đó luôn là việc quản lý nó, học cách tận hưởng những khoảnh khắc hạnh phúc nho nhỏ và cố gắng nhớ rằng bạn xứng đáng để đấu tranh. Mùa xuân vừa qua, đó là Thế chiến thứ hai đối với tôi trong cuộc chiến chống lại căn bệnh trầm cảm của mình. Nó kéo dài nhiều tháng, và tôi chỉ tìm thấy sự nhẹ nhõm sau nhiều lần gần gũi với ý định tự tử. Gần đây, nó chỉ đơn giản là một cuộc chiến với căn bệnh trầm cảm của tôi. Một số ngày tôi hạnh phúc, trong khi những ngày khác tôi chỉ đơn giản là thua trận.
Mọi người đều trải qua trầm cảm theo cách khác nhau, nhưng những người đôi khi không hiểu nó là như thế nào. Thêm sự lo lắng vào hỗn hợp và bạn sẽ có một ly cocktail hỗn loạn đơn giản là không ngon. Tôi thích vẽ. Nó giúp tôi không còn vướng bận những vấn đề của mình, và nó kích thích tôi thấy nghệ thuật của mình đã tiến xa đến đâu. Khi bạn bị trầm cảm, đôi khi bạn phải vất vả để nhặt bút chì lên. Tối thứ Bảy vừa qua, tôi đã rút dự án đang thực hiện ra chỉ để viết lại cho dù tôi có cố gắng đến đâu, tôi cũng không thể tìm thấy năng lượng để cầm cây bút chì đó lên. Cũng chẳng ích gì khi buộc bản thân phải làm điều đó. Nếu bạn ép mình làm điều gì đó, bạn sẽ không thích nó… và điều đó làm mất đi toàn bộ mục đích, phải không? Khi bạn thêm lo lắng, bạn muốn làm rất nhiều điều, nhưng chứng trầm cảm không cho phép bạn. Tôi đã thua trận đấu với cả hai người hôm thứ Bảy. Tôi đã từ bỏ kế hoạch của mình, thậm chí không xem Frasier Có thể giúp tôi. Tôi đi ngủ lúc 6 giờ tối, và tôi ngủ thẳng giấc suốt đêm.
Có những ngày điều đó chẳng giúp ích được gì cho việc chống lại chứng trầm cảm. Tôi lên giường, khóc ngon lành rồi lăn ra ngủ. Đôi khi bạn chỉ cần phải nhượng bộ, để bản thân khóc, và sau đó bắt đầu mới vào ngày hôm sau. Tôi đã làm điều đó!
Tôi thức dậy vào Chủ nhật với quyết tâm làm cho một ngày tốt hơn. Tôi sẽ không cho phép mình chìm đắm trong những suy nghĩ tủi thân, chán nản hoặc thất vọng. Tôi đã dậy làm việc để sẵn sàng giải quyết một ngày. Tôi ngồi làm việc với cuốn sách yêu thích của mình giữa các cuộc gọi, và tôi quyết tâm về nhà và hoàn thành bản vẽ của mình. Sau khi làm cho qua ngày mà không muốn la hét với bất cứ ai, đó dường như là tiêu chuẩn ngày nay, tôi trở về nhà để hoàn thành bản vẽ của mình. Đây là kết quả: 
Eva LaRue, www.facebook.com/tiffanysartwork
Thật ngạc nhiên là mọi thứ có thể diễn ra đúng như thế nào nếu chứng trầm cảm biến mất trong một thời gian ngắn.
Tôi đã dành cả tuần qua để chơi kéo co với căn bệnh trầm cảm. Nó đã thực sự vùi dập tôi. Tôi cố thuyết phục bản thân rằng không ai quan tâm đến tôi, khi tôi được nhắc nhở rằng tôi thực sự được chăm sóc. Đó là những lời nhắc nhở nhỏ giúp tôi tiếp tục chiến đấu. Tôi đã viết một bài blog khi lần đầu tiên tôi bắt đầu viết blog về “cuốn sách hạnh phúc” của mình. Tôi tạo ra nó để nhắc nhở tôi rằng mọi người quan tâm đến tôi như thế nào. Khi cơn trầm cảm ập đến, bạn rất dễ quên. Tôi đã gặp một trong những giáo sư yêu thích nhất, có ảnh hưởng nhất của tôi trong tuần qua. Cô ấy đã cho tôi lời khuyên về cách bán tác phẩm nghệ thuật của mình để gây quỹ cho chuyến đi tình nguyện mà tôi đang tham gia, nhưng chỉ cần ngồi xuống nói chuyện với cô ấy luôn là một lời nhắc nhở tuyệt vời rằng ai đó đủ quan tâm để tiếp cận, tiếp tục vươn tới, để giúp đỡ tôi theo bất cứ cách nào có thể cho họ. Khi cơn trầm cảm cố gắng chiến thắng trong tuần, và khi nó thắng vào thứ Bảy, tôi tiếp tục nghĩ lại cuộc trò chuyện của chúng tôi cũng như những điều tôi đã ghi trong “cuốn sách hạnh phúc” của mình. Tôi nghĩ đó là điều thực sự đã giúp tôi vượt qua cơn trầm cảm bằng cách ngủ nướng thay vì tự làm hại bản thân hoặc suy nghĩ về việc tự tử. Mọi người đều cần một thứ gì đó, và một ai đó, như vậy trong cuộc sống của họ.
Điều gì đó khiến tâm trí tôi đau khổ vào thứ Bảy là mức độ ảnh hưởng của tôi đối với thế giới. Tôi luôn tự hỏi mình thực sự tạo ra sự khác biệt như thế nào trong việc viết blog, nghệ thuật của mình hay đơn giản là trở thành một người bạn. Tôi thực sự quan trọng? Tôi có tạo ra sự khác biệt không? Hay tôi chỉ trở thành một phần của vấn đề thay vì giải pháp? Những suy nghĩ được đưa ra bởi một thứ thực sự truyền cảm hứng, nhưng bộ não của tôi sẽ không cho phép tôi xử lý nó như vậy. Thay vào đó, nó quyết định so sánh bản thân mình với nó. Việc so sánh bản thân với bất kỳ ai hay bất cứ điều gì sẽ không bao giờ hữu ích. Nó chỉ dẫn bạn đi trên những con đường tối tăm ngoằn ngoèo cho đến khi bạn bị lạc. Tuy nhiên, logic đã bị gạt sang một bên trong khi sự chán nản chiến thắng.
Sau khi thức dậy ngày Chủ nhật với một khởi đầu mới, tôi bắt đầu suy nghĩ về các câu hỏi của mình một cách nghiêm túc hơn. Tất nhiên, tôi sẽ không ngừng viết blog. Tôi thích chia sẻ câu chuyện của tôi. Nó giúp tôi xử lý mọi thứ và tôi hy vọng nó cũng giúp ích cho những người đọc nó. Tuy nhiên, tôi muốn làm nhiều hơn nữa về nhận thức sức khỏe tâm thần. Tôi có thể viết các bài luận và blog cho đến khi tôi không thể viết được nữa, nhưng nó có thực sự giúp ích cho mọi người không? Nó thực sự đang bắt đầu một cuộc trò chuyện? Tôi muốn nghĩ như vậy. Tuy nhiên, tôi muốn làm nhiều hơn thế. Tôi chỉ không biết điều gì. Vì vậy, tôi cởi mở với các đề xuất.
Lớn lên với sự lo lắng và trầm cảm, tôi đã sớm nhận ra rằng không nên nói về nó. Bạn đã gặp vấn đề nghiêm trọng nếu bạn bị trầm cảm và việc một đứa trẻ 9 tuổi cố gắng tự tử là không bình thường. Tôi đã học cách đóng chai nó. Kết quả là một người lớn không chắc chắn nên tin ai, cảm nhận như thế nào và xử lý những cảm xúc đó như thế nào. Tôi đã đi một chặng đường dài kể từ khi gặp bác sĩ trị liệu hiện tại của mình, nhưng tôi vẫn còn phải đi. Tôi rất biết ơn vì chúng tôi đang bắt đầu mở ra như một xã hội để thảo luận về sức khỏe tâm thần, nhưng vẫn còn đó sự kỳ thị khiến một số người im lặng. Tôi chỉ muốn giúp mọi người mở lòng. Nếu tôi có được sự giúp đỡ đó khi lớn lên, tôi nghĩ tôi sẽ là một người trưởng thành có chức năng hơn. Có lẽ đó chỉ là suy nghĩ viển vông.
Tôi nghĩ cho đến khi tôi hiểu rõ hơn về nó, tôi sẽ tiếp tục học về bản thân và vẽ. Tôi không thể mô tả cảm giác thỏa mãn khi vẽ. Tôi cũng thích viết. Tuy nhiên, tôi có xu hướng thấy mình vẽ nhiều hơn bất cứ thứ gì. Có lẽ tôi nên nói rằng, tôi thấy mình vẽ Eva LaRue nhiều hơn bất cứ ai khác. Tôi thích thử nghiệm các kỹ thuật vẽ mới, chẳng hạn như sử dụng cọ sơn để tạo bóng. Đối với tôi, nhìn thấy thành phẩm khiến tôi cảm thấy thực tế là tôi đang hoàn thành một điều gì đó trong đời, tôi đang cố gắng làm việc để đạt được điều đó trong khi duy trì sự tỉnh táo mà tôi còn lại.
Để kết thúc bằng một ghi chú vui vẻ hơn, tôi đã được đăng dòng tweet đáng kinh ngạc nhất trên Twitter vào tuần trước từ Eva LaRue về bài đăng blog cuối cùng của tôi lấy cảm hứng từ bài giảng của cô ấy về lỗ hổng. Nó không thể làm cho tôi hạnh phúc hơn.
