Lúc đầu…

Lúc đầu, nó như thể tôi đang ở dưới nước. Mọi thứ như bị bóp nghẹt và tôi cảm thấy như thể mình đang được quấn trong một chiếc chăn dày đang khiến tôi quá nóng. Nhưng tôi không muốn mở chiếc chăn đó ra vì sợ những gì đang rình rập bên ngoài, sẵn sàng xới tung và châm chích. Sẽ dễ dàng hơn và tốt hơn là nhắm chặt mắt trước thực tế của bất cứ sinh vật xấu xí nào đó, con voi ma mút đó đang chờ đợi để cho tôi thấy.

Sinh vật có tên là Grief này to lớn và lờ mờ bao trùm lấy tôi, hút gần hết không khí ra khỏi phòng, khiến tôi chỉ đủ để thở hổn hển và hít hà mùi độc hại của nó. Và nó vang lên. Nó ám ảnh sợ hãi và không được rửa sạch, không lành mạnh. Nó đầy mất mát và tuyệt vọng. Nó có mùi thối rữa, thối rữa của chất thải và mật. Nó đang chờ đợi để cuốn tôi trong mùi đó.

Còn bây giờ, nó dễ dàng hơn. Dễ dàng hơn khi bị nhốt và bọc trong tấm chăn từ chối tự cho mình là trung tâm. Từ chối tin rằng một trong những điều tôi sợ nhất đã trở thành sự thật. Tôi đã gạt bỏ thực tế này quá lâu để bây giờ khi nó nằm ngay trước cửa nhà tôi, khi nó tràn ngập khắp căn phòng với sự ác độc của nó, tôi rùng mình và thu mình trong góc, chắc chắn rằng tôi sẽ không thể sống sót.

“Mất mát không đến nỗi…” Tôi tự nhủ. “Tôi có rất nhiều điều để biết ơn… Tôi thực sự lo lắng về điều gì? Tôi không nhìn thấy tiềm năng tốt ở đây hay những nơi khác đã làm nó tệ hơn? Tại sao tôi co rúm người trên sàn, trong góc, trên giường? Tại sao tôi lại hành động như thể đây là điều mà tôi không chọn cho mình theo một cách nào đó, bằng cách bắt đầu mối quan hệ? Tôi biết kết thúc luôn là một phần của sự khởi đầu. Bạn không thể có cái này nếu không có cái kia ”.

Con quái vật phả hơi thở nóng hổi của nó xuống gáy tôi và tôi co rúm người lại với mùi hôi và độ hôi của nó. Nó đã được cư trú và xuất hiện khá nội dung để ở lại. Nếu nó không bao giờ rời đi thì sao?

Những người khác vào phòng và cố gắng nói chuyện với tôi. Những người khác di chuyển đến và xung quanh lĩnh vực hiện diện của tôi và trong một vài khoảnh khắc ngắn ngủi, ở đây và ở đó, tôi có thể nhìn lên và ghi nhận họ cũng như những gì họ đang nói. Tuy nhiên, tôi có thể nhìn thấy trong mắt họ nỗi sợ rằng tôi sẽ làm họ khó chịu. Hoặc tôi thấy nỗi đau của mình được phản chiếu trong ký ức nào đó trong mắt họ. Lời nói và cử động của tôi, mặc dù chậm, khiến chúng giật bắn theo phản xạ như thể sự gần gũi của tôi có thể lây lan. Hầu hết không ở lại lâu. Hầu hết đều gật đầu, lẩm bẩm điều gì đó mong đợi, và tiếp tục. Một số ít tỏa ra sự thương hại, nhưng tôi cũng ghét điều đó. Tôi không muốn bị thương hại. Tôi không muốn bất kỳ điều này.

Bản thể ác độc không rời. Có lẽ nếu tôi bỏ qua nó, nó sẽ trở nên nhàm chán. Có thể nó sẽ mệt mỏi và run rẩy đi tìm nạn nhân khác. Điều đó thật kinh khủng đối với tôi mong ước, rằng ai đó sẽ phải trải qua hơi thở hôi của nó, nhưng tôi chỉ muốn được giải tỏa. Tôi không muốn ở lại đây để chắc chắn rằng bất cứ lúc nào tôi sẽ không chịu nổi sự hôi hám của nó hoặc bị tiêu hao bởi nhu cầu tham lam của nó. Nếu tôi di chuyển và làm việc và hoàn thành công việc, có lẽ nó sẽ thấy tôi không cần nó ở đây. Nhưng sau đó, chuyển động có thể thu hút sự chú ý của nó nhiều hơn. Sự tê liệt của việc cố gắng quyết định đưa ra quyết định cho tôi. Nếu tôi vẫn đứng yên…

Và thật ngạc nhiên, là một người luôn muốn di chuyển và làm, để tận hưởng thành quả trong những ngày của tôi, cố gắng giữ yên không khó như tôi lo sợ ban đầu. Năng lượng cần thiết để phớt lờ hoặc từ chối Sự đau buồn khiến tôi trở nên lờ đờ. Hoàn thành nhiều hơn một hoặc hai việc trong một ngày là rất hoành tráng. Tôi cố gắng giữ nó ít nhất là một hoặc hai. Nhiều thứ khác có thể khơi dậy sự quan tâm của Grief, ngay cả khi nó nằm yên và dường như không bao giờ thay đổi ánh nhìn từ tôi.

Nỗi sợ hãi về cái nhìn của nó và nó có thể có ý nghĩa gì nếu nó ăn thịt người tê liệt của tôi. Sự tê liệt xác nhận nỗi sợ hãi. Chu kỳ dường như đã hoàn tất và tôi không thể thoát khỏi cái bản chất không bao giờ kết thúc, nhìn thấy bản chất mà suy nghĩ của tôi, mặc dù chúng bị bóp nghẹt, khi chúng lắc lư trên con lắc này. Chỉ có hai sự lựa chọn, sợ hãi và tê liệt, nhưng thực tế biết rằng tôi đang sống trong cả hai, cảm thấy giống như địa ngục tối thượng.

Tôi tìm kiếm trước mặt mình một lối thoát nào đó, một cách nào đó để thoát khỏi bản thể này. Chỉ có một mỏm đá trong tầm mắt, nơi mà tất cả những người khác dường như đang tụ tập, tiếp tục cuộc sống hàng ngày của họ như thể không có gì thay đổi. Cái mỏm đá đó quá xa. Tôi không bao giờ có thể đạt được nó từ đây. Họ không thấy tôi ở đây sao? Họ không nhìn thấy con người đằng sau tôi? Họ không hiểu mức độ nghiêm trọng của tình huống của tôi? Có lẽ tôi là người bị lừa dối. Có thể tình huống của tôi chỉ là trong suy nghĩ của tôi và không phải trong thực tế. Có lẽ đó chỉ là một phần khác trong trí tưởng tượng và lựa chọn của tôi. Tại sao mọi người lại chọn cái này?

Tôi biết tôi sẽ phải làm gì đó. Tôi sẽ phải di chuyển vào một lúc nào đó. Sự căng thẳng đang trở nên không thể chịu đựng được. Tôi không thể sống trên vách đá này, trong nhà tù này, chờ đợi sinh vật này tự chọn kết thúc của mình một cách thoải mái. Sự tra tấn quá nhiều và ngày càng trở nên không thể chịu đựng được.

Tôi cầu nguyện cho sự nhẹ nhõm. Tôi cầu nguyện để được hướng dẫn. Tôi cầu nguyện rằng ai đó sẽ đến và mở rộng một bàn tay. Nhưng tôi vẫn cô đơn ở đây trong bóng tối này. Một mình trừ kẻ hành hạ tôi. Một mình với những cảm giác lo lắng và sợ hãi, căm ghét và tuyệt vọng. Dường như không ai muốn tiếp cận và ai có thể đổ lỗi cho họ? Ai muốn đến với sự hiện diện của một con quái vật như vậy? Ai lại muốn mạo hiểm tiêu thụ bởi đống tham lam và tuyệt vọng này? Ai muốn trở thành một phần của nơi tồi tệ này?

Hoặc có thể, do trời tối, tôi không thể nhìn thấy có ai khác ở đây không. Bất chấp nỗi cô đơn trong bóng tối và tấm chăn cách nhiệt của tôi thật ngột ngạt. Có lẽ, chỉ có thể tôi cần mở ra một chút để xem liệu tôi có thể tìm thấy lối thoát hay không.

Nhưng không, nếu tôi mở ra, Đau buồn sẽ càng ngửi thấy tôi hơn và tôi không được mất hy vọng về sự an toàn. Thay vào đó, tôi phải ngồi, suy nghĩ về việc trốn thoát, khao khát được trốn thoát, sợ hãi trốn thoát, chắc chắn rằng tôi không xứng đáng được trốn thoát, tin rằng không có lối thoát. Luôn luôn tròn trịa…