Hành trình trở lại Phần một: Lịch sử và con đường mới

Giống như hầu hết các sự kiện bi thảm trong cuộc sống, dù lớn hay nhỏ, tôi sẽ khó nói cho bạn biết tất cả mọi chuyện bắt đầu như thế nào.

Có phải nó đã bắt đầu sớm như tôi nghi ngờ, từ khi còn nhỏ, cảm giác bị bỏ rơi mà trẻ em có được khi cha mẹ chúng chưa hoàn toàn sẵn sàng hoặc có khả năng trở thành loại cha mẹ cung cấp không chỉ của cải vật chất mà tất cả chúng ta cần trong cuộc sống đầu đời, mà còn cảm giác yêu thương và an toàn mà bất kỳ đứa trẻ nào cũng cần khi bắt đầu, khi được bế và trấn an?

Biết những gì tôi biết về cha tôi là có thể.

Có phải nó đã bắt đầu khi thời đi học của tôi bắt đầu khi một sự cố nhỏ đánh dấu tôi suốt đời như kẻ thất bại, kẻ bị chỉ điểm, kẻ bị gạt sang một bên và xa lánh, nghe những lời thốt ra từ miệng của những người bạn đồng trang lứa khiến tâm hồn bạn tan nát. xuống một chiếc hộp nhỏ gọn, không bao giờ được mở?

Có phải khi trở về nhà, nghe những từ và cụm từ tương tự (kẻ thất bại, lười biếng, xấu xí, vô dụng, không ra gì) từ cha tôi mà tôi nghe thấy từ các bạn cùng lứa tuổi của tôi mỗi ngày, củng cố ý tưởng rằng tôi chẳng hơn gì những gì tôi được nói?

Có phải là không quá mười hai hay mười ba năm sau khi mẹ tôi được chẩn đoán mắc bệnh đa xơ cứng và bố tôi bỏ đi theo một người phụ nữ khác, để lại đứa con trai của ông ấy mang gánh nặng làm 'người đàn ông' của nhà trong ba bốn tháng, đi bộ 2-3 dặm để làm mua sắm, dọn dẹp lở giường và chăm sóc của một người mẹ là con trai chỉ biết là một con người?

Sau này bố tôi gọi điện khóc lóc, van xin để có thể trở về nhà và mẹ tôi để lại sự lựa chọn cho tôi, tôi giờ đã là người lớn trong mái ấm trẻ thơ và tôi vẫn còn yêu bố mẹ / các em của mình, vậy tôi còn biết làm gì khác ngoài việc cố gắng để buộc nó vào đúng vị trí, để xoa dịu những người bạn yêu thương, hy vọng có được một chút những gì bạn cần bằng cách đáp ứng nhu cầu của người khác?

Có phải là không còn gia đình sau khi mẹ tôi mất năm tôi mười tám tuổi khi tôi chỉ muốn đẩy cả thế giới ra xa vì mọi lời động chạm ngọt ngào và lời nói tử tế mà tôi nghe được sẽ chỉ biến thành cát bụi trong đầu vì tôi biết một lúc nào đó, cũng như bao người khác. 'điều tốt,' nó sẽ đổ xuống như tất cả những người khác, tốt hơn là chôn nó ngay bây giờ trước khi nó thực sự có thể ảnh hưởng đến cuộc sống của bạn và khiến bạn cảm thấy đau đớn trở lại?

Thật sự rất khó để xác định chính xác thời điểm bắt đầu và thậm chí còn khó hơn khi ngồi đây nhìn chằm chằm vào trang giấy trắng này, cố gắng phân loại hai thập kỷ lạm dụng bên ngoài và gần hai thập kỷ tự ngược đãi bản thân khi những tiếng nói đã đẩy bạn xuống bên ngoài chiếm chỗ ở bên trong đầu bạn, và bạn không cần những kẻ ngược đãi mình nữa vì bạn đã chiếm lấy lớp áo cho chính mình.

Bạn trở thành kẻ thù tồi tệ nhất của mình và tình yêu mà bạn cầu nguyện cho mỗi ngày cô đơn, vượt ra khỏi sự cô lập và đau khổ đó, cuối cùng bạn thấy rằng tiếng nói không còn la hét, không còn ai chỉ trỏ nữa (mặc dù từ những ảnh hưởng còn sót lại của tổn thương người ta có thể ngửi thấy nó trên người bạn như tro tàn của một ngọn lửa đã chết lâu ngày. Bạn có thể không phải là chiếc mặt nạ mà người khác đặt cho bạn nhưng bạn trông giống như lớp ngụy trang mà bạn cho phép mình mặc và mọi người có thể cảm nhận được) và người duy nhất làm tổn thương bạn lúc này là chính bạn.

Sau này, ở độ tuổi đôi mươi, tôi sẽ lao vào ma túy và uống rượu, đó là một cách để giảm âm lượng cho tất cả những đau đớn và đau lòng, đó là một cách để tạm quên đi bạn đã từng không được quan tâm như thế nào trong cuộc sống. Tâm trí biết đó là tự sát nhưng sự tự hại sẽ âm ỉ từ từ cho đến khi nó tràn ngập và tràn vào cuộc sống của bạn như một nhật thực, xóa nhòa tất cả, trừ nhu cầu thoát khỏi nỗi đau của bạn.

Tôi đã tự mình đánh bại con quỷ đó trong những đêm đầy mồ hôi và những ngày nắng chói chang làm bỏng mắt bạn hơn là chữa lành trái tim bạn, ánh sáng quá chói khi tất cả những gì bạn muốn là bò trở lại hang động đó, nghỉ ngơi trong sự thoải mái lạnh lẽo của bóng tối và đá chính mình đến vô minh hạnh phúc.

Cảm giác bạn có được với những ngón chân của bạn trên dây, chờ đợi một điều gì đó không bao giờ xuất hiện bởi vì không có gì bao giờ hiển thị bên trong bạn bởi vì lòng dũng cảm của bạn đã bị đánh mất, quyết tâm của bạn đã bị lung lay và người bạn nhìn thấy trong gương là mọi nhãn mác từng áp dụng cho bạn .

Ngay khoảng thời gian đó tôi bắt đầu phát triển những căn bệnh vẫn còn ám ảnh tôi cho đến ngày nay, bắt đầu vào một buổi sáng khi tôi bị cuộc đời trước mắt trêu chọc, ngày đầu tiên tôi thức dậy với mắt cá chân phải của mình to bằng nửa. bưởi và không thể bước một bước mà không đau vì bây giờ thể xác đau đến thấu nội, chảy trong ra ngoài vỏ.

Một lần nữa tôi lại gục đầu xuống (nếu có một điều tôi biết, mặc dù nghe có vẻ như một câu đố bất khả thi là mặc dù cảm thấy yếu đuối, nhưng đôi khi tôi cũng mạnh mẽ hơn tất cả những gì có thể hy vọng được), tiếp tục làm những công việc cuối cùng, làm những điều tối thiểu để có thể vượt qua và hy vọng có ánh sáng ở đâu đó dẫn tôi đến một thứ gì đó không đau đớn, đến một bữa ăn chưa bị thối rữa trước khi bạn ngồi xuống dùng bữa.

Bốn năm trước, tôi đã đánh mất những gì mà bây giờ tôi cảm thấy là khoảng thời gian hạnh phúc nhất trong cuộc đời mình, mặc dù lúc đó mắt tôi đã bị mù trước sự thật đó và trái tim tôi đã khép lại một phần. Tôi đã có một người yêu thương mình, tôi lại trở thành một phần của gia đình và bất chấp tất cả những kịch tính xảy ra sau đó nằm ngoài tầm kiểm soát của chúng tôi, tôi vẫn hạnh phúc, thực sự mãn nguyện, nhưng tôi không thể nhìn thấy nó.

Vì vậy, tất nhiên, nó tan vỡ và giữa cuộc chơi của cuộc sống, tôi thấy mình trở lại ngôi nhà của người cha bạo hành của tôi, bây giờ đã già yếu và tinh thần, ẩn náu ở một nơi có thể cũng là một ngôi mộ, với tôi không thể làm việc đầy đủ. thời gian và cũng như không thể chữa lành bản thân, lại quấn chặt lấy cốt lõi của nỗi đau đó, mong muốn được chết trong khi không muốn làm gì hơn là sống.

Vào năm 2014, họ tìm thấy hai cục máu đông ở chân phải của tôi và vậy là đủ cho tôi và tôi đã nộp đơn xin trợ cấp tàn tật mà tôi vẫn đang chờ đợi hơn hai năm sau.

Gần đây tôi đã đẩy hai người mà tôi hiện đang yêu nhất ra xa, thậm chí có thể đã phá hủy cơ hội được gần gũi với một người khác vừa xứng đôi với tôi về nhiều mặt, cho đến khi họ trở nên chán ghét người đàn ông có rất nhiều tiềm năng nhưng dường như không thể. để thấy điều đó ở chính bản thân mình, ai có thể yêu người sâu sắc và muốn làm cho cuộc sống của họ tốt hơn rất nhiều nhưng không bao giờ tôn trọng hoặc yêu thương con người bên trong mà họ thực sự đã cố gắng để yêu, nhưng người xưa nói đúng, bạn không thể yêu một người không yêu bản thân.

Nhưng chúng tôi sẽ thay đổi tất cả những điều đó.

Đủ là đủ.

Tôi đã xem qua Bay Art vào một đêm muộn và tôi nảy ra một ý tưởng, tại sao không chia sẻ hành trình thoát ra khỏi cái hố này với hàng ngàn người, hãy để họ trở thành người hướng dẫn, nguồn cảm hứng của tôi và đồng thời để tôi thử xem mình có thực sự có thể gợi lên người đàn ông đang chờ đợi bên trong tâm hồn tôi này, một người thực sự có thể nhìn thấy ánh sáng trên thế giới này nếu chỉ anh ta cũng có thể nhìn thấy ánh sáng trong chính mình.

Tôi đã tiêu diệt đủ những thứ đã đến gần, giọng nói luôn hiện hữu trong đầu tôi hét lên rằng điều đó không quan trọng, những thứ đó là của người khác, chúng không dành cho bạn và sẽ không bao giờ có.

Vậy chúng ta đang ở đây… và tôi sẽ làm gì với nó?

Tôi sẽ thay đổi.

Tôi sẽ chiến đấu với con quỷ bên trong chỉ xuất hiện sau khi tôi gõ các từ ở trên: 'Thay đổi? Bạn không bao giờ có thể thay đổi. Bạn nghĩ bạn đang lừa ai? Của bạn bị hỏng, què quặt, vô giá trị. Không ai yêu bạn, không ai quan tâm và bạn không có gì cả. Bạn không giống họ và bạn không bao giờ có thể như vậy, bạn chỉ có tôi và tôi ghét bạn ”.

Nhưng làm thế nào để làm điều đó?

Tôi đã có một số kế hoạch, nhưng trước phần tiếp theo của loạt bài này, tôi muốn phản hồi và ý kiến ​​của bạn để tiếp tục (và vì tôi đã được phép nhờ sự cho phép của các biên tập viên của trang web tuyệt vời này, có thể cả sự giúp đỡ của bạn) ) cũng như sự hỗ trợ của bạn khi tôi thực hiện một số bước khó khăn nhất mà tôi từng thực hiện.

Nó sẽ không dễ dàng, hiện tại, tôi đã nói đã chờ đợi hơn hai năm để có phán quyết cuối cùng của một vụ án tàn tật, tiền đã cạn và mọi thứ từ ăn uống đến chỉ làm những thứ cơ bản thậm chí còn khó hơn hai. tháng trước.

Những người yêu thương tôi trong thời gian gần đây đều lui ra ngoài lề, không còn khả năng đứng nhìn một người mà họ chăm sóc và tin tưởng tự tử về tinh thần, nên tôi bây giờ, gần như chỉ còn lại giọng nói đó trong tôi. cái đầu nói với tôi rằng tôi đang chơi một trò chơi ngu ngốc, hãy cứ trốn đi.

Và tôi từ chối.

Vì vậy, hiện tại kế hoạch của tôi như sau:

• Loại bỏ những suy nghĩ tự đánh bại bản thân đang kìm hãm tôi và khám phá cảm giác yêu bản thân và tôn trọng.
• Sử dụng những tài năng mà tôi có để bắt đầu hàn gắn vết rạn nứt giữa trì trệ và chuyển động.
• Đối mặt với những nỗi sợ hãi đã kìm hãm tôi quá lâu, tận dụng mọi ước mơ và mọi cơ hội trong quá khứ sẽ bị đẩy đi vì tôi sợ rằng bất cứ điều gì tốt đẹp cuối cùng cũng phải sụp đổ.
• Củng cố những nền tảng đã đổ vỡ không bao giờ cho phép tôi xây dựng trên người đàn ông mà tôi bên trong, một người đàn ông thực lòng chỉ muốn hạnh phúc và cố gắng biến thế giới này trở thành một nơi tốt đẹp hơn.

Trong suốt cuộc hành trình vào bóng tối này, tôi đã đẩy đi rất nhiều, tôi thậm chí đã từ chối số phận và những điều kỳ diệu đi kèm với nó, tôi đã quay lưng lại với những bài học được trình bày, xa lánh những dấu hiệu cố gắng nói với tôi rằng tôi thực sự. xứng đáng và đặc biệt và có khả năng.

Tôi sẽ sử dụng nhiều phương pháp khác nhau từ cả tâm lý và tâm linh để cuối cùng thay đổi kỷ lục đã bị phá vỡ, đặt một kỷ lục mới vào vị trí của nó, một kỷ lục hát lên hy vọng và ánh sáng chứ không phải là sự chết tiệt và đen đủi.

Ngoài ra, tôi viết bài này cho những người khác như tôi, những người đã đọc tất cả các self-help trên thế giới và mặc dù tự hiểu các từ và biết rằng các bài học là đúng vẫn tránh xa công việc liên quan để tiến lên. Điều này cũng có lợi cho bạn bởi vì bạn không lười biếng và bạn không vượt quá khả năng sửa chữa, bạn chỉ cau mày với các phương pháp bởi vì tất cả những phương pháp khác dường như đã thất bại, tất cả những thứ khác chỉ củng cố cùng một cách suy nghĩ.

Tôi dự định tạo một bài đăng mới hai tuần một lần nếu không thường xuyên hơn thế và tôi hy vọng bạn sẽ thực hiện hành trình này với tôi, nếu mọi việc suôn sẻ, nó có thể truyền cảm hứng cho những người khác thay đổi và bắt đầu phá bỏ những rào cản mà tất cả chúng ta xây dựng bên trong bản thân. , những bức tường tưởng chừng như không bao giờ có thể bị phá vỡ, khi chúng ta đang thực sự tự mình đặt những viên gạch tạo nên bức tường đó.

Nhiều vấn đề mà nhiều người khác gặp khó khăn sẽ được thảo luận, giải quyết và xem xét và tôi hy vọng nó sẽ không chỉ mang lại lợi ích cho cá nhân tôi mà còn cho những người khác, bởi vì trong số tất cả những điều tôi có hay không, tôi chắc chắn là một người đàn ông quan tâm. thế giới bên ngoài, ở thời điểm này có lẽ tôi quan tâm đến bản thân mình nhiều hơn.

Vào thời điểm bạn đọc bài tiếp theo, sẽ có một kế hoạch chi tiết được đưa ra, nhưng tôi thực sự muốn nghe ý kiến ​​từ độc giả, người sáng tạo và người chữa bệnh tại Bay Art, cho dù đó là một phương pháp được đề xuất để thực hiện thay đổi, truyền cảm hứng hay thậm chí chỉ trò chuyện về tình huống của tôi và về bất kỳ câu hỏi hoặc nhận xét nào mà bạn có thể có.

Ngoài ra, như đã đề cập ở trên, tôi cũng đang ở trong tình trạng rất khó khăn về tài chính và tôi sẽ không nói dối rằng làm cho mọi thứ trở nên khó khăn hơn rất nhiều. Nếu bạn muốn giúp đỡ về mặt đó theo bất kỳ cách nào Tôi đã thiết lập trang Go Fund Me tại đây hai năm trước, điều đó như bạn có thể thấy đã không diễn ra quá tốt.

Tôi cảm thấy xấu hổ khi yêu cầu tổ chức từ thiện như vậy nhưng thật đáng buồn khi bản án về người khuyết tật cứ ngày càng bị đẩy lùi xa hơn khiến tôi thấy mình đang gặp phải một số khó khăn về tài chính.

Ngoài ra, nếu bạn quan tâm đến những thứ khác mà tôi đã viết (hầu như tất cả đều không có thanh toán, vì vậy xin đừng nghĩ rằng tôi đang cố gắng kéo len qua mắt bất kỳ ai) bạn có thể vào blog cá nhân của tôi ở đây , blog huyền bí của tôi ở đây (Điều đáng buồn là cần nội dung và đó là điều sẽ được giải quyết trong suốt chặng đường, xây dựng đạo đức làm việc và quyết tâm theo đuổi ước mơ của bạn) và Tôi có một YouTube ở đây trên đó tôi cũng đã đăng một số bản nhạc gốc.

Tôi mong nhận được phản hồi từ tất cả các bạn và cũng mong muốn thực hiện những thay đổi này và biến cuộc sống của tôi trở nên như trước khi cơn bão ập đến. Hy vọng rằng các bài viết trong tương lai nên ngắn hơn một chút và có tổ chức hơn cũng như tích cực hơn và đầy cảm hứng nhưng thành thật mà nói, đây là một trong những điều khó nhất mà tôi từng viết.

Bây giờ chúng ta hãy tiến về phía trước và chữa lành… cảm ơn bạn.

- Thomas Spychalski