Tìm hiểu về bản thân tỉnh táo của tôi

Xin chào các đồng nghiệp tích cực!

Tôi tên là Linda, và tôi có thể thành thật nói rằng tôi không nghiện rượu (về mặt lâm sàng). Tuy nhiên, tôi đã bỏ rượu tốt vào tháng trước (chính xác là 29 ngày trước), và những gì bắt đầu như một hành trình ghét bản thân và thương hại đã dần dần phát triển thành tình yêu và sự trân trọng đối với cuộc sống của tôi và những người xung quanh. Mặc dù sự tỉnh táo của tôi khá ngắn cho đến nay, tôi muốn chia sẻ kinh nghiệm của tôi với tất cả các bạn. Tôi hy vọng rằng đối với bất kỳ ai đang nghĩ đến việc cắt bỏ rượu, bài viết này có thể giúp bạn cân nhắc những quyết định bạn đưa ra trong cuộc sống và nhắc nhở bạn rằng bạn đang kiểm soát chúng. Bạn không cần phải chạm vào bất kỳ kiểu “chạm đáy” nào để nói “không còn nữa!”

Tôi sẽ bắt đầu bài đăng này bằng cách giải quyết câu hỏi 'tại sao'. Tại sao tôi nghỉ việc? Đối với những người mới bắt đầu, tôi KHÔNG BAO GIỜ nghĩ rằng tôi sẽ từ giã những đám hoa cúc họa mi không đáy và những đêm rượu trong khi xem Sex and the City phát lại với bạn gái. Trên thực tế, tôi được biết đến với cái tên “vui vẻ” trong công việc - không chắc đó là điều xấu hay điều tốt. Có thể như vậy, tôi quyết định bắt tay vào hành trình tỉnh táo vì tôi muốn có một sự thay đổi trong cuộc đời mình. Tôi biết điều này nghe có vẻ sáo rỗng và mơ hồ, nhưng hãy nghe tôi nói.

Tôi thường xuyên nghĩ về những tình huống khó khăn nhưng không đáng kể trong cuộc đời mình - cha mẹ già, trứng già và không đủ tiền kiếm được từ công việc hàng ngày. Tôi biết, tôi biết - hãy khóc cho tôi một dòng sông - hầu như tất cả mọi người ở 21 - Trung tâm Thương mại - Mỹ đều có những vấn đề này. Họ thậm chí không phải là vấn đề tồi tệ để có! Bởi vì điều này có nghĩa là:

A. Cha mẹ tôi vẫn còn sống.
B. Tôi sống trong một cộng đồng nơi tôi được trao quyền quản lý khả năng sinh sản của mình.
C. Tôi hoàn toàn được tuyển dụng! Cảm ơn vì đã có một công việc!

Nhưng tôi lạc đề - tôi sẽ quay lại với trò chó đẻ:
Trong vài năm qua, tôi đã vận hành trên máy bay tự động cổ điển: đi làm, tập gym, ăn tối + uống rượu, chuẩn bị bữa ăn cẩu thả, và sau đó đi ngủ. Khi tôi uống rượu, tôi chỉ đơn giản là tận hưởng một buzz và xem Bạn bè chạy lại với bạn trai của tôi. Nhưng không nơi nào trong phương trình đó có bất kỳ loại minh chứng có thể hành động nào cho thấy tôi sẽ sửa chữa những mối quan tâm chính của tôi trong cuộc sống (nhớ lại: cha mẹ già, trứng già, không đủ tiền từ công việc hàng ngày).

Được rồi - bây giờ để thú nhận những chi tiết bẩn thỉu:
Đôi khi tôi uống vô độ. “Đôi khi” có nghĩa là có thể vài tháng một lần. Điều này chỉ xảy ra trong các bối cảnh xã giao với bạn gái tại các sự kiện như bữa nửa buổi ở hoa mimosa không đáy đã nói ở trên hoặc khiêu vũ trong đêm. Rõ ràng, điều này không quá thường xuyên. Hầu hết các lần, tôi sẽ bị đánh đập tốt đẹp và tất cả những gì tôi nhớ là tôi đã có một vụ nổ, nhảy múa như một kẻ ngốc, và có thể một vài cuộc trò chuyện là đáng nhớ, nhưng thành thật mà nói, mọi thứ đều mờ mịt. Ồ - và tôi thường mất 150 đô la giữa việc trả tiền cho thức ăn, rượu và phương tiện đi lại. Và đây không chỉ là rượu của TÔI. Tôi sẽ rất hào phóng khi tôi say. Tôi sẽ đề nghị mua vòng cho các bạn gái, trang trải chuyến đi Lyft, mua ảnh chụp sinh nhật, bạn biết điều đó diễn ra như thế nào. Điều này sẽ làm trầm trọng thêm vấn đề khác mà tôi đang gặp phải… không đủ tiền từ công việc hàng ngày của tôi! Thật là một vòng luẩn quẩn! Và vâng, thậm chí chỉ làm điều này vài tháng một lần cũng ảnh hưởng đến ngân sách của tôi!

Thỉnh thoảng, thường là trong một khung cảnh thân mật hơn, những suy nghĩ về cha mẹ già đáng thương, đáng thương của tôi sẽ hiện ra trong đầu tôi. Đôi khi tôi buồn vì chuyện khác, nhưng 99% trường hợp, chính gia đình mới mang đến cho tôi nỗi đau trong tâm trí say sưa. Tôi thậm chí không nhớ làm thế nào hoặc tại sao những suy nghĩ này được kích hoạt. Tất cả những gì tôi biết là nó sẽ xảy ra, và ngày hôm sau, tôi cảm thấy muốn chết vì nôn nao và xấu hổ. Những phép thuật kinh khủng này sẽ xảy ra khoảng một năm một lần. Nghe không tệ lắm, phải không? Chà, tôi đã sống như vậy trong 14 năm qua! Và khi tôi còn là một thiếu niên, nó thường xảy ra vào mỗi cuối tuần! Tôi bắt đầu uống rượu khi tôi 14 tuổi, và bây giờ tôi đã 28 tuổi. Tôi vẫn còn trẻ, nhưng chúa ơi, đó là NỬA cuộc sống của tôi mà tôi đã uống! Đã đến lúc cô gái này phải thay đổi!

Và điều này liên quan như thế nào đến trứng của tôi? Tôi sẽ cần một bài đăng riêng về điều đó, nhưng tôi cho rằng khá an toàn khi nói rằng uống nhiều rượu sẽ KHÔNG giúp ích cho các vấn đề về khả năng sinh sản của bất kỳ ai, cho dù bạn là nam hay nữ hay bất kỳ giới tính lai mà bạn xác định.

Cuộc sống của tôi tập trung vào hành lý tình cảm của tôi, và việc uống rượu của tôi dường như khiến nó nặng hơn, cồng kềnh hơn và khó xử hơn khi mang theo. Tôi thích sống cuộc sống của mình tối giản (hết mức có thể chịu đựng được), và thứ hành lý nặng nề này sẽ không còn bay với tôi nữa!

Vào ngày 26 tháng 7 năm 2017, tôi đã uống rượu vào đêm cuối cùng của mình và đêm cuối cùng, nơi tôi đã khóc một cách cuồng loạn, bất cần do uống quá nhiều. Để làm rõ, nếu tôi khóc một cách cuồng loạn và bất cần trong tương lai thì không sao, nhưng đó là vì một bi kịch thực sự, không phải vì tôi vô tình uống một chai rượu và 3 vại bia. Sáng hôm sau, ngày 27 tháng 7, tôi thức dậy với cảm giác nôn nao kinh khủng, đôi mắt sưng húp và tôi phải đi xe Lyft vì không có ô tô (Giá 25 đô la). Suốt ngày làm việc đó, tôi lo lắng và ghét bản thân mình vô cùng. Trong cơn say, tôi cũng ghét bản thân mình. Đó chỉ là một giai đoạn đáng ghét lớn và là điều mà đôi khi tôi vẫn cảm thấy khi còn tỉnh táo. Và khi tôi tỉnh táo và ghét bản thân mình, một ly rượu vang hoặc một vại IPA mạnh đã giúp tôi quên đi sự tự ghét bản thân. Tôi không chắc tại sao tôi lại ghét bản thân mình đến vậy. Tôi biết tôi cần trị liệu, nhưng một lần nữa, đó là một cuộc trò chuyện khác.

Vậy tôi đã học được gì về bản thân tỉnh táo của mình !?

Tôi học được rằng tôi THỰC SỰ LÀ một người hào phóng! Tôi không có ý nói quá cao và hùng mạnh hay đặt mình vào cái bệ này, nhưng tôi đã từng rất tức giận với bản thân vì đã mua tất cả các loại đồ uống và luôn dốc thêm một ít tiền boa (“Máy chủ thật tuyệt vời ! Cô ấy xứng đáng và tôi yêu cô ấy! ”) Tôi đã từng nghĩ mình là một kẻ ngu ngốc, vô trách nhiệm, say xỉn vì đã vứt tiền của mình đi như vậy.

Và cuối tuần này, tôi đến thăm hai chị gái và một số người bạn thân nhất của tôi ở Bay Area. Và tôi thấy mình VẪN đề nghị trang trải hóa đơn bữa nửa buổi, hóa đơn bữa tối, cà phê. Và vâng, có lẽ tôi vẫn thiếu trách nhiệm về mặt tài chính, nhưng tôi đã làm điều này SOBER! Tôi từng nghĩ rằng sự hào phóng của tôi là một vấn đề liên quan đến việc uống rượu của tôi. Nhưng không - hình như tôi cũng thích để trời mưa như một người tỉnh táo! HẢ! Và vâng - tôi có lẽ vẫn cần gặp bác sĩ trị liệu về vấn đề này, bởi vì nó khá kỳ lạ. Nhưng tôi đã từng GHÉT bản thân vì phẩm chất này, và bây giờ tôi có thể cười và mỉm cười về điều đó. Và tôi biết rằng tôi đang thực hiện những hành vi này với chánh niệm. Sự hào phóng là một điều tốt đẹp, và tôi cho phép bản thân nghĩ rằng đó là một khuyết điểm suýt chết của tôi. Thật đáng buồn! Dù sao, đây chỉ là một trong số ít những điều mà tôi đã học được về con người mới, tỉnh táo của mình. Tôi hy vọng bài đăng này hữu ích cho ai đó trên thế giới!

Bữa nửa buổi không có rượu! Một bữa ăn tự nấu tại nhà của chị gái tôi.