Sống chung với bệnh trầm cảm: I’ll be there, oh wait no I wont.
Trầm cảm .. Nó là căn bệnh âm thầm tàn khốc nhất. Một số ngày tôi ở đây với tiếng chuông để pha rượu tequila và khiêu vũ, và những ngày khác tôi nằm trên giường trong chăn và sẵn sàng chết. Chỉ chìm vào giấc ngủ và không bao giờ thức dậy. Không phải pha rượu tequila theo nghĩa đen nhưng bạn biết tôi muốn nói gì. Hạnh phúc và chết tiệt. Những ngày đó gần đây rất ít và xa, tôi chưa bao giờ thấy mệt mỏi như vậy trong suốt cuộc đời mình. Tôi chỉ không thể ngủ đủ.
Và sau đó là những ngày tôi ước mình có bạn. Bạn bè đến thăm và giao lưu và sau đó tôi nghĩ là không, tôi không thể có bạn bè bởi vì bạn bè rất nhiều công việc và hầu hết thời gian tôi chỉ muốn đi làm về và trốn. Ngủ. Và sau đó tôi nghĩ rằng ai đó phải đủ quan tâm đến tôi để hiểu rằng tôi không thể luôn đối phó với những người xung quanh, nhưng không ai hiểu. Bởi vì nó không bình thường mà bạn thấy, trong con mắt của xã hội. Đến một ngày hoàn toàn sống ẩn dật và muốn ngủ cả ngày và ngày hôm sau muốn giao lưu và trò chuyện.
Nói nhỏ là điều tồi tệ nhất, tôi ghét nói nhỏ. Tán gẫu vô nghĩa với những người bạn sẽ không bao giờ gặp lại, những người không quan tâm đến bạn. Tôi có khả năng chịu đựng thấp đối với những điều nhảm nhí. Chỉ cần nói cho tôi biết bạn cần gì ở tôi và tôi sẽ cho bạn câu trả lời. Không đến với oh nhưng tôi đã hy vọng điều này hoặc tự hỏi điều đó. Bạn làm được cái này không? Bạn có thứ này không? Đi vào vấn đề và nhanh chóng. Họ gọi đó là gì? Có nghĩa là, thô lỗ, nóng tính? Tôi gọi nó là cuộc sống ngắn ngủi, hãy dành nó để nói chuyện với những người bạn thực sự muốn nói chuyện.
Không phải là tôi không muốn gặp những người mới, không phải là tôi không quan tâm đến người khác, mà là tôi rất quan tâm. Tôi không có khả năng tương tác nhiều với con người. Thật là một cuộc sống cô đơn khi bạn thế này và không ai hiểu bạn. Mọi người nghĩ bạn thô lỗ và không bận tâm đến bạn. Trong khi thực tế, tôi cô đơn, trái tim cô đơn đến quặn thắt và khao khát một ai đó chỉ cần nắm tay tôi trong những ngày tồi tệ và nói rằng nó ổn, bạn không cần phải nói điều gì, tôi hiểu.
Tôi thà nói những điều quan trọng và quan tâm đến những người được chọn ít quan tâm đến tôi. Tôi nghĩ chất lượng hơn số lượng. Bạn đã từng nghe câu nói đó chưa? Trong một số tình huống, nó có ý nghĩa hoàn hảo. Giống như trong trường hợp này với con người và thời gian, cuộc sống và hơi thở. Nhưng sau đó khi nói đến nachos, thì ... tôi phải giải quyết vấn đề số lượng hơn chất lượng, haha.
Nhưng nghiêm túc mà nói, có những người nhìn nhận những điều như thế này quá cá nhân. Giống như ôi, cô ấy không muốn nói chuyện với tôi, hãy nghe những gì tôi phải nói hôm nay. Và hoàn toàn không phải vậy, chỉ là vào những ngày đó tôi thậm chí không quan tâm đến những gì tôi nghĩ, tôi không quan tâm đến những gì tôi phải nói, đừng bận tâm đến bất kỳ ai khác. Và nó không phải là thứ có thể tắt được. Người ta thường nói, bạn chỉ cần nắm bắt lấy nó, không có gì sai với bạn. Nhưng cho đến khi những con quỷ đó, những con quỷ trầm cảm đen tối đã sống trong đầu và trái tim của bạn trong một thời gian, bạn sẽ không bao giờ biết cảm giác. Và chúng rất nặng, nặng về thể chất. Hãy tưởng tượng bạn đang mặc một chiếc áo vest chống đạn và nó bị siết chặt, và bạn phải đi lại và nói chuyện với mọi người và thực hiện một ngày bình thường với một chiếc áo vest ngày càng chật hơn. Bạn không thể, bạn không thể.
Không phải là tôi không muốn kết bạn nhiều hơn, mà là tôi thậm chí không thể quan tâm đến những người bạn mà tôi có bây giờ. 1 hoặc 2. Một số người không có khả năng có nhiều người xung quanh. Có ngày tôi nghĩ thật tuyệt nếu có một tình bạn rộng lớn, bạn biết những người mà bạn thực sự có điểm chung. Và sau đó tôi nghĩ là không, bởi vì tôi chỉ có khả năng thỉnh thoảng ở đó, và những lúc khác, tôi cần phải rút lui vào lỗ tối của mình để phục hồi. Có rất nhiều ngày 'xuống' mà khi có những ngày 'lên' thì có quá nhiều việc phải làm với những người đã ở đó. Những người quan tâm. Để cho họ thấy rằng bạn nhìn thấy họ và đánh giá cao họ. Không có thời gian cho những người mới. Và vì vậy bạn chỉ cần làm với những người mà bạn có theo một nghĩa nào đó. Họ có thực sự quan tâm đến bạn hay không. Chỉ là không có thời gian để tìm người mới. Mọi người đang làm việc chăm chỉ.
Rất tiếc, tôi còn rất nhiều thứ để sống và ý tôi là rất nhiều. Tôi không giàu vì tiền nhưng wow tôi giàu vì gia đình. Tôi có 2 đứa con hạnh phúc tuyệt vời (hầu hết thời gian) và một người mẹ là cả thế giới đối với tôi. Mẹ tôi là bạn thân nhất của tôi, và tôi có nghĩa là theo cách của tôi, tôi có thể nói với mẹ bất cứ điều gì, hỏi mẹ bất cứ điều gì, không có rào cản nào ngăn cản chúng tôi. Một người chồng đôi khi hiểu chuyện. Tôi không nói điều đó theo cách xấu, tôi yêu anh ấy rất nhiều, chỉ là tôi rất khó để hiểu được điều này, theo cách mà tôi cảm thấy. Tôi hiểu điều đó. Hai anh em mà tôi không còn nhìn thấy nữa, nhưng khi nhìn thấy họ, tôi rất yêu quý vì cả hai đều khiến tôi nhớ đến bố của mình theo một cách nào đó. Cả hai đều có khiếu hài hước của bố tôi. Một số ngày, vào những ngày đẹp trời, tôi cũng vậy. Và tôi thích điều đó. Nhưng rồi có những ngày tôi không còn chút hài hước nào, tôi có con quỷ đen tối ngồi trên ngực khiến tôi muốn khóc thành tiếng như một đứa trẻ nhỏ. Tiếng nức nở không thể kiểm soát và không gì và không ai có thể làm cho nó biến mất. Chỉ ngủ thôi. Những con quỷ không làm tôi lo lắng khi tôi ngủ. Khi đó tôi chỉ có một mình, tôi có thể nhắm mắt và tắt chúng đi.
Và để kết thúc nó, một số ngày tôi nói rằng tôi sẽ ở đó, tôi sẽ có mặt. Và rồi bóng tối sẽ đến, và tôi không thể, tôi không thể ở đó. Và tôi xin lỗi. Tôi xin lỗi tất cả những người trong cuộc sống của tôi ảnh hưởng đến điều này. Tôi xin lỗi.
Đối với những người quan tâm đến tôi, biết tôi tan vỡ và vẫn cho một cái chết tiệt. Tôi biết bạn là ai, và tôi yêu bạn vì điều đó, và bạn xứng đáng được yêu thương đáp lại, nhưng tôi không thể. Hãy biết rằng khi tôi có thể, tôi sẽ làm.
Tôi có một mình cảm thấy thế này không? Có ai khác cảm thấy điều này không?
làm thế nào để bạn thể hiện một người bạn yêu họ
