Chung

Cô đơn so với Cô đơn…

Nhiều người muốn nhấn mạnh sự khác biệt trong hai khái niệm này và trong khi tôi đồng ý về cơ bản với ý tưởng thoải mái trong ý tưởng của riêng tôi về bản thân và công ty của mình, tôi đã ở đó nhiều năm trong các mối quan hệ. Tôi đã cảm thấy thoải mái với công ty riêng của mình trong một thời gian dài. Tôi không ngại dành thời gian ở một mình. Tôi không gặp vấn đề gì khi dành thời gian nghiên cứu, đọc, xem các chương trình của riêng mình, học hỏi, tập thể dục, chuẩn bị bữa ăn cho riêng mình, tất cả những gì tôi làm đều khá thoải mái mà không cần sự hiện diện hay hỗ trợ của người khác.

Nhưng hãy đối mặt với nó. Tất cả chúng ta đều muốn kết nối. Tôi không cần những người khác xung quanh mình vì những lý do thực tế. Tôi hoàn toàn có khả năng thanh toán các hóa đơn, chăm sóc các nhu cầu hàng ngày của gia đình mình. Tôi có thể chăm sóc tôi. Điều đó không có nghĩa là tôi không muốn có bạn đồng hành vào những buổi tối muộn. Tôi ước có công ty của một người không quan tâm đến việc lo lắng về bản ngã và tài chính của họ. Tôi sẽ chăm sóc của tôi, bạn chăm sóc của bạn. Tôi muốn một người quan tâm đến công ty của tôi và chỉ công ty của tôi. Điều đó sẽ như thế nào? Có lẽ tôi đã từng có điều đó trong quá khứ và không thể thừa nhận hay đánh giá cao nó. Tôi không chắc.

Ở tuổi của tôi, mọi người thường bị đánh dấu bởi những vết sẹo của những mối quan hệ trước đây của họ. Tôi biết tôi không khác. Tuy nhiên, có vẻ như nhiều người chỉ quan tâm đến việc bảo vệ bản thân khỏi kẻ lừa đảo có thể có, kẻ lưu manh. Đó là tất cả những gì chúng ta đã trở thành? Đánh dấu cho mối quan tâm của nhau khi chúng ta thu mình trong lỗ hổng của con cáo nhỏ về sự an toàn và mối quan tâm?

Bạn có thể nghĩ rằng tôi nói thật dễ dàng vì tôi phải không có nhiều. Trên thực tế, tôi có toàn bộ sinh kế của mình và tôi nhìn từng cá nhân với sự lo lắng và quan tâm nhất. Và tôi muốn một cái gì đó khác biệt. Tôi muốn một người có thể sẵn sàng chấp nhận cơ hội chỉ tồn tại với một người khác, hiểu họ là ai và tìm hiểu xem cuộc sống có thể tìm thấy mối liên hệ nào đó hay không.

Điều này hiếm khi có vẻ là những gì người khác muốn. Hoặc ít nhất, họ có thể muốn nó với tôi và tôi không thấy mình bị thu hút hoặc nếu tôi bị thu hút, họ không muốn nó với tôi. Điều đó nói lên điều gì đó về tôi hay về con người nói chung? Hội chứng cũ 'muốn những gì chúng ta không thể có'. Tôi quá điển hình nên không thể tìm ra cách để muốn những gì tốt cho mình? Có phải tôi chỉ vẽ cho tôi những gì tôi nghĩ tôi xứng đáng, đó là những gì hỏng hóc, không quan tâm hay hời hợt? Tôi có thể có những khía cạnh bị phá vỡ đối với tôi, nhưng tôi không phải là người còn lại. Tôi có sức mạnh trong tôi. Tôi có khả năng chữa bệnh.

Tôi quan tâm đến sự phát triển và tiến lên phía trước. Tôi muốn hiểu tất cả những điều này có nghĩa là gì và vị trí của tôi trong sự tồn tại ngắn ngủi này. Tôi muốn kết nối với những người khác có ý nghĩa và thỏa mãn. Chưa hết, tôi thấy mình là một ẩn sĩ vì những người khác thường khiến tôi mệt mỏi. Nhu cầu của những người khác đang đè nặng và tôi không chắc chắn làm thế nào để vạch ra những ranh giới lành mạnh để không bị cuốn hút đến mức đánh mất chính mình.

Tôi có một con mèo bò lên trên ngực tôi và cúi xuống, liếm cằm tôi và kêu khẽ. Cô ấy dường như biết và hiểu mục đích của mình. Cô ấy biết mình bằng lòng, đậu trên cột hàng rào để xem hoạt động ở cánh đồng bên cạnh và sau đó vào trong cuộn tròn bên cạnh tôi cho thoải mái. Tôi muốn nhân cách hóa cô ấy và nghĩ rằng cô ấy có thể đang tìm kiếm công ty của tôi cho cô ấy và sự thoải mái của tôi, nhưng tôi không muốn chiếu các vấn đề của mình lên cô ấy. Cô ấy kêu to hơn một chút khi tôi cưng nựng và gãi đầu cho cô ấy, nhưng đó là vì tôi cho cô ấy ăn vào buổi sáng, hay vì cô ấy thực sự thích bầu bạn với tôi?

Tôi có một con chó cứu hộ ngọt ngào, sợ hãi, lo lắng, rất thích cuộn tròn trên chân giường của tôi để ngủ, cho dù tôi đang ở trên giường hay đã ra khỏi nhà một lúc. Tôi muốn nghĩ rằng đó là vì tôi là một nguồn an ủi, và vì cô ấy theo tôi từ phòng này sang phòng khác nên tôi không nghĩ rằng mình đang đi xa. Tôi càng yêu quý hai người này và con chó chị gái tự chủ hơn của chúng, thì sự kết nối này đáp ứng một số nhu cầu của tôi, nhưng không phải tất cả.

Một số cuốn sách tôi đọc dường như cho thấy điều đó có nghĩa là tôi không có khả năng dựa vào bản thân để nuôi sống hoặc tăng trưởng. Nếu họ chỉ biết mức độ tôi đã phát triển trong năm nay. Nếu họ chỉ biết những điều tôi đã làm việc và đang cố gắng hoàn thành với ba sự nghiệp mới, tự mình làm mọi thứ và không có sự hỗ trợ thực sự mà chủ yếu không phải là nội bộ. Nếu họ chỉ biết những cuốn sách và quá trình suy nghĩ, tôi đang cố gắng mang lại từ trái đất và chính tôi.

Đó có phải vì tôi là người hướng nội? Có phải vì tôi bị ràng buộc và quyết tâm chứng tỏ sự độc lập của mình? Có phải vì tôi quá cứng đầu và sẽ đi xuống trong ngọn lửa? Tôi vẫn chưa chắc chắn. Tôi liên hệ với một số người, nhưng họ có cuộc sống và vấn đề riêng của họ để làm việc và giải quyết. Họ không thể liên hệ với tôi trừ khi có giới hạn.

Và như vậy, sau một ngày làm việc và viết lách, học tập và cố gắng tìm kiếm chút yên tĩnh tận hưởng những lời nói, những ý tưởng, một bữa ăn yên tĩnh, một vài lời chào hỏi với người khác, và sự ấm áp của những sinh vật trên giường và trên mình. ngực, tôi phải bằng lòng. Tôi phải thấy rằng đây là nơi tôi phải ở trong thời điểm này và thời gian, ngay cả khi tôi có thể ước một điều gì đó khác đi.

Tôi cần phải…