MẤT TRONG TÂM CỦA TÔI

Khi bà tôi qua đời, tôi quyết định rằng cuộc sống là quá ngắn để chờ đợi. Tôi biết, nghe có vẻ sáo rỗng. Nhưng cái chết của cô ấy đã nhắc nhở tôi về việc tôi chán ghét thói quen của mình đến mức nào, tôi coi thường vùng an toàn mà tôi đã dấn thân vào như thế nào. Thấy chưa, tôi đã nghĩ nếu tôi chờ đợi, cuộc sống sẽ đến tìm tôi. Nhưng tôi đã sai, bởi vì tôi đã không chờ đợi. Tôi đã bị mắc kẹt.

Tôi đã bị mắc kẹt trong tâm trí của chính mình. Tất cả một mình với những suy nghĩ của tôi. Không biết, tôi đã tạm dừng cuộc đời mình. Tôi đã ăn, đang thở, đang ngủ, nhưng tôi thì không cuộc sống . Tất cả những gì tôi đã làm là… suy nghĩ. Đang mơ. Tìm ra bản thân mình.

Nếu tôi hoàn toàn thành thật mà nói, tôi không nghĩ nhiều về bà của mình. Ít nhất, không đủ. Nhưng có một điều mà tôi luôn ngưỡng mộ ở cô ấy - khả năng sống không sợ hãi, bất kể điều gì. Bà đã tiếp tục sống cho đến khi trút hơi thở cuối cùng, dành cả ngày để chạy khắp nơi ở tuổi 80, đi khắp thế giới. Ý tôi là, cô ấy là một cái gì đó.

Cái chết của cô ấy đã buộc tôi ra khỏi vùng an toàn của mình. Tôi không biết chính xác nó là gì. Có lẽ tôi buộc phải dành quá nhiều thời gian cho những người khác mà tôi không biết rõ lắm. Có thể đó là sự mất đi nơi trú ẩn an toàn của tôi, nơi không bao giờ thay đổi, nơi bạn luôn được chào đón. Dù thế nào đi nữa, khi tôi trở về nhà, tôi chợt nhận ra rằng tôi không thể làm điều này nữa. Tôi không thể tiếp tục sống cuộc sống trống rỗng của mình, tôi không thể tiếp tục chế ngự được nỗi sợ hãi của mình nữa. Tôi đã chọn cuộc sống.

Và bây giờ, mọi thứ mà tôi đã bảo vệ bản thân mình đang trút xuống tôi. Rất cần tình yêu. Tình trạng vật chất đáng thương của tôi. Niềm đam mê cho nhiều hơn nữa.

Vì vậy, ngay bây giờ, tôi cảm thấy cô đơn. Hơn bao giờ hết. Tôi cảm thấy mình hầu như không có ai để nói chuyện và ngay cả khi làm vậy, tôi cũng rất sợ và xấu hổ khi thừa nhận rằng có điều gì đó không ổn. Rằng tôi không ổn. Và tôi biết, tôi biết không ổn cũng không sao. Nhưng tôi không thể chịu đựng được những ánh mắt xin lỗi, những ánh mắt thương xót, những câu nói sáo rỗng. Mọi người thích làm cho bạn cảm thấy tự ti để làm cho họ cảm thấy tốt hơn. Và trong khi một phần của tôi muốn chia sẻ, muốn cởi mở và hét lên, 'Giúp đỡ!' phần khác, tâm trí của tôi, sẽ không mang lại cho họ sự hài lòng đó.

Tôi biết tôi không thể sống trong mặt nạ của mình. Và tôi thực sự muốn có thể cất cánh nó. Tôi muốn có thể mở lòng với ai đó, không có chuyện vớ vẩn, không có lớp phủ đường. Nhưng tôi dường như không thể tìm được người phù hợp, thậm chí tôi không biết phải tìm ở đâu. Thế giới của chúng ta đầy rẫy những điều phiền nhiễu, và rất nhiều người bị cuốn vào, lạc lối, đánh mất bản thân. Tôi đã đủ may mắn để tìm ra lối thoát cho mình và tôi dành mọi khoảnh khắc tồn tại của mình để biết ơn vì điều đó. Nhưng nó là một vùng đất hoang ở đây. Tôi không biết tất cả mọi người đã đi đâu.

Điều mà tôi rất lúng túng khi cố gắng nói là, tôi cảm thấy như mình đã lạc mất bộ tộc của mình và thấy mình ở vùng biển xa lạ. Và bây giờ tôi không thể tìm thấy đường quay lại. Tôi cô đơn. Và tôi không thể tìm thấy bất cứ ai hiểu tôi.

Bạn có thể nói rằng tất cả thanh thiếu niên đều cảm thấy như vậy. Bạn có thể nói rằng tất cả mọi người đều cảm thấy như vậy. Bạn có thể đúng. Nhưng tôi không sẵn sàng chấp nhận cảm giác này và tiếp tục cuộc sống của mình. Bởi vì tôi biết tôi không nên cảm thấy như vậy.

Bạn có thể coi đây là một tiếng kêu cứu. Tôi không biết, có lẽ là như vậy. Nhưng tôi muốn bạn biết rằng tôi có niềm tin. Tôi biết rằng cuối cùng, tôi sẽ tìm được đường về nhà, tôi biết rằng mọi thứ sẽ ổn thôi, rằng sự cô đơn này chỉ là thoáng qua, nó sẽ không kéo dài mãi mãi. Đây chỉ là tôi đang tìm đường ra khỏi mê cung.

Xuất bản lần đầu: https://lookinforfreedom.wordpress.com/2017/07/09/captive-of-the-mind/