Trò chơi sức khỏe tâm thần của Tag, You’re It!
Tôi thật may mắn… chứng trầm cảm lại được gạt sang một bên (hầu hết). Đó là một cuộc chiến giằng co liên tục với căn bệnh trầm cảm. Có những ngày tốt, những ngày xấu và những ngày hỗn hợp. Rất tiếc, đôi khi có những ngày tôi giơ tay lên trời và thiếu kiên nhẫn chờ một nút làm lại xuất hiện để thử lại.
Với những ngày nghỉ sắp tới, có vẻ như cơ thể tôi đã khô héo. Sự chán nản đã biến mất, nhưng nó lại bật lên khi tôi ít ngờ tới nhất trước khi chạy trốn lần nữa. Nó thích chơi thẻ. Ặc. Tuy nhiên, sự tức giận của người bạn của nó đã chuyển đến căn hộ của tôi và đang giải quyết trong một thời gian dài. Tôi có thể đuổi họ đi đâu?!?
Lễ tạ ơn luôn là một khoảng thời gian khó khăn đối với anh trai tôi và tôi. Ngày 22 tháng 11 năm 2010 mẹ chúng tôi đột ngột qua đời. Đó là 3 ngày trước Lễ Tạ ơn năm đó. Ngày đó đã thay đổi cuộc đời tôi.
Ngày giỗ của bà đã đến gần. Quá gần. Đây là năm đầu tiên chúng tôi không dành kỳ nghỉ với gia đình vì cả hai chúng tôi sẽ làm việc. Tôi đã dành hai tuần qua để làm việc hơn 50 giờ mỗi tuần để kiếm thêm tiền. Các hóa đơn dường như không bao giờ được thanh toán, và khi mùa đông đến, tôi cần một vài chiếc áo len. Từ thử nghiệm và sai lầm, tôi đã học được giới hạn của mình trong công việc. Tôi đã hoàn toàn vượt qua giới hạn đó với màu sắc bay bổng với hơn 50 giờ làm việc tuần. Căng thẳng và kiệt sức không thể giải thích được cảm giác của tôi lúc này.
Với ngày kỷ niệm sắp đến gần và nội tiết tố nữ hoạt động tốt nhất, tôi đang sống trong cơn bão hoàn hảo để cơn giận dữ bùng phát. Nó bắt đầu vào thứ Ba tuần trước khi tôi trải qua toàn bộ ngày làm việc về một việc ngu ngốc và ngoài tầm kiểm soát của tôi. Tôi đã dành cả ngày để khóc và tắt. Sự tức giận theo tôi đến những ngày sau đó, bắt kịp tôi khi tôi đang rửa bát vào một đêm. Sự tức giận đã tích tụ đến mức tôi bắt đầu khóc. Tôi khóc vì kiệt sức, phải tự dọn dẹp bếp rồi mới nấu được, tôi làm quá rồi. Đột nhiên, điều đó khiến tôi vỡ òa khi gần đến ngày kỷ niệm của cô ấy. Việc rửa bát đã không thể thực hiện được nữa vì nỗi buồn và nỗi buồn đã bao trùm lấy tôi, khiến đầu gối tôi khuỵu xuống.
Bác sĩ trị liệu của tôi nói rằng khóc là tốt cho sức khỏe… khóc cũng được. Tôi biết điều đó, và tôi chắc chắn biết cơ thể mình sẽ hoạt động theo cách này hay cách khác. Tôi ngừng cố gắng làm các món ăn và đi vào phòng tắm, ngồi trên sàn nhà, quay lưng ra cửa. Tôi đã để nó ra cho đến khi tôi nhận ra rằng nó vẫn chưa dừng lại. Đã rất lâu rồi tôi mới cảm thấy đau khổ như vậy, đau đớn hơn nữa khi tôi nhận ra rằng tôi thực sự không có ai để gọi lên khi tôi như thế này .. biết rằng tôi không có mẹ để chạy đến khi mọi thứ trở nên khó khăn (không phải mẹ đã từng giỏi để tôi chia sẻ những gì trên ngực mình). Nó chỉ đơn giản là làm cho mọi thứ tồi tệ hơn cho đến khi ai đó ngồi xuống với tôi và nói với tôi tất cả những điều tôi cần nghe. Cô ấy ngồi với hai tay của tôi và hứa với tôi rằng tôi sẽ cảm thấy tốt hơn khi nó thoát ra và rằng cứ lâu lâu lại gục xuống là được.
Ai biết đó là thứ tôi cần trong thời gian đó? Vâng, cô ấy đã làm.
Phải mất cả cuối tuần để xua đuổi gần hết cơn giận để đến thứ Hai, tôi có thể thở lại. Tôi đã dành cuối tuần để hoàn thành bức vẽ của một giáo sư cũ của tôi như một món quà cảm ơn. Tôi nghĩ rằng nó hóa ra ổn.
Điều tôi không nhận ra là tự chăm sóc bản thân rất quan trọng ngay cả khi không phải lúc nào bệnh trầm cảm cũng xuất hiện. Trên thực tế, tôi đã được khai sáng khi bác sĩ trị liệu của tôi thông báo rằng tôi dường như chạy trong chế độ quá tải khi bệnh trầm cảm đang ngồi ở ghế sau. Tôi lao vào cố gắng hoàn thành nhiều nhất có thể, tấn công bản thân khi tôi đặt bản thân mình ra sau lịch trình của chính mình. Có vẻ như tôi hy vọng sẽ giải quyết được tất cả các vấn đề của thế giới trước khi căn bệnh trầm cảm lại ập đến với tôi. Thật ngạc nhiên khi chúng ta học được những điều đó khi cơn trầm cảm tạm thời rời khỏi.
Tôi quên rằng chăm sóc bản thân là điều bắt buộc để tôi tiếp tục trên con đường tôi đang đi. Sau hai tuần làm việc hơn 50 giờ mỗi người, việc tự chăm sóc bản thân đã vô cùng quan trọng. Giấc ngủ vẫn diễn ra như thường lệ. Tuy nhiên, tôi đã dành thời gian gấp rút để hoàn thành bữa tối hoặc quay trở lại làm việc hoặc hoàn thành bức vẽ này trước thời hạn này. Ngay cả khi nghĩ về loại lịch trình mà tôi giữ cho mình cũng khiến tôi kiệt sức lần nữa. Và sắp đến ngày giỗ của Mẹ, việc chăm sóc bản thân giờ đây quan trọng hơn bao giờ hết.
Sự tức giận mà tôi đã trải qua trong tuần qua là điều tôi xấu hổ nhưng cũng là điều tôi có thể thực hành để giải quyết. Vì những người giám sát tại nơi làm việc và những tình huống ngoài tầm kiểm soát của tôi, tôi đã để cho sự tức giận ngấm vào những tương tác của tôi với người khác. Tôi cáu gắt với bạn bè, tôi la hét với tất cả những gì di chuyển, và tôi cảm thấy sức nặng của sự tức giận đó đè lên ngực mình. Tôi chỉ tha thứ cho bản thân vì một trong những ngày đó vì tôi không thể kiểm soát thiên nhiên, nhưng chắc chắn tôi có thể cố gắng kiểm soát những ngày còn lại. Một điều tôi học được vào tối thứ Hai là ý định là điều quan trọng nhất đằng sau sự thay đổi. Điều này cũng sẽ được thực hành. Tôi có thể quyết định cách tôi muốn đặt chân tốt nhất của mình về phía trước, và tôi có thể quyết định không để mọi người nắm giữ quyền lực đối với tôi khiến tôi tức giận. Người giám sát của tôi chẳng hạn, không đáng phải chịu nỗi đau đó. Tôi mong muốn áp dụng điều này vào thực tế trong tuần tới, cùng với một hoạt động mới mà tôi đã học được.
Khi ngày lễ đến gần, sức khỏe tâm thần càng trở nên quan trọng hơn đối với những người mắc bất kỳ loại vấn đề sức khỏe tâm thần nào. Có những vấn đề gia đình thường đến bữa tối với bữa ăn, trầm cảm tăng vọt, và lo lắng trở nên quá tải. Đối với tôi, ngày 22 và 23 sẽ là những ngày đau buồn và suy sụp, khi nhớ về người mẹ mà tôi đã mất và gia đình tôi sẽ không bao giờ có được bây giờ. Bạn sẽ không bao giờ biết mình nhớ mẹ đến nhường nào cho đến khi bạn không còn mẹ nữa. Hãy nghĩ về điều đó vào lần tới khi bạn phàn nàn về mẹ mình.
Nếu việc chăm sóc bản thân là quan trọng vào mọi ngày trong năm, thì xung quanh những ngày lễ lại vô cùng quan trọng. Khi tôi cố gắng ghi nhớ điều đó bằng cách giữ lấy nhóm hỗ trợ của mình, cho phép bản thân có những giây phút đau buồn và khóc lóc riêng tư, và có thể vùi mình vào nghệ thuật, viết lách và đọc sách của mình, hãy ghi nhớ điều gì là tốt cho bạn. Đừng trở nên thất vọng với chính mình. Mở lòng với những người bạn tin tưởng. Hãy nhớ rằng, buồn cũng không sao. Hạnh phúc là được. Chỉ cần là bạn là được.