Thiếu… Cái gì đó? (Phần 1)

Ngày 10 tháng 10 năm 1992, là một ngày sẽ sống trong ô nhục đối với tôi. Nhiều bạn đang đọc cái này có thể vẫn chưa được sinh ra. Không sao đâu. Nó không phải là vấn đề. Gì Là điểm? Vấn đề ở đây là: Tôi đã đánh mất một thứ rất quý giá và có giá trị vào ngày hôm đó.

Vấn đề? Tôi đã rất khó hiểu rằng tôi không biết điều đó.

Tôi đã tốt nghiệp đại học nhưng có một vấn đề uống rượu kinh khủng. Rượu nguyên chất và tôi biết điều đó. Và biết rằng tôi đã làm như vậy, tôi đã thực hiện bước đầu tiên quan trọng đó, thừa nhận rằng tôi có một vấn đề và hiện đang hoạt động trong Alcoholholics Anonymous. (Nhân tiện, tôi vừa kỷ niệm 26 năm tỉnh táo trong năm nay, đó là một điều tôi đã làm không phải thua.) Vấn đề ở đó? Tôi nghĩ tôi đã biết chương trình tốt hơn nhà tài trợ của tôi. Tôi thật là một tên khốn kiêu ngạo. Thật là đồ ngốc Tôi đã! Hãy quên sự kiêu ngạo ở đây. Quăng cho tôi 'cuốn sách lớn' có tên là Người nghiện rượu Ẩn danh, khối lượng đi kèm Mười hai bước và Mười hai Truyền thống, (Thường được gọi là “12 và 12”) và tôi đã sẵn sàng để lắc lư! Tôi có vấn đề này trong túi! 90 ngày? Làm xong. HA! Thật là một câu chuyện hài hước. Tôi đã bảo trợ cho nhiều phụ nữ trải qua những ngày tháng quan trọng đầu tiên của sự tỉnh táo và bạn vẫn còn chìm trong sương mù! Bạn vẫn còn nồng nặc mùi rượu nếu bạn đã uống như tôi - Giống như một con cá! Các 'quy tắc' hướng dẫn bất thành văn là: không đưa ra bất kỳ quyết định thay đổi cuộc sống nào trong năm đầu tiên, không có các mối quan hệ lãng mạn trong năm đầu tiên - và nếu bạn đang ở trong đó, đối tác của bạn cần phải 'chống lưng' và ở bên. Al-Anon nếu họ không uống. Nếu họ làm? Họ không thể phá hoại bạn, sau đó đến hướng dẫn '90 -in-90 ′: 90 cuộc họp trong 90 ngày.

Tôi đã nhận được một cuộc họp - 90 cuộc họp trong 90 ngày. Vâng, tôi. Chuyện gì đã xảy ra suốt trong 90 ngày đó? Tôi đã thoát ra khỏi màn sương mù cồn đó và thực sự cố gắng làm việc với nhà tài trợ của mình. Nhưng chuyện xảy ra lúc đó là người bạn thân nhất của tôi đã kết hôn. Cảm giác ghen tị và cô đơn đang ập đến với tôi. Áp lực bạn bè kinh điển ở tuổi 25, nếu bạn có thể tin được. Áp lực bạn bè! Ôi trời, trong tất cả những điều phải chịu áp lực từ bạn bè - hôn nhân?!? Các bạn nữ của tôi đều đeo nhẫn kim cương thể thao, lên kế hoạch và âm mưu cho đám cưới của họ, mua áo cưới của họ, so sánh đám cưới của họ sẽ như thế nào…. ngoại trừ tôi.

Chúng ta bắt đầu. Một người nghiện rượu đang hồi phục, sớm trong tình trạng tỉnh táo, không biết cô ấy là ai, tung ra một lời trêu tức xấu xa “khốn nạn là tôi” về việc không kết hôn ở tuổi “già” đã chín muồi. Nếu bạn không cười Tuy nhiên, bạn nên được. Thật ngu ngốc, hoàn toàn ngu ngốc. Bây giờ tôi có mặt tại đám cưới này và đoán xem ai là người bắt được bó hoa? Phải, tôi một lần nữa. (âm thanh đám đông ầm ầm được nghe thấy)

(âm thanh đám đông ầm ầm được nghe thấy)

Và cái áo khoác? Một anh uống nước cao ráo, đẹp trai mà tôi chưa gặp bao giờ nhưng lại là bạn của cô dâu chú rể, mà tôi là bạn thân. Chúng tôi đã có một bức ảnh tuyệt vời chụp cái chân khá lộ ra của tôi - tôi đã cố tình chụp bức ảnh đó, này, tôi đã làm nó để làm kỷ niệm, và một chiếc quần dài trên đùi tôi. Và không có rượu sâm banh, mọi người! Tuyệt vời! Nhưng sau đó đến khiêu vũ của cặp đôi và ai còn lại?

Một người đàn ông và một người phụ nữ - tôi và người đàn ông đẹp trai cao lớn này. Anh ấy nói với tôi, 'Chúng ta nhé?'

Một năm rưỡi sau, ngày 10 tháng 10 năm 1992, là ngày cưới của CHÚNG TÔI. Người đàn ông này đã trở thành chồng tôi.

Một cặp đôi rất hạnh phúc trong ngày cưới của họ - và không, đây KHÔNG phải là tôi.

Nhiệt độ chín mươi độ trong một nhà thờ xinh đẹp ở Oakland California không có máy lạnh vào ngày hôm đó. Tôi suýt mất phù dâu vì nắng nóng. Nhưng chúng tôi đã vượt qua buổi lễ. Nhưng tôi đã có một cảm giác đáng ngại khi tôi đến gần tòa nhà của nhà thờ, đoàn tùy tùng đang theo sau.

Tôi muốn chạy ... một cách tuyệt vọng. Tôi bắt đầu hụt hơi và không muốn làm gì hơn với bất cứ điều gì tôi muốn. Tôi đã chiến đấu với nó và vượt qua mọi thứ. Nhìn lại nó, đó là một điềm báo. Một cái lớn. Tôi không biết mình là ai và tôi không biết mình, linh hồn và con người của tôi, tất cả đều rơi vào vòng nguy hiểm thuần túy khi tôi đi xuống lối đi đó. Điều mà tôi không biết mình đang làm là tôi đang đánh đổi chính bản thân mình, cho dù đó là ai, để trở thành một người mà tôi không phải như vậy. Tôi không biết mình là ai và đang nghĩ rằng tôi sẽ tìm thấy người đó - rõ ràng là đã mất - thông qua người chồng bây giờ của tôi. Đối với tôi, điều đó không chỉ là không thể mà còn là một gánh nặng khủng khiếp khi đặt lên vai anh ấy. Điều đó thật bất công đối với anh ta. Tôi có trách nhiệm không chỉ với cuộc hôn nhân của mình mà còn với bản thân để biết tôi là ai và để tìm thấy chính mình. Nhưng ở tuổi 26 của tôi, tôi chắc chắn sẽ không thông minh hơn được nữa. Bây giờ tôi đã rơi xuống giếng sâu hơn.

Nếu tôi nghe câu nói này vào thời điểm đó từ Tiến sĩ Wayne Dyer quá cố, tôi không biết mình sẽ nói hay làm gì. Nhưng đây chính xác là những gì tôi đang tìm kiếm - và tôi đã vô vọng Nó đã bị mất. Tôi đã dùng hôn nhân để tìm hạnh phúc đó. Sau đó, nó trở thành… tình mẫu tử. Không lâu sau, con gái của chúng tôi, bây giờ 22 tuổi. 20 tháng sau đến đứa con trai lớn của chúng tôi, nay đã gần 21 tuổi. Cuộc hôn nhân của chúng tôi là cuộc hôn nhân truyền thống - vợ có con ở nhà, chồng làm việc toàn thời gian và thu nhập hai chiếc ô tô, một ngôi nhà mà chúng tôi đang trả thế chấp dễ dàng và sống sung túc trong khả năng của mình. Đó là 'Kế hoạch Tổng thể.'

Vấn đề là, đó không phải là 'Kế hoạch tổng thể' của TÔI. Tôi không có giọng nói - hay đúng hơn, tôi đã có một giọng nói, nhưng sau đó nó bị tắt đi khi giọng nói của NGÀI át đi tiếng của tôi. Tôi lạc lối và dần dần, nó trở nên tồi tệ hơn. Nó chỉ làm cho câu nói của Tiến sĩ Wayne Dyer trở nên thật đau đớn khi đọc về thời điểm này.

Bài học thực sự mà tôi phải truyền đạt ở đây, nếu có, là tất cả chúng ta đều có “giọng nói bên trong” đó là hát, nói, la hét, hét lên… và đôi khi chẳng nói gì cả nhưng ồ nó có nói những điều khi bị đe dọa. Điều đã xảy ra với tôi là điều xảy ra với nhiều người không biết họ thực sự là ai. Tôi bị hất tung như một chiếc thuyền đồ chơi bị rung chuyển bởi nước bắn trong bồn tắm rồi quăng ra khỏi bồn tắm. Tôi không có ý thức thực sự về bản thân và đó là những gì đã mất, đúng hơn, tôi không chắc mình đã có nó. Tôi đang nhìn ra bên ngoài, ngoài bản thân mình, cho con người thật của tôi. Đó không phải ở người khác, không phải ở công việc của tôi, không phải ở những đứa con bây giờ đã lớn của tôi, thậm chí không phải ở những thứ tôi có thể mua. Nó nằm trong trái tim tôi, tâm hồn tôi và trong tâm trí tôi - trong những lời tôi viết như đây là những ý tưởng của tôi. Đây là tôi. Bạn đang nhận được của tôi tim, của tôi tâm trí và của tôi thổi hồn vào những gì tôi đang viết. Đây là tôi. Khi bạn viết, vẽ, tô, tạo trong blog của mình, đó là bạn của bạn tim, của bạn lí trí, của bạn Linh hồn, của bạn toàn bộ bản thể. Đó là của bạn sự thật, cũng như những từ này, cũng như những từ tôi thể hiện trong blog của mình, của tôi sự thật. Không có hạnh phúc nào có thể tìm thấy từ bên ngoài mà từ bên trong.

Giá như tôi biết… và giá như tôi lắng nghe lời thôi thúc đó để chạy trốn trong ngày cưới của mình. Nhưng rồi một lần nữa, tôi sẽ không phải là con người của ngày hôm nay, khi viết những lời này hoàn toàn là sự thật.

Namaste, các bạn của tôi.

(Còn tiếp ở Phần II)