Kết hợp, trục trặc và hiểu lầm

Tôi thức dậy vào sáng nay, như mọi buổi sáng, tràn ngập cảm giác dễ chịu của sự toàn thân. Tâm trí tôi đầy ý định và mục đích. Cơ thể tôi thoải mái, say sưa trong sự yên bình của một đêm ngon giấc. Tôi thức dậy mỗi ngày với ý thức rằng tôi có thể chinh phục thế giới. Có một khoảnh khắc, một hoặc hai giây, khi mắt tôi đang mở và các giác quan của tôi đang thức giấc, tôi quên mất mình là ai. Không phải tôi đã từng là ai hay tôi muốn trở thành ai, mà là tôi là ai trong mùa giải này của cuộc đời tôi. Đó là điều kỳ lạ nhất, có một sự kết hợp trong suốt quá trình. Một đứa trẻ bị mắc kẹt trong cơ thể của một đứa trẻ, hoàn toàn đắm chìm trong tâm trí của một người lớn. Giờ đây, người lớn, người rất cần được trưởng thành, đã mất đi cảm giác về đứa trẻ mà cô ấy muốn trở thành. Cô gái nhỏ mà cô có mọi quyền được trở thành. Một phụ nữ trung niên, với những vấn đề của người lớn, và sự né tránh và sợ hãi như một đứa trẻ. Tôi không muốn lớn lên - đã có một số hỗn hợp. Những mùa này, chúng đến và đi, chúng giảm và chảy - để lại tôi bị thương, kiệt sức và không có khả năng. Không có khả năng. Không thể hoạt động như một người phụ nữ trưởng thành. Ít nhất thì đó là điều mà sự xấu hổ nói với tôi - sự xấu xa trong sâu thẳm, - bóng tối không mong muốn và không được hoan nghênh của sự không xứng đáng. Đó là những gì đã xảy ra sáng nay. Tôi thức dậy với cảm giác toàn thân - bùng nổ với những ý định tốt. Để lũ chó ra ngoài. Cầu nguyện. Suy nghĩ. Luôn làm những gì cần làm và cầu mong động lực của sự khởi đầu mạnh mẽ sẽ mang tôi đi qua ngày. Tôi không bao giờ biết khi nào nó sẽ xảy ra sự hỗn hợp trong não tôi hoặc có thể đó là cơ thể tôi. Tôi chắc chắn rằng nó là cả hai - kích hoạt và bắn nhau - hành hạ tâm hồn tôi trong quá trình này. Một số ngày nó xảy ra dưới vòi hoa sen. Thông thường dẫn đến tập trung và tập trung để có động lực, nhưng một số ngày, tất cả đều biến mất trong cơn mưa rào. Đau đớn và kiệt sức đang kìm hãm tôi khỏi những công việc đơn giản nhất. Đây là những ngày, tôi cảm ơn Chúa cho sức mạnh và nghị lực để bước ra khỏi giường. Trong tâm trí của tôi, bất cứ điều gì xảy ra sau đó, đều là một phần thưởng. Khi tiền thưởng tăng lên - thức dậy, thở, cảm nhận và cảm giác nằm ở đầu danh sách. Nhưng nếu thành thật mà nói, một số ngày tôi cảm thấy nặng nề hơn những ngày khác. Hôm nay là một trong những ngày đó. Tôi không thể xác định chính xác sự kết hợp, nhưng tôi đã cảm nhận được điều đó trong buổi thiền sáng sớm. Đầu hàng thiền định đầu tiên và yêu thích của tôi. Tuy nhiên, tôi ngồi ở đó với cảm giác rằng tâm trí tôi tỉnh táo khi thở vào, nhưng hoàn toàn tan nát khi tôi thở ra. Tâm trí luôn ám ảnh của tôi, bất kể phần nào của bộ não, đang lo lắng tìm kiếm câu trả lời cho vấn đề. Tại sao sự khác biệt rõ ràng của nhận thức… sự tỉnh táo? Thả ra và thở…. Và tôi đã. Cuối cùng, và hoàn toàn rơi vào trạng thái thư giãn và nền tảng. Tôi đã sẵn sàng. Sau đó, có một khoảnh khắc. Luôn luôn có một khoảnh khắc - quá nhiều khoảnh khắc chết tiệt! Tôi có thể nghe thấy tiếng chồng mình ầm ầm xung quanh, và trái tim tôi dự đoán khoảnh khắc anh ấy sẽ bước vào văn phòng của tôi và ôm tôi “chào buổi sáng”. Điều đó đã không xảy ra, không phải trong thời điểm này, thay vào đó, tôi bị ngập trong một thứ âm thanh mà tôi không thể hiểu được, nhưng điều đó cũng khiến tôi khó chịu. A-ha, một ví dụ khác về sự trục trặc của não tôi - những tiếng động lặp đi lặp lại hoặc không ngừng kích hoạt điều gì đó trong tôi. Họ luôn luôn có. Tôi không biết nguồn. Tôi chỉ biết rằng tiếng ồn, quá nhiều, quá lớn, hoặc thậm chí hơi đơn điệu, tạo ra sự hỗn loạn trong tâm trí tôi. Một vụ nổ tia lửa, được kích hoạt bởi một vụ đánh lửa sai lầm không chính đáng. Tôi phải biết nguồn gốc của tiếng ồn - nóng lòng muốn tìm kiếm và phá hủy bất cứ thứ gì có thể. Trước sự ngạc nhiên của tôi, tôi thấy chồng tôi đang đứng trong bếp, ân cần dán nửa cuộn băng keo lên chiếc hộp mà anh ấy đang chuyển cho một người bạn ở Kansas. Tại sao? Tại sao tiếng ồn? Tại sao quá nhiều băng? Tại sao lại lãng phí như vậy? Tại sao lại ồn ào như vậy? Đây là những gì tâm trí của tôi làm với tôi. Dừng lại! Tôi nên hạnh phúc khi nhìn thấy anh ấy, mong muốn được tiếp cận và nắm giữ anh ấy, nhưng thay vào đó tôi cảm thấy buồn và tức giận. Tại sao? Điều này không có ý nghĩa. Anh ấy đã làm gì sai? Tôi cá là anh ấy cũng đang hỏi mình điều tương tự. Sự háo hức giúp đỡ của anh ấy, xung đột với nhu cầu kiểm soát của tôi - khiến cả hai chúng tôi chìm trong màn sương mù bối rối. Tôi không muốn kiểm soát. Tôi không muốn quan tâm. Nhưng nó vẫn ở đó, luôn ngồi đó, nín thở và chờ đến lượt. Bắt tôi làm con tin. Những suy nghĩ và lời nói, lộn xộn và biến dạng, đuổi theo và nhốt tôi trong một thế giới của bedlam. Tôi nói những lời nào? Tôi chọn cái nào? Nhưng tôi không có lựa chọn nào khác, tất cả đều đổ xô ra ngoài, không cần lời mời hay lệnh. Tôi rất buồn vì anh ấy đã sử dụng quá nhiều băng. Tôi bị thương khi anh ấy không đến nói 'chào buổi sáng.' Tôi phát cáu vì anh ấy đang hoàn thành công việc mà tôi bắt đầu. Anh ấy biết rõ hơn - anh ấy là người đã chỉ ra điều đó cách đây một năm, “bạn biết đấy Aubrey, điều đó thật đơn giản, bạn cần một khởi đầu, một đoạn giữa và một đoạn kết cho mọi thứ”. Anh ấy đúng. Nhưng tất cả đều rất nhỏ. Anh ấy không đến gặp tôi sáng nay, vì anh ấy không muốn làm gián đoạn bài viết của tôi. Và anh ta đã hoàn thành việc ghi lại gói hàng, bởi vì đó là những gì anh ta làm, anh ta nhặt đồ chùng xuống, nơi tôi để nó. Bây giờ tôi đã nhìn thấy nó, nhưng cô gái nhỏ đang nằm trên cầu thang, cô ấy không thể nhìn thấy nó. Tâm trí và cơ thể kích hoạt phản ứng và thiết lập các ý định không mong muốn. Một hỗn hợp. Một sự hiểu lầm. Một tính toán sai lầm. Tâm trí tôi rối bời với những cảm giác bối rối - một cụm buồn và giận. Cho ai? Cho anh ấy? Có lẽ. Trong khoảnh khắc nhỏ nhất và thoáng qua nhất, tôi có thể đã cảm nhận được tất cả những điều này đối với anh ấy. Nhưng thành thật mà nói, đó là tất cả về tôi. Tôi không có khả năng làm điều đúng đắn, kiên định và tốt. Luôn luôn tốt. Yêu, và không vết thương. Để quan tâm, và không kiểm soát. Tôi không biết làm thế nào để thoát khỏi sự nhầm lẫn và dối trá. Tâm trí và thể xác của tôi bị quân địch chiếm đóng. Thiên nhiên xoay chuyển không kiểm soát cho tất cả mọi người xem. Bộ não thằn lằn chết tiệt của tôi điều khiển tôi, cùng với những người bạn của anh ta, sợ hãi và xấu hổ. Để lại tôi tê liệt mọi thứ trừ nỗi đau. Tôi đã có thể bò lên giường để trốn. Tôi có thể ở đó cả ngày, nhưng tôi đã không làm thế. Tôi tìm thấy không gian và thời gian để ngồi với những con khỉ của mình, để thảo luận về những gì đã xảy ra. Một lần nữa, chứng kiến ​​sự hiểu lầm bắt đầu với chúng tôi, chúng tôi là nguồn gốc. Vì vậy, tôi nhấc điện thoại và gửi cho chồng tôi một lời xin lỗi và một lời giải thích - “Tôi xin lỗi - hormone.' Chỉ là một sự xáo trộn khác, một sự cố không ngừng - mẹ thiên nhiên tấn công tôi qua dòng chảy của tôi. Hormones hợp sức với kẻ thù đối kháng của tôi. 'Kẻ trộm đến chỉ để ăn trộm và giết và tiêu diệt Tôi đã đến để họ có thể có sự sống và có nó đầy đủ.' Giăng 10:10 ảnh chụp bởi Joel Filipe