Không có chỗ trống

Làm thế nào mà một số ngày bạn thức dậy và không thể chờ đợi để bắt đầu một ngày của mình trong khi những người khác bạn thấy mình nằm trên giường hàng giờ chỉ để ôm con mèo của bạn muốn ngủ? Đây có phải là con quái vật lớn của bệnh trầm cảm mà mọi người đang nói đến? Tôi chỉ là một người rất nhạy cảm? Có phải tôi đã kiệt sức vì những lễ hội sinh nhật mà tôi thực sự cảm thấy mệt mỏi không? Mùa hè sắp kết thúc và tôi dự đoán S.A.D. Nhưng tôi thực sự không thể nói cho bạn biết chính xác nó là gì. Tôi cảm thấy như tôi đối phó với điều này thường xuyên hơn không. Bản chất tôi là một người rất vui vẻ, thân thiện và yêu đời. Tôi đeo trái tim mình vào tay áo và cống hiến 100% cho mọi người trong cuộc sống của tôi. Vậy tại sao tôi lại cảm thấy cô đơn và thường xuyên rơi nước mắt? Sự trầm cảm có thể là con quái vật to lớn đầy quyến rũ này trói buộc bạn trong không gian vuông lạnh xám. Đó là khuôn mặt bạn thường xuyên phải che mặt bằng khẩu trang để có thể nở một nụ cười. Tôi nghĩ tất cả là do tôi độc lập hơn mức tôi có thể xử lý. Tôi có một gia đình tuyệt vời luôn ở đó nếu tôi yêu cầu giúp đỡ, mặc dù tôi thì không. Tôi đã để mình gặp phải những tình huống quá đầu vì tôi muốn tự mình vượt qua nó. Đối tác và bạn bè của tôi luôn ở đó để trò chuyện khi tôi cần nhưng tôi không bao giờ liên hệ với họ vì thật khó và căng thẳng khi cố gắng giải thích những gì đang diễn ra trong đầu bạn khi chính bạn cũng không hiểu. Có điều gì đó ở tôi vô cùng con người với cảm xúc nhưng cũng hoàn toàn khép kín nếu tôi cảm thấy điều đó sẽ khiến tôi mất tinh thần. Tôi không thích thể hiện sự yếu đuối, tôi RẤT giỏi trong việc che giấu cảm xúc tiêu cực của mình và đây là điểm yếu nhất của tôi. Tôi đang phải làm việc, tôi không có một nơi ở thực sự ổn định. Tôi hầu như không phải lo lắng về các hóa đơn và gần như cạn kiệt tài khoản tiết kiệm của mình. Đây không phải tôi. Đây là bản vá khó khăn lớn nhất đối với tôi và tôi có thể thành thật nói rằng tôi đã chạm đáy hoặc đã làm được. Tôi không nghĩ rằng 3 tháng này lại có vẻ khủng khiếp đến như vậy nếu những sự kiện mà tôi đã giải quyết không xảy ra cùng một lúc. Tôi biết được rằng mọi thứ đang trở nên tồi tệ với tôi khi giấc ngủ không chỉ là giấc ngủ nữa, đó là một lối thoát. Khi bạn là người cứu mọi người, ai là người cứu bạn? BẠN LÀM. Tôi đã học được rằng tôi không thể tin những điều tôi nói với chính mình khi tôi buồn. Không, bạn không xấu, các vấn đề về cơ thể của bạn là không có thật, bạn bè của bạn thực sự quan tâm đến bạn và ngừng liên tục nghi ngờ tại sao đối tác của bạn lại ở bên bạn. Tôi phải liên tục trấn an bản thân rằng mọi thứ chỉ là tạm thời, bởi vì chúng là như vậy! Và hoàn toàn ổn khi thừa nhận rằng bạn không ổn vì cảm xúc chỉ giống như những vị khách, hãy để họ đến và để họ đi. Chữa lành bản thân không phải là tuyến tính, nó có những thăng trầm lớn và lòng tốt của tôi, nó có những nhược điểm cực kỳ. Nhưng tôi từ chối để những điều tồi tệ xảy ra định nghĩa tôi hoặc phá hủy tôi, tôi cố gắng để nó củng cố tôi. Tôi đã phải chiến đấu như địa ngục nhưng chiến đấu như địa ngục đã khiến tôi trở thành con người của chính mình. Thành thật với chính mình, với những gì bạn cần, những gì bạn muốn và con người của bạn. Tất cả chúng ta đều đã phải chịu đựng những khó khăn và tổn thương trong cuộc sống của mình, không điều gì lớn hơn cuộc đời tiếp theo, nhưng chúng ta không thể để những cuộc gặp gỡ đó định nghĩa bạn. Cuối cùng, tôi không phải là những gì tôi đã làm, tôi là những gì tôi đã vượt qua, VÀ BẠN CÓ ĐỦ. Những xiềng xích cuối cùng cũng tắt, và những bức tường xám lạnh đó biến thành những cơn lốc tuyệt đẹp của màu sắc tập thể và không khí nhẹ. ĐIỀU NÀY QUÁ SẮP ĐI, bởi vì cuối cùng, những ngôi sao không thể tỏa sáng mà không có bóng tối? ✨ www.thesillyfreespirit.wordpress.com ✨

“Khó khăn thường chuẩn bị cho những người bình thường những điều phi thường.” -C.S. Lewis

<<
p>

tôi muốn tất cả các bạn trích dẫn từ cuốn sổ