Sự thôi thúc quá lớn để chạy, cuộc đấu tranh tìm kiếm hòa bình với căn bệnh mãn tính
Bạn đã bao giờ muốn bỏ chạy? Không thực sự từ người bạn yêu mà là từ cuộc sống của bạn. Đi nghỉ trong đời? Đưa tình yêu của bạn và bay đến một nơi nào đó mới và kỳ lạ, quên đi thực tế của cuộc sống của bạn. Cảm giác đó đôi khi có thể tràn ngập khi cuộc sống diễn ra không như bạn mong muốn hoặc bạn thất vọng vì những lựa chọn trong cuộc sống của chính mình. Tôi cảm thấy như vậy ngày hôm nay. Nó không phải là một cảm giác khó chịu chỉ là một cảm giác nài nỉ bạn chạy. Giọng nói trong đầu tôi nói rằng, ai quan tâm đến chi phí hãy rời đi, đến một nơi bình yên.
Cuộc sống đã xoay chuyển tôi theo cách xa lạ và cô đơn. Sự nghiệp đang ở ngoài cửa sổ cùng với bất kỳ hy vọng quay trở lại nào. Bệnh tật ăn mòn cơ thể tôi, lấy đi sức lực của tôi. Cô gái lạc quan vui vẻ bên trong vẫn còn đó nhưng cô ấy đang mệt mỏi, khao khát được nghỉ ngơi. Nhìn bề ngoài, một người phụ nữ được yêu thương với một người đàn ông vô cùng quan tâm đến cô ấy, một gia đình luôn ủng hộ và yêu thương, có thấy nỗi đau ẩn trong góc khuất như một vết đen nhỏ làm lu mờ ánh sáng?
Vết đen nhỏ trong góc đời tôi đôi khi lớn lên với ý định không thể bỏ qua. Tôi cố gắng chiến đấu với con dấu khổng lồ đó nhưng càng chiến đấu thì nó càng phát triển. Cuộc sống đã thay đổi quá nhanh chỉ trong vài năm đến mức không thể nhận ra. Tôi không còn có lối sống quân đội vì mọi nỗi đau của nó đã biến mất, nhưng tôi bây giờ có một cuộc đấu tranh liên tục về danh tính. Vợ anh ấy, tất nhiên là có, nhưng điều đó có ý nghĩa gì trên thế giới này? Anh ấy đã cố gắng rất nhiều để tìm đường trên thế giới vì anh ấy phục vụ đất nước của mình, anh ấy không thể tìm được một công việc tử tế? Mắc kẹt mãi mãi dưới đáy, bắt đầu lại thế giới. Đó là loại đấu tranh nào? Một người đàn ông quý tộc đang phải vật lộn để kiếm sống vì đất nước của mình. Điều này khiến tôi đau đớn, tôi nhìn thấy nó trong mắt anh mỗi ngày khi anh về nhà, nỗi buồn vì không hài lòng trong công việc, với những lời từ chối chồng chất trước ngưỡng cửa. Đây có phải là cuộc sống hiện tại?
Khi tôi nhìn vào gương tôi đang nhìn ai? Một phiên bản cũ của chính tôi bị đánh gục bởi bệnh tật, đau khổ và hạnh phúc giả tạo. Những đường nét tinh tế hình thành dưới mắt tôi nhắc nhở tôi rằng tôi đang mệt mỏi và mòn mỏi. Tôi đã tìm thấy tình yêu tuyệt vời của mình và tôi được ban phước không thể đo lường được nhưng cuộc sống đang bóp nghẹt tôi. Hạnh phúc là do chúng ta tạo ra, phải không? Có thể, hoặc có thể không. Tôi hạnh phúc, tôi có một mái ấm và gia đình, một người đàn ông tận tụy, nhưng tôi không hạnh phúc trong những hoàn cảnh của cuộc đời mình. Tôi không có cái này trong kế hoạch. Trái tim tôi muốn đi du lịch khắp thế giới, cứu động vật chứ không phải nằm trên chiếc ghế dài với hy vọng sẽ cảm thấy tốt hơn vào một ngày nào đó. Hãy biết ơn, hãy hạnh phúc, những lời tôi nghe thấy chính mình. Tôi thậm chí không thể thừa nhận với bản thân rằng tôi muốn nhiều hơn thế này?
Tôi muốn cuộc sống kỳ diệu với trẻ em, điều này không thể xảy ra, vì bệnh tật đã giết chết ước mơ đó. Mười một năm đau đớn, tang tóc cho kiếp mất con là đủ cả một đời người. Hãy hạnh phúc, hãy biết ơn… .. Tôi vì một số thứ, không phải vì những thứ khác. Tôi điên lên như chết điếng rằng cuộc đời của tôi đã lần lượt bị thống trị bởi cơ thể hư hỏng của mình. Tôi có thể đi bộ hai dãy phố để khám phá lãnh thổ chưa được khám phá, không có đôi chân của tôi sẽ không mang tôi xa như vậy. Sự kiệt sức bắt đầu và tôi vấp ngã. Đây là dạng sống nào? Làm thế nào tôi có thể vượt qua nó, tôi không chắc chắn nhưng tôi sẽ tìm ra nó? Tôi không muốn sống cuộc sống của mình trong đầu, tôi muốn ra ngoài và trải nghiệm nó. Như cách tôi đã làm khi tôi còn trẻ, không sợ hãi.
Tôi chưa bao giờ biết ơn điều gì nhiều như tôi biết ơn chồng tôi. Anh ấy là tảng đá của tôi, là tất cả mọi thứ của tôi. Bước đi trong cuộc sống của chúng tôi, anh ấy lấy những mảnh vỡ của bản thân tôi và đặt chúng lại với nhau. Cuộc sống thật khó khăn đối với anh ấy, tôi không bao giờ muốn điều đó. Tôi muốn trở thành mẹ của những đứa con của anh ấy, một người vợ hoàn hảo, một người tình tuyệt vời, nhưng tôi thiếu sót. Tôi nhận ra rằng sự hoàn hảo chỉ là một giấc mơ không phải là một mục tiêu có thể đạt được, đó là một cách tạo áp lực quá lớn cho bản thân. Điều này không có nghĩa là tôi không phấn đấu, nhưng nó khiến bản thân tôi thất vọng.
Chạy trốn là một giấc mơ, nắm lấy tay anh rời bỏ sự tồn tại trần tục này để tìm kiếm điều gì đó mới mẻ, là một giấc mơ. Giấc mơ đó có thực hiện được không? Tôi không chắc lắm, nhưng tôi muốn thử. Tôi có hạnh phúc không, có tôi hạnh phúc trong mối quan hệ của mình, tôi hạnh phúc với gia đình, tôi hạnh phúc với những thú vui của mình, nhưng cuộc sống đôi khi khiến tôi thất vọng. Chạy trốn không có tác dụng gì, nhưng thật tuyệt khi mơ về điều đó.
