Thiên đường trong mắt mẹ tôi
Thiên đường được tìm thấy ở phía bên kia của cảm giác này. Bơi trong dòng nước mắt. Ẩn sau một bức màn hỗn loạn và khó hiểu. Thiên đường đã mất. Thiên đường tìm thấy. Thì thầm những cái vuốt ve hứa hẹn và bình yên. Thiên đường bị đánh cắp. Hay nó đã được cho đi? Nhận thức hay lừa dối? Thao tác đan xen - đan dây và đan xen - đào sâu và cắm rễ sâu. Ảnh hưởng của Mẹ tôi đối với tôi là vô cùng sâu sắc. Tôi là một đứa trẻ - khao khát được yêu thương và chấp nhận. Tôi đang đứng trần truồng trong một vũng nước của sự khinh bỉ và ghê tởm tràn vào tôi qua hàm răng nghiến chặt và giọng điệu thất vọng.
Những sai lầm nhất thời
Tôi không cố ý bỏ lỡ cuộc gọi của cô ấy - tôi bỏ đi trong giây lát. Khi trở lại, một bất ngờ hạnh phúc khi thấy 'mẹ' trên ID người gọi. Một cú sốc thậm chí còn lớn hơn mà nó đến như một 'bất ngờ hạnh phúc.' Trong chốc lát, căn bệnh trong dạ dày tôi biến mất. Vắng mặt là nỗi sợ hãi thường trực trong lồng ngực tôi. Tôi nhấc máy, háo hức muốn nghe giọng nói của cô ấy, không bao giờ tính đến điều tồi tệ nhất. Đó là lần đầu tiên. Chúng tôi không nói chuyện nữa, cô ấy và tôi. Những tương tác và trò chuyện của chúng tôi chỉ là những tin tức xấu và những bình luận trái tay. Chỉ tay và đổ lỗi. Quăng tình yêu sang một bên, đổi lấy sự giận dữ trong nội tâm và những mối hận thù được tôn vinh một cách công khai.
Không phải bởi tôi, nhưng tôi chắc chắn cô ấy cũng sẽ nói như vậy. Hãy xem, đó là vấn đề - tất cả là vấn đề của nhận thức. Ai đã làm gì, khi nào? Tiếp tục. Giọng cô ấy vang lên qua loa điện thoại của tôi, và tôi biết ngay lập tức, cô ấy không hài lòng về tôi. Giọng điệu của cô ấy nhỏ giọt đầy ghê tởm - một thứ năng lượng tiêu hao toàn bộ khiến tôi choáng ngợp ngay lập tức. Đó là căn bệnh trong dạ dày của tôi - nỗi sợ hãi. Câu hỏi - nhu cầu tuyệt vọng của tôi là biết 'tại sao?' Tại sao cô ấy không thích tôi đến vậy. Cô ấy thậm chí còn biết? Tin nhắn của cô ấy, vang lên to và rõ ràng từ điện thoại của tôi, “Tôi không biết liệu bạn có từ chối tôi vì điều tốt hay không, nhưng bạn sẽ không bao giờ nói chuyện với tôi nữa. Mọi chuyện bắt đầu khi anh dập máy với tôi ”.
Câu trả lời ẩn
Câu trả lời được che giấu trong chiến hào của sự oán giận bị động-hung hăng - của cô ấy và của tôi. Cô ấy nói đúng - mọi thứ đã thay đổi khi tôi treo cổ cô ấy cách đây 4 năm, nhưng đó không phải là nơi bắt đầu. Những lời buộc tội của cô ấy không có bất kỳ quyền sở hữu nào - cô ấy không biết sao? Cô ấy có thể không nhìn thấy? Ba tuần trước khi tôi bị tai nạn, chúng tôi đã vui vẻ trải qua kỳ nghỉ cùng nhau. Cố gắng hết sức để tận hưởng những món quà quý giá của thời gian và gia đình - ít nhất có thể nói là thoáng qua. Hai tuần trước khi tôi bị tai nạn, cô ấy đã rất thích tặng quà sinh nhật cho tôi - món quà mát-xa chuyên nghiệp đầu tiên của tôi. Nhiều tháng sau tai nạn của tôi, và sự sa sút tinh thần và cảm xúc sau đó, cô ấy đưa cho tôi một cuốn sách về PTSD và mỉm cười.
Cô thực sự tin rằng cô đã tìm ra câu trả lời giải quyết được vấn đề. Đó là những gì chúng tôi làm. Chúng tôi tìm kiếm sự kiểm soát, chúng tôi tìm thấy câu trả lời và chúng tôi khắc phục sự cố. Đây là cách tôi đã được lớn lên. Như một cô bé ngoan, tôi nhận món quà cô ấy tặng và ân cần cảm ơn. Đập vào mặt bởi những kỷ niệm về Chúa Kitô và Sinh nhật - những lời nhắc nhở tạm thời về việc Mẹ tôi hoàn toàn không biết tôi. Trong vòng một năm kể từ kỳ nghỉ “bình thường” cuối cùng của chúng tôi cùng nhau, cô ấy leo lên đỉnh hộp xà phòng của mình và nói với tôi rằng cô ấy cảm thấy thế nào. Bằng văn bản đen trắng - qua email - một lá thư xấu xa và hèn hạ xác nhận tất cả những gì tôi từng coi là đúng.
Sự thật chưa được kể
Khùng. Chó cái. Thấy co rút. Nhận được trợ giúp. Tôi nhớ Aubrey 'cũ'. Đây. Đây là nơi nó bắt đầu. Đây là nơi thiên đường của chúng ta bị bao phủ và bị bóp nghẹt bởi sự phát triển quá mức của những sự thật chưa kể - những cảm giác bị giam cầm bởi nhu cầu được xuất hiện hạnh phúc. Cả hai chúng tôi đều bị sốc bởi sự trung thực thô sơ của những người khác khi đối mặt với sự thay đổi. Đó là những gì nó tóm tắt - chúng tôi không có khả năng điều chỉnh và tuân theo sự thay đổi. Tôi không còn sẵn sàng (hoặc có thể) ngồi yên lặng trong khi Mẹ tôi tiếp tục bắt nạt tôi bằng những lời bình luận trái ngược của bà. Đã qua rồi cái thời của những cái tát trời giáng và những cuộc tấn công ác độc. Được thay thế bằng các cuộc tấn công hung hăng thụ động và các cuộc tấn công ầm ầm. Những cái nhìn ngang dọc, và những âm điệu hiểu biết. Mở ra cánh cửa để phán xét và ghen tị.
Yêu vì không đạt được một số tiêu chuẩn do cô ấy đặt ra - không bao giờ đủ tốt. Tất cả trong lúc đó đều bao trùm bởi sự khinh bỉ - không phải của riêng tôi, mà là của cô ấy. Các đoạn trích và đoạn âm thanh của “phải hay” và “Tôi ước gì có”, át đi những nụ cười giả tạo và những tiếng cười nhất thời. 'Nhân tiện, tôi không gọi vì tôi không muốn làm phiền hoặc tạo gánh nặng cho bạn.' Một lời nhắc nhở nhanh chóng rằng ranh giới của tôi, để lại cho cô ấy với cảm xúc tổn thương. Tất cả những điều tôi đã sống với nhiều năm tôi tưởng tượng rất nhiều người trong chúng ta làm. Tôi có thể đã tiếp tục sống với tất cả cho đến ngày nay, nhưng với một loạt các sự kiện. Lời cảnh báo của tôi để không tự tử vì đạo bằng cách đưa người chú nghiện rượu / ma túy của tôi đến Florida để sống với cô ấy. Chúng tôi đã xuống con đường này trước khi tôi nhìn thấy cơn ác mộng ở đằng xa. Một lời cảnh báo được xem và nhận như sự phán xét - một cái tát vào mặt. Cô nói: “Hãy tôn kính Mẹ và Cha của bạn”.
Được kích hoạt
Tiếp theo là vài tháng sau nỗ lực đầu tiên của tôi để sửa đổi. Bị vùi dập bởi cảm giác tội lỗi và xấu hổ và sự khao khát có Mẹ trong đời, tôi đã viết cho bà một bức thư. Bây giờ tôi nhìn vào nó và tôi thấy cô bé sợ hãi đang hồi hộp chờ đợi ngày, cô bé sẽ thấy thiên đường trong mắt Mẹ của mình. Một biển cả thấu hiểu và tha thứ được cảm nhận trong vòng tay của người Mẹ duy nhất mà tôi biết. Tôi xin lỗi tôi đã bối rối tôi đã nhận lỗi. Tôi cần cô ấy yêu tôi. Chúng tôi tiếp tục không bao giờ giải quyết vấn đề chỉ đơn giản là che đậy sự thật mà cả hai đều cảm thấy.
Sau đó đến cuộc điện thoại. Khoảnh khắc tôi quyết định trò chuyện với Mẹ tôi về vấn đề ngược đãi trẻ em - cụ thể là kỷ luật trẻ em. Lập trường của tôi - không cần phải đánh gì cả. Tôi không chắc làm thế nào hoặc tại sao cuộc trò chuyện bắt đầu, nhưng tôi nên biết cách chuyển hướng rõ ràng. Cô ấy nói mảnh của cô ấy, tôi nói của tôi - không khí trở nên dày đặc và tôi biết cô ấy không hài lòng với tôi. Chán ghét! 'Ôi Chúa ơi, Aubrey thật à?' Không đồng ý không phải là một lựa chọn. Suy nghĩ của cô ấy - giọng điệu của cô ấy - khiến tôi thất vọng ngay lập tức. Đã kích hoạt! “Mẹ ơi, con đang lên cơn hoảng loạn, con đang cúp máy đây.” Và đó - đó là (trong tâm trí cô ấy) là khởi đầu cho sự kết thúc đối với chúng tôi. Khoảnh khắc mà dường như tôi đã từ chối cô ấy.
chấp thuận
Đã có những khoảnh khắc kể từ đó. Một Ngày Lao động đã diễn ra tại Red Lobster vài năm trước. Một bữa ăn trưa tại nhà của họ vào một buổi chiều chủ nhật - một sự phản ánh của một quá khứ không còn tồn tại. Chúng ta có thể giả vờ, nhưng nỗi đau vẫn còn đó. Nỗi đau luôn hiện hữu trong những khoảnh khắc ở giữa. Những lời nhắc nhở rằng cô ấy không muốn nghe những gì tôi phải nói. Cô ấy không có hứng thú với sự hiểu biết thực sự. Cô ấy mù quáng bởi nhu cầu tôi yêu cô ấy, đến nỗi cô ấy đã quên dừng lại và yêu tôi. Thực sự và vô điều kiện. Thiên đường của tôi được tìm thấy ở phía bên kia của sự chấp nhận. Không phải sự chấp nhận của Mẹ tôi, mà là sự chấp nhận của tôi đối với một tình huống mà tôi không thể thay đổi hoặc kiểm soát.
Chúa ban cho chúng ta sự thanh thản để chấp nhận những điều chúng ta không thể thay đổi, sự can đảm để thay đổi những điều chúng ta có thể, và sự khôn ngoan để biết sự khác biệt. (Cầu nguyện bình yên)
ảnh chụp bởi Sergey Zolkin
dễ thương tôi nhớ bạn tin nhắn cho cô ấy
