Hoàn hảo không hoàn hảo: Chấn thương thời thơ ấu đã ảnh hưởng đến con người tôi trở thành như thế nào

Một điều mà tôi thường bị trêu chọc là tôi rất hào hứng với việc đi trị liệu. Tôi nói rất nhiều về bác sĩ trị liệu của mình và cách cô ấy đã thay đổi cuộc đời tôi. Tôi cũng nói về cảm giác tuyệt vời như thế nào khi được một nhà trị liệu chăm sóc và được thấu hiểu thực sự. “ Cô ấy thật tuyệt vời!' Tôi muốn nói, với một nụ cười thật tươi trên khuôn mặt. “ Bạn vừa mỉm cười? Đó là gì trên khuôn mặt của bạn? ' Tôi thường được hỏi, với một chút ý mỉa mai.

Tuổi thơ hoàn hảo không hoàn hảo

Tôi sinh ra đã yếu ớt cả về thể chất lẫn tinh thần. Tôi không thể đi lại nhiều, không thể ăn uống, không nôn mửa và không thể sử dụng tay trong nhiều thời gian, không khóc hoặc chỉ cảm thấy đau. Vào một thời điểm nào đó trong thời thơ ấu của tôi, tôi được nói rằng tôi sẽ phẫu thuật để cuối cùng có thể đi lại, nhưng không phải là không có bác sĩ nói điều gì đó dọc theo dòng “ Ngay cả sau khi phẫu thuật, anh ấy sẽ không trở thành một cầu thủ bóng rổ ” Với mẹ tôi. Đó chỉ là một cách nói hay hơn rằng tôi vẫn sẽ không thể theo đuổi các hoạt động đòi hỏi thể chất sau khi hồi phục. Hắn sai rồi.

Chỉ cần một khoảnh khắc là có thể thay đổi mọi thứ mãi mãi. Chỉ cần một khoảnh khắc là tất cả những gì cần thiết để thay đổi Tôi mãi mãi. Thời gian là thứ chúng ta muốn nhiều hơn, bởi vì đó là thứ duy nhất chúng ta không thể lấy được nhiều hơn, đó là lý do tại sao tôi luôn tự nhủ “ Hãy làm điều gì đó thay vì giết thời gian, vì thời gian đang giết chết bạn ”.

Tôi nhớ đêm đầu tiên tôi bắt đầu bị lạm dụng tình dục. Bác sĩ trị liệu thời thơ ấu của tôi đã cho tôi một nhiệm vụ: nhờ y tá giúp đỡ khi tôi muốn hoặc cần điều gì đó, thay vì tỏ ra e dè và dè dặt. Vì vậy, một đêm, đó chính xác là những gì tôi đã làm. Tôi thấy cô đơn, buồn chán và muốn uống nước và sử dụng nhà vệ sinh, vì vậy tôi nhấn nút gọi màu đỏ và ngay sau đó, y tá đến. Tôi đoán điều quan trọng cần đề cập là y tá bước vào là một y tá mà tôi thích, vì anh ấy luôn kể cho tôi những câu chuyện cười ngớ ngẩn. Những gì tiếp theo là đêm tồi tệ nhất trong cuộc đời tôi, với nhiều điều nữa sẽ đến. Tối hôm đó, tôi cảm thấy chiếc quần ngủ của mình cử động, nhưng tôi đang nằm sấp nên không thể nhìn thấy chuyện gì đang xảy ra. “ No chỉ la một tro chơi', Tôi nghe thấy một giọng nam nói. Lại là y tá đó. Ta khẽ quay đầu lại, chỉ thấy hắn đang cởi quần. Trong năm phút tiếp theo, tất cả những gì tôi nghe được là tiếng cười khúc khích khi tôi khóc và tiếng chiếc giường rung chuyển khi tôi cảm thấy đau đớn về những gì anh ấy đang làm. Anh ấy đã làm điều này hầu như mỗi ngày trong một thời gian dài. Vào ngày lễ, vào ngày sinh nhật của tôi. Tuy nhiên, tôi chưa bao giờ nói với bác sĩ trị liệu thời thơ ấu của mình chuyện gì đang xảy ra. Tuy nhiên, sự ngưỡng mộ của tôi dành cho cô ấy ngày càng mạnh mẽ hơn, vì khi cô y tá liên tục lạm dụng tình dục và thể xác tôi, tôi sẽ phân tách và tưởng tượng bác sĩ trị liệu của tôi ở đó với tôi, nắm tay tôi và nói chuyện với tôi, cố gắng đánh lạc hướng tôi. Đó là điều khiến tôi rất ngưỡng mộ bác sĩ trị liệu cho đến ngày nay. Điều đó vẫn khiến tôi bật cười, nhưng một ngày nọ, khi bác sĩ trị liệu bước vào phòng tôi để đưa tôi đến văn phòng của cô ấy, tôi ngồi dậy trên giường, ôm cô ấy và không chịu buông ra. Không hai phút sau, là một đứa trẻ ngớ ngẩn, tôi đã hỏi cưới cô ấy, bởi vì cô ấy là nhà trị liệu xinh đẹp nhất từ ​​trước đến nay. Cười và gọi tôi là dễ thương, cô ấy đáp lại bằng một câu “ Tất nhiên tôi sẽ!' Trong số những thứ khác.

Chấn thương đã thay đổi nhân dạng của tôi như thế nào

Tôi tin vào sức mạnh để tái tạo lại bản thân và đó là điều tôi đã cố gắng làm trong nhiều năm. Tôi điều hành một công ty thất bại, tôi theo đuổi đại học nhưng bỏ học và sau đó tôi trở thành một người làm việc tự do và đó là nơi tôi hiện tại. Tôi có thành công không? Không phải theo cách mà hầu hết mọi người định nghĩa thành công, không. Tôi phải vật lộn với rất nhiều thứ: PTSD, Lo lắng, Bệnh Crohn, Viêm khớp, ADD, một chứng rối loạn nhân cách từ từ lắng xuống, v.v.

Tôi không bao giờ là kiểu người quá coi trọng cuộc sống. Tôi nghe rất nhiều người nói ' Tôi quá bận rộn với công việc. ' ' Tôi vừa làm ca 12 tiếng, ba ngày liên tiếp, tôi kiệt sức. ” Làm việc chăm chỉ là điều tuyệt vời, tôi không đánh giá cao sự chăm chỉ, nhưng tôi cũng không khen ngợi nó. Chúng ta chỉ có cơ hội một lần trong đời, vậy tại sao không tận dụng nó để làm những gì bạn yêu thích? Bạn không biết khi nào thời gian của bạn sẽ đến. Không ai trong chúng tôi làm. Tôi sống theo triết lý ' Hãy sống như ngày cuối cùng của bạn trên trái đất, nhưng hãy học như thể bạn sẽ sống mãi mãi ”. Khi quá coi trọng cuộc sống, chúng ta quên đi những nhu cầu cơ bản trong cuộc sống của mình. Tự chăm sóc bản thân, tự yêu bản thân, chánh niệm, hạnh phúc của chính mình, v.v. Tôi đã đọc câu chuyện này một lần, về một người đàn ông, trên giường bệnh đã nói một điều gì đó như ' Tôi đã lớn quá nhanh. Tôi đã làm việc chăm chỉ, tôi đã trở nên thành công. Giờ đây, khi nhìn lại, tôi nhận ra mình đã quên mất việc sống thực sự ”. Người đàn ông đó đã chết khóc. Nó thôi thúc tôi nhận ra rằng cuộc sống thực sự có giá trị.

Sau lần đầu tiên nhớ lại sự lạm dụng của mình vào khoảng hai năm trước, tôi đã trở thành một người giận dữ, trịch thượng, cạnh tranh và làm mọi người xa cách vì anh ta luôn muốn cảm thấy mình được kiểm soát. Tôi là người muốn cảm thấy mình mạnh mẽ, bởi vì kẻ bạo hành tôi đã xâm phạm mọi tế bào và suy nghĩ trong cơ thể và tâm trí của tôi. Thật là buồn cười khi tâm trí của chúng ta hoạt động vì ngay cả khi chúng ta không nhất thiết phải nhớ về hành vi lạm dụng của mình lúc đầu, thì trong tiềm thức, tâm trí của chúng ta vẫn làm việc chăm chỉ để bảo vệ chúng ta khỏi nó, cho đến khi chúng ta sẵn sàng. Chúng ta đang sống trong một nền văn hóa ngưỡng mộ “ hút nó lên và đi tiếp! ” vì vậy, tôi đoán đó là một phần lớn lý do khiến tôi sợ hãi khi nói với bất kỳ ai về hành vi lạm dụng của mình, lúc đầu. Tôi tin rằng nếu bạn không bảo ai đó bị ung thư hãy hút nó đi, bạn cũng không nên nói với ai đó đang vật lộn với bệnh Trầm cảm hoặc PTSD để hút nó. Thông thường, bệnh tâm thần phức tạp hơn rất nhiều so với bệnh thể chất, vì chúng không có con đường rõ ràng. Chúng là những căn bệnh vô hình, thường mất nhiều năm để phục hồi, nếu không muốn nói là suốt đời.

Niềm tin cốt lõi là cách chúng ta nhìn nhận về bản thân và thế giới chúng ta đang sống. Đó là thứ hình thành nên bản sắc và tính cách của chúng ta. Sau khi nhớ lại vết thương lòng của mình, tôi đã từ một người có thể thẳng thắn và một người điều hành công việc kinh doanh, trở thành một người trở nên dè dặt, từ bi với người khác và có phần dịu dàng. Trí nhớ của tôi bị ảnh hưởng rất nhiều, đến nỗi tôi hầu như không thể nhớ được những phần đẹp nhất của cuộc đời mình. Tôi không ăn không ngủ và hầu như không viết được tên của mình. Mọi thứ trở nên tồi tệ, đến mức có lúc tôi quên mất mình là ai và gia đình mình là ai. Tôi là một người lạ trong căn hộ của chính mình.

Bước đầu tiên để chữa lành chấn thương là tìm một người mà bạn tin tưởng để nói chuyện về nó. Trong trường hợp này, chính bác sĩ trị liệu hiện tại của tôi, người đã dạy tôi rằng luôn có một lối thoát khỏi bóng tối. Nghe có vẻ sáo rỗng, nhưng đối với nhiều người sống sót sau chấn thương, có một bóng tối bên trong chúng ta. Tại một thời điểm, chúng ta thậm chí có thể trở thành kẻ thù của chính mình, tự trách mình vì đã bị lạm dụng. Tôi biết tôi vẫn làm vậy, nhưng bác sĩ trị liệu của tôi giữ cho bóng tối của tôi không bị ảnh hưởng và giúp tôi hiểu rằng cần phải thay đổi để thay đổi.

Tôi đã rời bỏ công việc của mình vài năm trước, vì nó không làm tôi hạnh phúc. Tôi đã từ bỏ ước mơ điều hành một công ty, bởi vì tất cả sự kiểm soát đó là thứ mang lại những ký ức về tôi khi còn nhỏ. Thay vào đó, tôi đã trở thành một nghệ sĩ. Một nghệ sĩ đang gặp khó khăn. Một nhà văn thích viết vì lợi ích của việc viết và nếu ai đó có thể liên quan đến những gì tôi đang làm, tôi thậm chí còn hạnh phúc hơn. Đó là lý do tại sao tôi viết. Tôi sống trong quá nhiều đau đớn, đến nỗi tôi muốn gợi ra điều gì đó tốt hơn tôi, bởi vì tôi không thích bản thân mình. Nghiêm túc. Theo tôi, bài viết của tôi phản ánh điều đó. Đó là một phiên bản tốt hơn của tôi - tốt hơn bao giờ hết, vì dù tôi có khó khăn hay xa cách trong đời thực, thế giới vẫn khiến tôi sợ hãi. Kẻ bạo hành tôi vẫn khiến tôi sợ hãi. Tuy nhiên, nếu có một điều tôi học được và vẫn đang học hỏi trong quá trình hồi phục của mình, thì đó là bạn càng cố gắng trở nên tốt hơn ngày trước, thì càng tốt cho hiện tại và tương lai của bạn cũng như cho những người xung quanh. Đi trên con đường khó khăn hơn rất nhiều và cần nhiều cam go, nhưng nó sẽ được đền đáp về lâu dài. Tuy nhiên, nếu bạn đã từng cảm thấy mất mát, câu hỏi luôn đặt tôi trở lại vị trí là “ Bạn có thể nhớ mình là ai trước khi mọi người nói với bạn rằng bạn nên là ai không? ”Đó là câu hỏi nhắc tôi nhớ tôi là ai. Một nghệ sĩ đang gặp khó khăn với hy vọng tiếp cận mọi người chứ không phải điển hình của bạn là đi học đại học, làm việc và kiếm thật nhiều tiền để trở thành mẫu người hạnh phúc. Nếu tôi vui vẻ khi thức dậy, nếu tôi thức dậy mà không hối tiếc, thì đó là thành công đủ đối với tôi. Vượt qua cả ngày, không mất đi hình ảnh tôi là ai, bất chấp bệnh tật.