Sức ép

Xuất bản lần đầu vào tháng 5 năm 2017 trên Trung thựcK

* thu thập dữ liệu, chỉ một chút, ra khỏi hang động tiêu cực của cô ấy, mở máy tính xách tay và cố gắng nhớ chi tiết đăng nhập WP

Tôi đã không hoạt động nhiều ở đây trong tuần qua. Khi tôi bắt đầu viết blog, chỉ hơn một tháng trước, tôi đã hoàn thành nó. Không ngừng nghĩ ra các ý tưởng blog, viết ghi chú, duyệt qua hàng triệu blog. Tôi hoàn toàn thích đọc blog của người khác, thậm chí tốt hơn, tôi thích trò chuyện qua nhận xét. Cuối cùng, tôi có điều gì đó để suy nghĩ ngoài trạng thái tinh thần của mình. Tôi đắm mình trong sở thích mới tìm thấy của mình, tôi ổn. Tôi đang hoàn toàn đẩy lùi căn bệnh trầm cảm.

Rất tốt . I’m talking utter pish (tiếng Scotland có nghĩa là đái / tào lao / cứt / dối trá).

Lý do ban đầu tôi bắt đầu một blog là để hiểu về trạng thái tinh thần của tôi. Để chia sẻ, có thể cảnh báo những người khác rằng cuộc sống sau một đứa trẻ có thể khó khăn. Không có gì để chuẩn bị cho bạn nhưng bạn có thể đấu tranh được - tôi thậm chí không nghĩ là 'đấu tranh' . Sẽ không gặp khó khăn gì nếu mọi người đều cảm thấy như vậy? Chắc chắn là nó chỉ là một khó khăn đẫm máu và nó là như vậy. Việc gắn nhãn đó là đấu tranh chỉ khiến mọi người cảm thấy như tồi tệ về bản thân, giống như họ không có cuộc sống chung trong khi phần còn lại của dân số nuôi dạy con cái làm và bạn chỉ là một thằng khốn nạn.

Tôi đã không viết dài dòng về tâm trí của tôi. Nhưng vì gần đây tôi cảm thấy chán nản nên tôi đoán bây giờ có thể là thời điểm tốt để đập bàn phím và lấy nó ra. I’m nae (không phải là người Scotland) có tâm trạng thích đùa giỡn một cách dí dỏm, hãy viết một bài đăng hài hước về cuộc sống. Tôi không thể bị đốt cháy. Góc nhìn của tôi được quay, tôi thà rên rỉ và càu nhàu, cầu xin rằng tôi cảm thấy mệt mỏi và ảm đạm như thế nào. Tôi sẽ buồn bã vì tủi thân. tôi là cố gắng để tự giải quyết vấn đề, tôi thích viết những bài đăng hài hước nhưng dường như tôi chưa thể đạt được điều đó ngay bây giờ.

Tất cả mọi thứ đã đến hồi đầu tuần trước, tôi thực sự hiểu những gì tôi đã viết trong đó Lời nhắc hàng ngày: Knackered . Đối với tôi, trầm cảm là một sự đan xen phức tạp của nhiều cảm xúc - một phần lý do tại sao tôi cảm thấy khó viết, lo lắng rằng nó sẽ bị mất khi dịch. Sự thất vọng và kích động là những tác nhân lớn nhất. Áp lực hình thành trong tôi nhanh chóng, nó có thể là một điều gì đó ngớ ngẩn như việc có một ngôi nhà bừa bộn mà không có thời gian để thực sự dọn dẹp nó. Thêm nhiều áp lực hơn trong cuộc sống hàng ngày, nấu gì cho bữa tối, chúng ta có thức ăn gì để gói cho bữa trưa của Jessica không, cố gắng dành thời gian để gặp David, cố gắng dành thời gian cho bản thân, làm việc nhà, không làm việc nhà, cố gắng xem các bạn ơi, ngày mai Jess sẽ mặc quần áo gì, mình có quần áo không ?! Tôi có thể liệt kê những điều khiến tôi căng thẳng cho đến khi tôi ngất đi. Nhìn chúng, chúng đều đơn giản, tất cả đều có thể tránh được nhưng với tôi chúng đều là tác nhân gây ra, tất cả đều căng thẳng, tất cả đều quá sức.

Tuần trước, khi tôi rơi nước mắt, ôm cái máy giặt, tôi chỉ nghĩ 'Tôi không thể đối phó được' 'Tôi không thể làm điều này'. Trầm cảm khiến tôi cực kỳ khó đối phó với áp lực, điều này tạo ra sự thất vọng. Tôi muốn có thể xử lý cuộc sống như bao người khác - mặc dù tôi biết những người khác cảm thấy chính xác, nếu không muốn nói là tệ hơn, giống như tôi. Nhưng khi tôi ở trong tâm trí chán nản đó, tôi không thể nói rõ về cảm giác của người khác. Hàng rào của tôi xuất hiện và đội quân tấn công của tôi đang trong tình trạng báo động đỏ. Tôi tàn bạo. Tôi để mặc David xé toạc, rên rỉ rằng tôi cần giúp đỡ xung quanh nhà, rằng anh ấy cần phải bước đến mốc, tôi tấn công và tấn công, ngày càng phòng thủ hơn với mỗi từ anh ấy dám thốt ra. Tôi không có phạm vi đối với rắc rối của anh ấy Tôi là chỗ trầm cảm ở đây! Tôi yêu cầu sự chú ý! Cúi xuống, nói cho tôi biết tôi khó khăn!

Anh ấy không chịu đựng được chuyện của tôi. Không một giây nào. Tôi cần nó. Tôi đang cho ‘Ác ma’ của mình ăn và nó biết điều đó. Anh ấy vỗ tay rằng tôi cần nhìn lại xung quanh, nhận ra mình may mắn như thế nào, dừng đóng vai nạn nhân và sắp xếp quan điểm của tôi! Lần đầu tiên, anh ấy đúng. Quá dễ dàng để ngày càng lún sâu vào một cái hố trầm cảm đang lấp ló. Anh ấy là sợi dây của tôi, anh ấy cố gắng hết sức để kéo tôi ra. Anh ấy mãi mãi là người kiên nhẫn và thấu hiểu. Tôi biết mình thật may mắn. Có những lúc tôi không nhìn thấy nó, những lần như tuần trước khi tôi nghĩ đến việc rời đi, những lần tôi sưng mặt vì khóc, những lúc tôi nghiêm túc tự hỏi mình đang làm cái quái gì ở đây!

Đó không phải là tôi, đó là căn bệnh trầm cảm đang nói / chiến thắng / điều khiển tôi. Tôi mới biết đến vấn đề sức khỏe tâm thần này. Nó đã được thêm vào trái phép (cũng như âm đạo bị rách) Tôi đã có được một đứa con. Tuy nhiên, gần 2 năm sau, tôi phải vật lộn với trạng thái tinh thần của mình. Tôi vô cùng may mắn khi có một người bạn đời mạnh mẽ, ủng hộ, tốt bụng và thấu hiểu. Liệu pháp và thuốc men đã giúp ích, nhưng cuối cùng tôi vẫn tâm sự với David, tôi tìm đến anh ấy để được hướng dẫn. Tôi cần anh ấy đặt tôi trở lại vị trí của mình, tốt, đó không phải là tôi, đó là căn bệnh trầm cảm của tôi cần được khôi phục lại.

Có một mạng lưới hỗ trợ mạnh mẽ xung quanh tôi là điều tuyệt vời, tuy nhiên nó cũng tạo thêm áp lực. Áp lực mà tôi đặt lên mình là phải nhanh chóng 'trở nên tốt hơn', áp lực rằng tôi phải 'vượt qua' chuyện này, áp lực phải che giấu cảm giác của mình - tôi không phải là người nói dối hay nhượng bộ hay kiên nhẫn. Điều đó thật đáng tiếc, sau đó tôi vỡ òa và khóc như một kẻ ăn thịt người thút thít trong nhà bếp cố gắng lấy lại sức để làm bữa tối.

Tôi không biết mình đang tìm kiếm gì hoặc tại sao tôi lại chia sẻ. Đoán rằng tôi không thể viết điều hài hước nếu không chia sẻ mặt khác của đồng xu. Một vấn đề được chia sẻ là một vấn đề giảm đi một nửa hả? Đọc kinh nghiệm về sức khỏe tâm thần của người khác đã giúp ích cho tôi rất nhiều, vì vậy nếu ai đó đọc bài này và nghĩ rằng 'trời ơi, tôi cũng cảm thấy như vậy!' Và sau đó cảm thấy 'bình thường' hơn một chút thì đó chỉ có thể là một điều tốt. Đã mất đếm bao nhiêu lần tôi đã đọc một blog, bài đăng hoặc bình luận kể từ khi có Jess và nghĩ rằng tôi có thể viết từng chữ đó. Nó khiến người ta xa lánh rằng chứng trầm cảm chỉ muốn ăn các món ăn. Tôi không đơn độc. Tôi không đấu tranh. Tôi sẽ tìm ra con đường của tôi. Tôi sẽ không để mình bị cuốn hút với phần mới này của tôi.

Càng có nhiều người chia sẻ sự thật khó khăn, cứng rắn, khóc lóc, la hét, điên cuồng, hoang dã, khó chịu, nghi ngờ, cô đơn, cô lập, xoắn xuýt, chỉ là sự thật hoàn toàn điên rồ của cuộc sống thì càng tốt. Tôi không nghĩ bài đăng này có nhiều ý nghĩa, đó không phải là điều tôi có trong đầu, không phải điều tôi muốn nói. Nó đang nhảy khắp nơi, tôi xin lỗi. Tôi không thể viết về trầm cảm theo kiểu tuyến tính hoặc giải thích nó một cách chính xác. Tôi chỉ hy vọng, nếu bạn đang đối mặt với một điều gì đó tương tự, điều đó sẽ giúp bạn biết rằng bạn không đơn độc, xa nó. Nhìn qua mọi thứ, hầu hết mọi người đều là những kẻ tâm thần, bằng cách này hay cách khác!

* đặt máy tính xách tay xuống sau 2 ngày viết, xóa, viết rồi xóa sau đó đi ‘fuck it’ và đăng. Thu thập thông tin về hang động, nơi ít trầm cảm hơn và châm biếm hơn đáng kể (nếu có thể), đảo mắt và nghĩ về bài đăng blog tiếp theo