Một vấn đề của một người hướng nội bối rối, 'điên rồ'

Tôi tự hỏi liệu mọi người có nhận ra việc tìm kiếm sự giúp đỡ khó khăn như thế nào hay có thể chỉ để nói chuyện với ai đó. Tôi đã là một người hướng nội chừng nào tôi có thể nhớ được. Tôi đã có một nhóm nhỏ bạn thân khi lớn lên, những người mà tôi đã kể mọi thứ cho họ nghe, nhưng “thời gian dành cho tôi” cực kỳ quan trọng đối với tôi. Em là thứ mà em đoán có thể coi là hoa tường vi trong lớp em ngồi lặng lẽ quan sát mọi người xung quanh. Tôi không nhất thiết phải nghe trộm, nhưng tôi không thoải mái khi nói chuyện với những người mới, và tôi hài lòng khi chỉ quan sát.

Thật buồn cười khi tôi là một người hướng nội gần như khao khát có bạn. Bác sĩ trị liệu của tôi luôn tuyệt vời khi nhắc nhở tôi rằng chúng ta là những sinh vật xã hội có dây để tương tác. Đó là những gì tôi muốn cống hiến cho công ty. Tôi yêu thời gian khi nó chỉ là tôi. Tôi có thể nghĩ. Tôi được phép lạc vào đầu mình. Tôi có thể thưởng thức những gì tôi đang nghĩ. Tuy nhiên, có những lúc tôi chỉ muốn được nói chuyện với ai đó. Tôi muốn ở xung quanh mọi người. Tôi muốn những cái ôm. Tôi muốn biết rằng tôi không thực sự là người duy nhất trên thế giới này.

Làm thế nào để bạn tiếp cận với mọi người theo cách đó? Nhóm bạn mà tôi nhắn tin đang giảm xuống chỉ còn một vài người. Tôi chắc chắn rằng đó là bởi vì tôi là một người chơi tàu lượn siêu tốc, và ai muốn điều đó trong cuộc sống của họ? Tôi nhắn tin cho hai người. Một người thực sự bận rộn với bạn bè và công việc của cô ấy trong khi người kia tôi hiếm khi nhận được phản hồi. Làm thế nào để bạn tiếp cận với những người khác? Tôi có thể nhảy lên và nhảy xuống với một bảng hiệu neon lớn yêu cầu mọi người NÓI CHUYỆN VỚI TÔI không? Tôi có phải là người duy nhất cảm thấy như vậy không?

Hôm nay tôi được chẩn đoán chính thức mắc chứng lưỡng cực loại hai. Chúng tôi biết tôi bị rối loạn tâm trạng, nhưng tôi chưa bao giờ được đánh giá chính thức. Phiền muộn? Sự lo ngại? Đúng, chúng tôi biết tôi có chúng. Nhưng chúng tôi chưa bao giờ thực sự có một cái tên chính xác cho tâm trạng của tôi ngoại trừ chứng trầm cảm lưỡng cực. Bây giờ chúng ta biết. Tuyệt diệu. Nếu nó có một cái tên, có thể nó có thể được sửa chữa, quản lý, một cái gì đó. Sau khi được chẩn đoán, tôi đã đến khuôn viên trường để in tài liệu đọc cho công việc vì tôi sắp hết sách để đọc. Tôi bật ổ USB của mình vào máy tính. Trong vòng vài giây, ổ đĩa của tôi nóng lên và máy tính sẽ không đọc được. Ngay lập tức, tôi bắt đầu hoang mang. Dù nó có nhỏ đến đâu, đối với tôi đó là sự kết thúc thế giới. Được, ổ đĩa này là cực kỳ quan trọng. Mọi bài báo đại học tôi đã viết, bao gồm cả các bản sửa đổi Capstone tiếng Anh của tôi và bài báo Capstone lịch sử, đã biến mất. Mọi truyện ngắn tôi đã viết đều không còn nữa. Mọi thứ quan trọng đối với tôi đã biến mất. Vì vậy, tự nhiên tôi bắt đầu lo lắng. Tôi bước ra khỏi tòa nhà và khóc. Tôi về nhà và ngay lập tức suy sụp. Tôi cầu xin cho nó hoạt động. Tôi cầu nguyện với mẹ để làm cho nó hoạt động. Tôi đập tay xuống bàn để nó hoạt động. Việc thiếu ngủ, một ngày căng thẳng và thời tiết nắng nóng đã làm thay tôi. Thế giới đang kết thúc trong khi tôi sụp đổ trên sàn vì động tác nhảy của tôi không còn nữa. Tôi có nhu cầu gọi điện hoặc nhắn tin cho ai đó có thể cho tôi biết mọi việc sẽ ổn. Tôi muốn lái xe đến một nơi nào đó chỉ để nhận được một cái ôm từ người mà tôi thân thiết. Có ai khác có những khoảnh khắc như thế này không?

Đôi khi tôi phải tự hỏi liệu mình có thực sự bị điên hay không. Sau đó, tôi nhận ra lý do tại sao tôi mất hầu hết bạn bè bởi vì có lẽ tôi thực sự bị điên, và họ đã tìm ra điều đó trước khi tôi làm. Nhưng bác sĩ trị liệu của tôi đảm bảo với tôi rằng tôi không bị điên. Cô ấy khá thông minh, vì vậy tôi sẽ nghe lời cô ấy.