Ích kỷ

Tôi có thể đã mười hay mười một tuổi, lần đầu tiên mẹ gọi tôi là ‘ích kỷ’. Tôi không biết rằng cô ấy đang chỉ trích, nét mặt của cô ấy không khiến tôi hiểu rằng cô ấy có năng khiếu mỉa mai.
‘Ích kỷ’ đã đeo bám tôi suốt thời thơ ấu và những năm thiếu niên của tôi. Mặc dù tôi đã học được ý nghĩa của từ này, nhưng tôi đã đánh giá thấp sức mạnh của nó, tác động tiêu cực của những lời trách móc đó là đáng kể. Lời buộc tội gây tổn thương khiến tôi cảm thấy có điều gì đó không ổn và không phù hợp với mình. Dù gì thì cũng rất dễ dàng để tiếp nhận những lời chỉ trích, bà là mẹ tôi, bà hiểu rõ nhất.

Cô ấy thường nhắc đi nhắc lại rằng Chúa ghét sự ích kỷ, và nếu tôi không muốn Chúa trừng phạt tôi, tôi cần phải vị tha. 'Chúa yêu sự hy sinh, hiền lành là một đức tính tốt' cô thường nói. Gì địa ngục!! Tôi không biết nó có nghĩa gì, ngoại trừ phần trừng phạt. Tôi cảm thấy mình là một con người nhỏ bé khủng khiếp. Đến năm mười ba tuổi, tôi chắc chắn rằng mẹ tôi ghét tôi.

Tôi bắt đầu phản đối cách nuôi dạy con độc đoán của cô ấy. Cô ấy cố gắng kiểm soát tôi bằng cách quấy rối, chỉ trích và tìm ra lỗi lầm trong mọi khía cạnh của cuộc sống của tôi. Tôi không thể làm bất cứ điều gì đúng. Tôi không bao giờ biết điều gì sẽ khiến cô ấy gặp khó khăn, vì vậy tôi đã cố gắng hết sức để tránh cô ấy. Tôi cảm thấy không mong muốn, sai. Một sai lầm. Tôi bối rối, buồn bã, tổn thương và tức giận. Khả năng điều tiết cảm xúc của tôi đã bị bắn, tôi trở thành một mớ hỗn độn. Tôi mơ tưởng về việc biến mất liên tục trong sự bảo vệ, tôi không cảm thấy an toàn trong chính ngôi nhà của mình.
Việc cô ấy không thể kiểm soát được cha tôi và tôi đã khiến cô ấy phát điên. Cô ấy chấp nhận một hợp đồng trong một khu vực chiến tranh, đổ lỗi cho chúng tôi về quyết định của cô ấy. Cô ấy nói chúng tôi sẽ giết cô ấy, vì lý do đó, cô ấy đã chọn chuyển đến một vùng chiến sự! (Nó rất hợp lý, phải không?) Tôi đã bị choáng váng bởi tin tức. Cô ấy không nghiêm túc. Nó phải là một mối đe dọa khác. Tôi đã hy vọng.

Tội lỗi duy nhất của tôi là tôi không để cô ấy thao túng mình, cô ấy muốn có một đứa con gái phục tùng. Thật không may (cho cô ấy) tôi là một đứa trẻ có ý chí mạnh mẽ, tò mò và quyết đoán. Cô ấy phẫn nộ với cá nhân tôi.

Chúng tôi không thể hòa hợp với nhau. Tôi đã thử.

Tôi đã chuẩn bị sẵn sàng để đối phó với số lượng đau buồn mà tôi đã trải qua khi cô ấy rời đi, tôi đã tìm đến rượu để xoa dịu nỗi đau. Cảm giác tội lỗi và xấu hổ là không thể vượt qua. Cuộc sống của tôi đầy xáo trộn và buồn bã, cuối cùng tôi phải thừa nhận: có lẽ cô ấy đã đúng tất cả, tôi phải ích kỷ.

Tôi tự hứa với bản thân rằng tôi sẽ trở nên vị tha, thỏa thuận đã dẫn đến việc tự từ chối, tự nghi ngờ bản thân, rồi cuối cùng là tự hận bản thân. Tôi đã tự đánh giá mình một cách tàn nhẫn, bị mắc kẹt trong một vòng tự trừng phạt không bao giờ kết thúc.
Tôi đã cố gắng quá mức để được coi là tốt.
Tôi bị ám ảnh bởi việc làm hài lòng người khác. Tôi đã kìm nén những mong muốn và nhu cầu của mình Oh! Làm sao cao quý của tôi! Tôi đề cao mọi người, coi trọng ý kiến ​​của họ và nội bộ hóa tất cả những lời chỉ trích (hầu hết trong số họ là những kẻ vô cảm). Tôi đã tha thứ cho những hành vi phạm tội vô cớ mà không cần suy nghĩ chắc chắn rằng, tôi hẳn đã làm điều gì đó khiến họ phải chịu sự đối xử tệ hại. Tôi cảm thấy mình phải chịu trách nhiệm về sự thay đổi tâm trạng của người thân, ưu tiên sức khỏe của mọi người, tôi không thể đưa ra quyết định có lợi cho mình nữa. Lòng tự trọng của tôi bị tổn hại, tôi khao khát tình yêu và sự chấp nhận (rõ ràng là có điều kiện! Nhưng tôi không quan tâm!)

Tôi xóa từ ‘không’ khỏi ngôn ngữ của mình, mỉm cười khi tôi muốn hét lên và tiếp tục là một tên ngốc dễ thương, tự cao và dễ bị lợi dụng, cho đến khi tôi không làm thế.
Cảm giác tuyệt vời chung mà tôi mong muốn đạt được đã trở nên khó nắm bắt thay vào đó tôi ngày càng lo lắng, bực bội. Tôi bắt đầu đặt câu hỏi về tính hợp lý của thứ mà mẹ đã quảng bá là 'cách sống duy nhất.' Nếu tất cả chỉ là chuyện nhảm nhí thì sao?

Năm năm trước, tôi bắt đầu trị liệu, quyết tâm học những cách mới và lành mạnh. Đó là một cuộc đấu tranh.
Tôi tha thứ cho mẹ tôi (đó là một quá trình liên tục). Cô ấy không thay đổi… .tôi có.

Tôi chắc chắn rằng sự phủ nhận bản thân đã gây ra những thiệt hại không thể sửa chữa, nhưng tôi ở đây, đang đùa giỡn với ý tưởng tự chăm sóc bản thân. Này, bắt đầu rồi!

https://ohheyreality.wordpress.com/