Đau buồn vì cha mẹ đã mất: Hành trình đau buồn của tôi sau khi mẹ tôi qua đời
Tôi đang duyệt trên Twitter đêm qua và tôi tình cờ gặp một người vừa mất mẹ vào tháng Sáu. Cô đang tìm kiếm một nhóm hỗ trợ để giúp cô đối phó với mất mát. Tôi đã đề nghị cô ấy hỗ trợ, nhưng điều đó thực sự khiến tôi suy nghĩ về cảm giác đau buồn khi mất đi người mẹ ruột của mình vào năm 2010.
Mẹ tôi.
bạn có ý nghĩa rất nhiều với tôi những bài thơ cho anh ấy
Mất cha mẹ ở tuổi nào cũng khó. Lớn lên, bạn nghĩ rằng cha mẹ bạn sẽ luôn ở bên dù có chuyện gì đi chăng nữa. Họ là bất tử trong mắt bạn. Bạn không bao giờ mong muốn mất họ ở bất kỳ độ tuổi nào trong đời, giống như bạn không bao giờ tưởng tượng về việc mất đi bất kỳ ai khác trong cuộc đời mình. Sự mất mát của họ để lại một vị trí trong trái tim bạn luôn có xu hướng trống rỗng, bất kể bạn cố gắng làm gì. Đó là điều bạn không bao giờ thực sự vượt qua được và dường như bạn luôn được nhắc nhở mỗi ngày rằng vẫn còn thiếu một phần của bạn. Tôi đã học cách tiếp tục cuộc sống không có mẹ trong bảy năm vào tháng 11 này.
Mẹ tôi 43 tuổi khi bà mất vào năm 2010. Đó là một ngày như bao ngày khác. Tôi là sinh viên năm nhất đại học. Tôi về nhà vào mỗi cuối tuần vì mẹ vẫn quen với việc tôi đi vắng, và tôi thực sự không có nhiều bạn ở trường đại học. Hôm đó tôi nghỉ học ở nhà để chở cô ấy đến bệnh viện theo lịch hẹn thường lệ. Cô ấy gặp rất nhiều vấn đề về sức khỏe, từ các vấn đề về tim, đến sức khỏe tâm thần, và nhiều vấn đề khác nữa. Hôm đó tôi chở cô ấy đến bệnh viện với người chú thiểu năng đi cùng. Tôi đưa cô ấy vào phòng trước khi đưa chú tôi ngồi trong phòng chờ. Cuối cùng, y tá đến và nhận tôi để tôi có thể gặp mẹ tôi. Tôi đi theo cô y tá vào phòng và thấy bố dượng của tôi đang ở trong phòng với cô ấy. Mẹ đã khó chịu. Bàn chân của cô bắt đầu chuyển sang màu tím và xanh, và họ sẽ chở cô đến Johns Hopkins ở Baltimore. Tôi không nhớ đã nghĩ nhiều về nó. Tôi hôn lên trán cô ấy và hứa với cô ấy rằng tôi sẽ đón anh trai mình và đưa anh ấy bữa tối để cô ấy không phải lo lắng về anh ấy.
Ai biết rằng một ngày bình thường như vậy có thể biến thành một cơn ác mộng? Cha dượng của tôi về nhà vào buổi tối hôm đó. Chúng tôi ăn tối và quyết định xem chúng tôi sẽ tổ chức Lễ Tạ ơn như thế nào. Đó là 3 ngày trước kỳ nghỉ và chúng tôi không chắc khi nào mẹ từ bệnh viện về nhà. Chúng tôi đang giải quyết thì y tá gọi vào điện thoại của tôi với tin tức là mẹ không trả lời. Choáng váng, tôi đưa điện thoại cho bố dượng. Trong vòng vài phút, chúng tôi đã lên xe hơi trên đường đến Baltimore. Chúng tôi đến ngoại ô Baltimore 45-50 phút sau khi bà tôi gọi cho bố dượng của tôi và báo cho ông ấy tin xấu.
Cuộc sống của tôi đã thay đổi mãi mãi trong đêm đó.
Mất mẹ đã đặt rất nhiều quan điểm cho tôi. Tôi đã may mắn so với anh trai tôi. Cô ấy đã tham dự lễ tốt nghiệp trung học của tôi. Cô ấy đã gửi tôi vào trường đại học với tư cách là người đầu tiên trong gia đình chúng tôi đi. Cô ấy nhìn tôi tốt nghiệp trong top 10 của lớp trung học của tôi. Hình trên là hình cuối cùng tôi chụp với cô ấy, chụp tại nhà thờ trong một buổi lễ trao học bổng. Tôi 18 tuổi và anh trai tôi 16 tuổi.
Tối hôm đó, tôi phải gửi email cho các giáo sư đại học của mình để thông báo với họ rằng tôi sẽ cần nghỉ học một thời gian. Họ đều ủng hộ, đặc biệt là giáo sư tiếng Anh của tôi, người sẽ trở thành người cố vấn cho tôi. Cô ấy yêu cầu tôi ghé qua văn phòng của cô ấy khi tôi có thể, tình cờ là một ngày sau khi mẹ tôi qua đời. Tôi đã phải rũ bỏ bản thân khỏi đau buồn để nhớ rằng các ký túc xá đã đóng cửa cho kỳ nghỉ Lễ Tạ ơn. Tất cả quần áo của tôi, ngoài những bộ trang phục cuối tuần tôi đã đóng gói, đều ở trong ký túc xá của tôi. Nếu tôi muốn mặc thứ gì đó, tôi sẽ phải lái xe 45 phút đến trường.
Ngẫm lại ngày hôm đó, tôi thực sự cần chuyến đi đó… ngoài những thứ cần thiết quan trọng như quần áo. Tôi đã kéo theo anh trai và chú của mình, vì vậy tôi để họ trong phòng ký túc xá của mình khi tôi đi bộ đến gặp giáo sư của mình. Sự hỗ trợ về mặt giáo dục và tình cảm mà cô ấy dành cho tôi là bất lợi. Tôi đã có một tác động rất lớn khi ngồi bên cô ấy, thoải mái khóc và có một ai đó ấm áp và ủng hộ để trò chuyện. Hơn nữa, cô ấy đề nghị tôi nói chuyện với các dịch vụ tâm lý trong khuôn viên trường để cung cấp liệu pháp miễn phí cho sinh viên. Lời khuyên của cô ấy đã thuyết phục tôi tìm đến liệu pháp lần đầu tiên, đó sẽ là động lực để tôi quay lại trường đại học sau này.
Đối với một năm 18 tuổi, mất mẹ là một mất mát to lớn, nhưng cuộc sống của tôi càng tan nát hơn khi tôi nhận ra mình phải chuyển trường đại học. Cha dượng của tôi hoàn toàn không phải là nhân vật của cha mẹ, điều này đã trở nên rõ ràng một cách khủng khiếp khi ông cố gắng lợi dụng tôi. Anh ta là một tài xế xe tải đi vắng gần như cả ngày. Anh trai tôi là sinh viên năm hai trung học, vì vậy anh ấy đã đi trong ngày. Khi hai người họ đi, nó để lại một mình chú tôi. Anh ấy bị thiểu năng trí tuệ, người đã sống với chúng tôi phần lớn cuộc đời. Khi còn là một đứa trẻ sơ sinh, anh ấy bị sốt cao gây tổn thương não khi bố anh ấy không cho phép bà tôi đưa anh ấy đến bệnh viện. Anh ấy có thể tự tắm rửa, mặc quần áo và anh ấy thích khiêu vũ. Anh ấy yêu Elvis và Michael Jackson. Anh ấy là một chàng trai tuyệt vời, nhưng anh ấy không thể bị bỏ lại một mình trong nhà. Anh ấy không đủ điều kiện tham gia chương trình ban ngày, vì vậy cần có người ở nhà với anh ấy. Sau nhiều động viên và phấn đấu, tôi đã hoàn thành học kỳ đầu tiên của mình ở trường đại học trước khi chuyển ra ngoài gần hai năm. Tôi đã phải từ bỏ cuộc sống của mình để chăm sóc cho chú và anh trai của tôi. Tôi trở thành người bảo vệ họ và chịu trách nhiệm về họ. Tôi đã tìm ra cách để mua một bộ lễ phục cho buổi dạ hội của anh trai tôi hoặc cách làm những việc trưởng thành. Từ lâu tôi đã biết được sự căng thẳng khi làm người lớn, nhưng 18 tuổi biết cách nuôi dạy một tuổi 16 là gì? Tôi đã gặp rắc rối.
Sau khi mất mẹ, tôi đã đi vào một chế độ máy móc. Tôi đã tự thở trong xe vào cái đêm mà cô ấy chết khi chúng tôi đang đỗ xe bên đường cao tốc. Tuy nhiên, tôi thực sự phải hút nó lên và đẩy về phía trước. Tôi đóng cửa cảm xúc của mình. Tôi rơi vào vòng xoáy trầm cảm mà tôi đã che giấu. Tôi đã giúp lên kế hoạch cho đám tang của cô ấy, tôi dậy mỗi sáng để đưa anh trai tôi đi học, và tôi đảm bảo rằng anh ấy đã hoàn thành công việc của mình trong khi cố gắng hoàn thành học kỳ của riêng tôi. Tôi đã học cách giữ đồ tạp hóa trong nhà và quản lý tiền lương của cha dượng. Tuy nhiên, tôi không có hiểu biết về cảm giác của mình hoặc cách tôi có thể đối phó. Cơ chế đối phó mà tôi sử dụng để thoát khỏi sự ngược đãi thời thơ ấu đã biến mất trong thời gian tôi cần nó nhất.
Thứ mà bạn phải đấu tranh mỗi khi mất đi bất cứ ai trong đời chính là bạn không nói với người đó. Vâng, mẹ biết tôi yêu mẹ. Tuy nhiên, có những điều tôi không nói với cô ấy. Vào cuối tuổi thiếu niên, tôi phát hiện ra mình là người song tính. Đó là một điều khó nhận ra vì mẹ hoàn toàn không phải hỗ trợ liên quan đến những thứ như vậy. Tôi muốn có cơ hội mở lòng với cô ấy và tâm sự với cô ấy về điều đó, nhưng đã quá muộn.
Tôi, anh trai tôi và mẹ tôi
Sau đó, có những điều bạn muốn nghe từ người bạn đã mất. Ví dụ, tôi luôn tự hỏi Mẹ tự hào về tôi như thế nào. Lớn lên, tôi hiếm khi nhớ cô ấy khen ngợi tôi bất cứ điều gì. Điểm A thẳng hàng của tôi là một việc hàng ngày đối với cô ấy. Khi tôi học lớp 4 và lớp 5, điểm của tôi bị trượt. Tôi trút bỏ nỗi thất vọng với cuộc ly hôn của mẹ, cuộc chiến, nỗi sợ hãi về cha ruột của mình ... tất cả những rắc rối trong nhà đều ảnh hưởng đến hành vi của tôi. Tôi lấy mọi thứ về giáo viên của tôi (những giáo viên nghèo, kém cỏi của tôi) và các bạn cùng lớp của tôi. Mẹ tôi có rất nhiều điều để nói khi đó, nhưng tôi không nghe thấy bà tự hào về tôi như thế nào cho đến khi tôi tốt nghiệp trung học và chuẩn bị vào đại học. Tôi luôn ghen tị với người bạn thân nhất của mình vì mẹ anh ấy đã nói tất cả mọi người cô ấy đã tự hào về anh ấy như thế nào. Mẹ tôi luôn nói với mọi người về những vấn đề của chúng tôi và bà đã thất vọng như thế nào với lũ trẻ của mình. Tôi yêu mẹ tôi, nhưng tôi sẽ thích mẹ khoe khoang rằng tôi đã nhận được giải thưởng này hay giải thưởng kia hoặc tôi đã tuyệt vời như thế nào trong dàn hợp xướng (tôi đã nhận được bao nhiêu bản solo!) Hoặc bất cứ điều gì. Thậm chí bây giờ tôi tự hỏi liệu cô ấy có tự hào rằng tôi đã tốt nghiệp đại học không kiêm laude hoặc rằng tôi là chủ tịch của một câu lạc bộ hoặc phó chủ tịch của một hội danh dự hoặc rằng tôi đã sống sót sau khi chịu quá nhiều đau đớn.
Anh trai tôi và tôi khi tôi tốt nghiệp đại học.
Hôm nay, tôi thường ghen tị khi nghe bạn bè của tôi, bất kể họ ở độ tuổi nào, nói về cha mẹ của họ. Họ nóng lòng muốn chia sẻ tin tức của mình với mẹ. Tôi thường đả kích khi mọi người nói về việc mẹ họ cáu kỉnh hay gánh nặng ra sao. Tôi cố gắng nhắc họ rằng mẹ của họ sẽ không ở đó mãi mãi và họ nên biết ơn mẹ. Cha dượng của tôi đã đuổi chúng tôi ra khỏi nhà khi chúng tôi mất quyền chăm sóc chú tôi vì “tôi còn quá nhỏ” để chăm sóc cho anh ấy ở tuổi 19 (điều hoàn toàn vô nghĩa khi bạn coi những đứa trẻ đang sinh con của chính mình ngày nay). Khi anh ấy không thể có những gì anh ấy muốn từ tôi, làm mất kiểm tra an sinh xã hội của chú tôi và chúng tôi gặp vấn đề với cuộc sống hẹn hò của anh ấy… anh ấy đã ném chúng tôi sang một bên rất, rất thô bạo. Ý tôi là, không có thức ăn và tranh giành nơi trú ẩn trong một chiếc xe kéo chạy xuống nơi các tầng rơi xuống theo đúng nghĩa đen. Nó khiến chúng tôi mồ côi cha mẹ.
Là một sinh viên tự lập, không có cha mẹ để dựa vào vẫn còn kinh khủng. Cơ hội của tôi bị cắt đi một nửa và sau đó lại một nửa. Tôi muốn thực hiện các chương trình du học, nhưng tôi có một người anh trai chăm sóc và công việc toàn thời gian để làm việc tại đó nên chúng tôi đã có thức ăn trên bàn. Ngay cả khi có trẻ vị thành niên trong nhà, chúng tôi cũng không đủ điều kiện để nhận hỗ trợ của liên bang. Ngay cả hôm nay ở tuổi 25, tôi vẫn gặp bất lợi so với các bạn cùng trang lứa vì cha mẹ của họ có thể giúp họ tồn tại nếu họ quyết định thực hiện một chương trình giảng dạy yêu cầu thực tập vào ban ngày, các lớp học vào buổi tối và sau đó là làm việc vào ban đêm. Chắc chắn, tôi có thể làm chương trình nếu tôi sử dụng thời gian ban đêm cho bài tập trên lớp, nhưng tôi cũng sẽ phải làm việc toàn thời gian qua đêm nên giấc ngủ của tôi sẽ không tồn tại trong một năm. Đôi khi tôi muốn lay động các bạn học viên của mình và khiến họ nhận ra rằng họ may mắn biết bao khi có cha hoặc mẹ hoặc cả hai người còn sống. Heck, một số người có nhiều hơn hai cha mẹ!
Bạn không bao giờ biết cuộc sống của bạn trống rỗng như thế nào nếu không có cha mẹ bạn dựa vào. Mẹ tôi là bạn thân nhất của tôi. Chúng tôi tương đối cởi mở với nhau. Mỗi khi có điều gì tốt đẹp xảy ra ở trường hoặc tôi chỉ đang đợi xe buýt đến Walmart, tôi sẽ gọi cho cô ấy. Tôi nhớ vào một đêm sau một ngày dài học trên lớp và một chút đổ vỡ trong khuôn viên trường, tôi quyết định đi ngủ sớm. Mẹ tôi liên tục gọi vào điện thoại của tôi cho đến khi tôi gọi lại vào sáng hôm sau vì bà đã không nghe tin từ tôi cả ngày. Tôi yêu rằng cô ấy quan tâm rất nhiều. Mặc dù, tôi khá khẳng định rằng cô ấy sẽ đến phòng ký túc xá của tôi nếu tôi không trả lời khi tôi trả lời. Tôi không thể chia sẻ với cô ấy việc tốt nghiệp đại học của tôi. Các thành viên gia đình duy nhất xuất hiện là anh trai tôi và một trong những người bạn thân nhất của tôi đã lái xe hơn hai giờ để đến đó. Những người còn lại trong gia đình tôi đã đứng dậy. Anh trai tôi không thể chia sẻ việc tốt nghiệp trung học của mình với cô ấy, vì vậy mẹ không thể cười với tôi khi anh trai tôi ngã khỏi khán đài được nâng cao trên sân khấu.
Thật dễ dàng để nghĩ về những điều đã qua mà cô ấy đã bỏ lỡ, nhưng càng khó hơn khi nghĩ về những điều cô ấy sẽ bỏ lỡ, hy vọng là trong tương lai của tôi. Những đứa trẻ của tôi sẽ không bao giờ biết đến bà của chúng. Tôi không thể nói với mẹ tôi rằng tôi vui mừng như thế nào khi cuối cùng đã tìm thấy thứ mà tôi đam mê. Cô ấy không thể thấy nghệ thuật của tôi đang tiến triển như thế nào. Sự hối tiếc đến nhanh chóng, chẳng hạn như không chụp đủ ảnh với cô ấy hoặc cô ấy. Mẹ tôi không năng động lắm, nhưng tôi rất thích cho bà thấy vẻ đẹp của thiên nhiên mà tôi tìm thấy khi sống ở Western Maryland.
Tuy nhiên, thật dễ dàng để nghĩ rằng cô ấy luôn ở bên cạnh dù tôi có biết hay không. Tôn giáo không bao giờ gắn bó với tôi khi lớn lên. Tôi buộc phải làm báp têm khi còn nhỏ. Tôi hiếm khi đến nhà thờ. Nó không bao giờ bị mắc kẹt với tôi. Tôi đang dần trở nên cởi mở hơn với khả năng một ngày nào đó sẽ thử lại. Hãy đối mặt với nó, mọi thứ sẽ dễ dàng hơn rất nhiều khi bạn không bị ép buộc. Nhiều người theo tôn giáo nói với tôi rằng cô ấy đang ở trên thiên đường đang nhìn xuống và tôi biết ơn vì họ đủ quan tâm để thể hiện sự ủng hộ của tôi theo cách duy nhất mà họ có thể biết. Tôi có thể không thể nói cô ấy đang ở trên Thiên đường với một vị thần, nhưng tôi có thể dễ dàng đồng ý rằng cô ấy đang ở đâu đó đang theo dõi tôi (điều này thật mỉa mai khi tôi viết phần này của blog “Every Breath you Take” của Cảnh sát đang phát Spotify của tôi).
Tôi biết trước đây tôi đã đề cập đến vấn đề này trong một blog trước đó, nhưng tôi không nghĩ rằng bạn sẽ ngừng đau buồn vì mất cha mẹ. Đã bảy năm kể từ ngày bà mất, và tôi vẫn khóc mỗi khi nghĩ về bà hay nói về bà. Tôi thậm chí đang khóc khi viết bài đăng này. Khi bác sĩ trị liệu của tôi đã thành công đập nó vào đầu tôi, tôi có thể khóc. Tôi nhận được sự nhạy cảm của tôi từ mẹ tôi. Nếu tôi nhìn thấy ai đó đang khóc, 9 trong số 10 khả năng tôi sẽ bắt đầu khóc chỉ vì người kia đang khóc. Ặc. Vết đau vẫn còn tươi. Ký ức vẫn còn rõ ràng như thể nó đã xảy ra ngày hôm qua.
Tuy nhiên, bạn sẽ có nhiều quan điểm hơn khi thời gian trôi qua. Bạn biết được điều đó đã khiến bạn trở thành một con người mạnh mẽ hơn như thế nào và nó dạy bạn cách quản lý nỗi đau đó. Cái chết của cô ấy là chất xúc tác thay đổi cuộc đời tôi. Nó khiến tôi trở thành một người độc lập hơn. Tôi là một người hoàn toàn khác cách đây bảy năm. Trên thực tế, tôi muốn nghe người cố vấn của mình kể lại rằng cô ấy nhìn nhận tôi khác biệt như thế nào. Tôi học được rằng gia đình là hoàn toàn quan trọng. Anh trai tôi là tất cả những gì tôi còn lại trong gia đình bé nhỏ của chúng tôi, và chúng tôi phải hỗ trợ lẫn nhau dù có thế nào đi nữa… bất kể đôi khi tôi muốn bóp cổ anh ấy thế nào. Tôi biết rằng bạn không thể coi cuộc sống là điều hiển nhiên. Nói với mọi người về cách bạn chia sẻ, làm những việc bạn muốn làm (đối với tôi giống như việc tìm kiếm những gì tôi có thể làm được) và đừng để những điều nhỏ nhặt cản trở bạn. Chắc chắn, tôi không thể thực hiện một chương trình giảng dạy trong khuôn viên trường mà không giết chết bản thân mình nhiều. Tuy nhiên, tôi đang xem xét tham gia chương trình của Thạc sĩ để tư vấn ở trường lớp.
Sự ra đi của cô ấy đã khiến tôi tham gia vào khoa trong khuôn viên trường, nơi giúp tôi cuối cùng tìm được bác sĩ trị liệu, người đã từng là một cứu cánh tuyệt đối. Tôi đã học được cách đối phó với trầm cảm, lo lắng, suy nghĩ tự tử, v.v. Tôi đang gỡ rối mạng lưới các vấn đề về niềm tin mà tôi đã phát triển khi còn nhỏ. Tôi đã phải đối mặt với những gì mà cha ruột của tôi đã làm với tôi và tôi đã học cách chấp nhận bản thân là một người sống sót thay vì một nạn nhân của hành vi cưỡng hiếp. Tôi không chắc mình đã có được tất cả kiến thức trị liệu mà tôi có bây giờ nếu việc cô ấy qua đời không đẩy tôi đến gặp bác sĩ trị liệu.
Khi một điều gì đó đau buồn xảy ra, có vẻ như thế giới đang kết thúc hoặc cuộc đời bạn kết thúc nếu bạn thực sự muốn trở nên kịch tính như vậy. Theo một nghĩa nào đó, đặc biệt là đối với tôi, bạn Chúng tôi trải qua một ngày tận thế… cuộc sống mà bạn biết đã kết thúc, nhưng một cuộc sống mới chỉ đang bắt đầu. Chính xác là phải mất đến bảy năm, tôi mới học được điều này. Tôi dễ dàng tìm thấy những mặt tích cực trong một thùng đầy âm bản. Tôi vẫn sẽ cần học cách đối phó khi không có mẹ. Có những ngày tôi chỉ muốn một cái ôm. Mẹ tôi là một người rất hay ôm đồm. Thay vào đó, tôi phải cố gắng hết sức và cứ tiếp tục, trừ khi tôi đủ may mắn gặp được người cố vấn hoặc người bạn thân nhất của mình.
Đối với những người mất cha hoặc mẹ như tôi, tôi hoàn toàn hiểu các bạn khó khăn như thế nào. Hãy để bản thân cảm thấy đau buồn. Hãy để chính mình khóc. La hét, nhảy lên và nhảy xuống, và gục ngã nếu đó là những gì bạn cần. Nhưng làm ơn, hãy nhớ đau buồn là được, nhưng bạn phải tiếp tục. Nó không có nghĩa là chúng ta quên chúng. Tôi có thể đã quên giọng nói của mẹ tôi, nhưng tôi sẽ không bao giờ quên mẹ. Nó chỉ có nghĩa là chúng tôi nhận ra rằng không lành mạnh khi tiếp tục ở trong giai đoạn đó, và chúng tôi hiểu rằng đã đến lúc tìm ra điều gì đó tích cực để làm việc và tiếp tục trong cuộc sống. Ở lứa tuổi nào, tôi tin rằng, mất cha mẹ là một cuộc đấu tranh. Cho dù bạn 18 hay 50, bạn đang đánh mất một người nào đó trong cuộc đời mà bạn biết kể từ ngày bạn đến với thế giới này ... một người đã ủng hộ bạn, yêu bạn hơn bất cứ ai khác trên thế giới này, và người (tôi hy vọng) sẽ chấp nhận bạn không có vấn đề gì khi thế giới không. Như tôi nói với những người bị trầm cảm hoặc một vấn đề sức khỏe tâm thần khác, hãy tìm kiếm sự hỗ trợ. Nói chuyện với bạn bè hoặc gia đình. Tìm một nhà trị liệu mà bạn cảm thấy thoải mái. Tìm một cái gì đó bạn đam mê. Tôi không nhớ mình đã cống hiến hết mình cho nghệ thuật cho đến khi mẹ mất. Tìm điều gì đó lành mạnh để đánh mất bản thân. Cố gắng làm hết sức mình trong cuộc sống, luôn biết rằng người thân yêu của bạn đang theo dõi và là người cổ vũ cho cá nhân bạn. Tìm cách ghi nhớ chúng mỗi ngày. Đối với tôi, tôi mong có một đứa con gái (một ngày nào đó trong tương lai xa) và truyền lại tên đệm của mẹ tôi: Yvonne. Cho đến lúc đó, tôi giải quyết bằng cách nhớ về cô ấy trong những khoảng thời gian tốt và xấu. Tôi đến thăm mộ cô ấy khi tôi ở trong thị trấn. Và tôi luôn luôn, luôn chúc cô ấy một Ngày của Mẹ Hạnh phúc hoặc sinh nhật hạnh phúc khi thời gian đến gần.
Điều tối quan trọng là phải tiếp tục chiến đấu sau đó. Khi mẹ mất, tôi không muốn gì hơn là từ bỏ. Là một thiếu niên điển hình hơi quá kịch tính, cuộc đời tôi đã kết thúc. * Đảo mắt nhìn tuổi 18 của tôi * Người thân của bạn sẽ muốn bạn hạnh phúc và bước tiếp. Mẹ tôi sẽ muốn tôi tiếp tục với tất cả những gì tôi có. Chắc chắn, tôi đã mất gần hai năm để cuộc sống của mình trở lại đúng hướng, nhưng tôi phải nghĩ đến anh trai và chú của mình, những người không có khả năng làm người lớn.
Gửi những người bạn đang gặp khó khăn ... từ gif yêu thích của tôi từ Lana Parrilla ... hãy ở đó.
Tôi tìm thấy gif này bởi @LanaParrilla và nó chính thức là câu thần chú của tôi hôm nay. #Phiền muộn #MentalHealthMatters #MentalHealthAwareness pic.twitter.com/E22nGQHfBP
- Tiffany Arnett (@Tiffany_Arnett) Ngày 27 tháng 9 năm 2017