Khi cảm thấy không ổn
Khi tôi không cảm thấy thoải mái, thật khó để nhìn ra khía cạnh tươi sáng hơn của cuộc sống. Khi tôi nói rằng tôi đam mê và sáng tạo bởi những người hầu như không biết tôi nhưng tôi nghi ngờ bản thân đến mức tôi nghĩ đó là một lời nói dối. Khi mặc dù tôi biết tôi cảm thấy thế nào và tôi khao khát đến mức nào, tôi vẫn cảm thấy mình trở nên vô hồn và không mục đích. Tôi có thể cho thêm bao nhiêu nữa? Theo nghĩa đen, tôi cảm thấy mình đang nỗ lực hết mình, cống hiến hết mình cho mọi người xung quanh và để bản thân dễ bị tổn thương.
Tại sao tôi lại bận tâm đến việc bôi sơn móng tay hoàn hảo, nước hoa, quần áo lót xinh xắn, quần áo xuề xòa, đầu tóc chải chuốt và trang sức. Tôi không mấy khi thích cô gái trong gương, cô ấy làm tôi chán nản với vẻ ngoài bình thường, mộc mạc của cô ấy. Tuy nhiên, tôi cảm thấy mình giống như một người “khác” giữa phần lớn dân số.
Tôi nhớ cách đây vài năm, một người bạn nói rằng tôi xinh hơn cô ấy và trông đẹp hơn nhiều trong trang phục của tôi, một lời nhận xét ngọt ngào, nhưng sau đó cô ấy nói rằng thực ra bạn không thể so sánh tôi và cô ấy vì tôi tối và cô ấy sáng. Vẻ đẹp của chúng tôi không thể so sánh được vì chúng tôi là hai chủng tộc khác nhau. Tôi coi nhận xét này có nghĩa là, ngay cả khi tôi xinh đẹp hơn cô ấy, điều đó cũng không liên quan vì cô ấy công bằng và do đó là một kiểu hấp dẫn khác. Nhưng nếu các đặc điểm của ai đó hấp dẫn hơn đối với nhiều người khác và / hoặc họ có hình dáng hấp dẫn hơn theo quy ước thì có phải thực tế là họ tối hơn không? Và nó là một yếu tố tích cực hay tiêu cực? Nếu nó là trung lập thì điều đó có nghĩa là việc chúng ta là các chủng tộc khác nhau không quan trọng và tuyên bố của cô ấy rằng bạn không thể so sánh chúng ta là sai. Tôi không có ý nói về những điều như vậy. Tôi muốn nói về những vấn đề sâu sắc hơn, thay vì những vấn đề sâu về da. Nhưng đó là vấn đề, chính những điều như thế đã được nói với tôi và khiến tôi ngày càng khó chịu trên da.
Tôi nỗ lực vào phong cách của mình vì tôi thích nó, nó khiến tôi cảm thấy tự tin hơn. Tôi cố gắng và thích nghi với sự lúng túng thiếu tự tin, khó hiểu mà tôi luôn mắc phải bằng cách nói đùa và cười để giải tỏa cơn tức giận, cố gắng làm cho người khác cảm thấy thoải mái khi ở bên cạnh tôi bằng cách thể hiện rằng tôi không quá coi trọng bản thân. Có điều là tôi rất coi trọng bản thân, đôi khi mọi người làm tổn thương tôi bằng những lời nói và hành động của họ đến nỗi nó để lại vết thương lòng mà tôi vô cùng cố gắng và cố gắng hàn gắn. Sau đó, tôi đang dành năng lượng để cố gắng sửa chữa những thiệt hại nhưng vẫn cố gắng hết sức để có thể phù hợp với hạnh phúc của người khác. Điều đó khiến tôi hạnh phúc hơn khi làm mọi người hạnh phúc nhưng nó có thể khiến tôi mất đi rất nhiều điều.
Vì vậy, khi tôi viết bài này vào lúc 5:16 sáng, tôi thử và thấy rằng thực tế là cố vấn của tôi so sánh tôi với Salma Hayek là một lời khen ngợi lớn. Tôi nghĩ lại khoảng thời gian khi một người đàn ông mà tôi làm việc cùng ở công việc thứ Bảy mà tôi đã gọi là tôi thật tệ. Không phải điều gì đó tôi thường liên tưởng đến bản thân mình nhưng tại thời điểm này, tôi chấp nhận rằng một số người có thể nhìn thấy tôi như thế này. Tôi chấp nhận rằng tôi thực sự thích đôi mắt của mình nhưng tôi nghĩ rằng hầu hết những người khác coi trọng đôi mắt xanh lam hoặc xanh lục hơn. Do đó, vì chúng được coi là màu sắc đẹp và hiếm tự nhiên nên tôi cảm thấy đôi mắt thâm quầng của mình đáng giá hơn. Tôi chọn để ôm trọn mái tóc đen của mình, thường là tóc xoăn và làn da của tôi không nhợt nhạt như sứ mà là màu nâu vàng. Tôi chọn thừa nhận rằng tôi đang tập luyện và trở nên hạnh phúc hơn với nó. Tôi biết rằng mình là người sâu sắc, chu đáo, thích phiêu lưu, đầy ý tưởng, đam mê, yêu đời và thực tế hơn nhiều người khác. Đó là cách tôi chọn để cảm nhận ngày hôm nay.
