Khao khát những năm thứ hai

Tôi ghét vị trí của tôi trong cuộc sống hiện tại. Tôi muốn trở lại. Hoặc chuyển tiếp. Bất cứ nơi nào nhưng ở đây. Đó là một điều ước được đảm bảo sẽ thành hiện thực, bởi vì khoảnh khắc hiện tại chỉ kéo dài trong giây lát, và mới hôm qua tôi đã được ôm đứa con trai 23 tuổi của mình như một đứa trẻ sơ sinh trong tay. Vì vậy, tôi đoán những năm nữa sẽ ở đây sớm hơn tôi nghĩ. Trong khi đó, bây giờ thật tệ.

Tại sao nó hút? Không có lý do. Tôi chỉ không thích nó. Hôm nay tôi có một người bạn hỏi tôi liệu những vấn đề riêng của cô ấy có đang kéo tôi xuống. Dĩ nhiên là không! Tôi cảm thấy thật may mắn khi có những người bạn đẹp như vậy và không một giây phút nào dành cho bạn bè mà tôi cảm thấy hụt hẫng hay tiếc nuối. Không. Tôi đang kéo mình xuống ngay bây giờ - đắm mình trong bữa tiệc nhỏ của chính mình. Tôi cần phải giải quyết tất cả những điều đó ở đây, để tôi có thể đưa nó vào quan điểm, vượt qua nó, rồi tiếp tục.

Tôi cảm thấy bị kéo xuống bởi sự không thể tránh khỏi khi chứng kiến ​​bà ngoại 98,5 tuổi của tôi suy sụp nhanh chóng - bà bị gãy xương sống và đã được sử dụng oxycodone để giảm đau. Cô ấy chưa bao giờ có thứ gì mạnh hơn aspirin trong đời. Cô ấy không có khuôn mặt của mình, hoàn toàn khỏi nó và sẽ giống như vậy trong 6-8 tuần tới. Tôi không tin là cô ấy sẽ hồi phục tinh thần nhiều. Cô ấy không thể thức đủ lâu để nhâm nhi tách trà của mình nữa.

Tôi cảm thấy bị kéo xuống bởi sự không thể tránh khỏi của việc phải chấp nhận rằng tôi bị đau mãn tính. Không chỉ là cơn đau lưng tạm thời - vĩnh viễn. Nó sẽ không bao giờ biến mất. Tôi phải học cách quản lý nó và điều đó khiến tôi bực mình. Tôi muốn năng động hơn, đi bụi nhiều hơn, cắm trại nhiều hơn và các hoạt động ngoài trời thú vị, chứ không phải liên tục sửa đổi mọi thứ tôi làm để phù hợp với các vấn đề về lưng, cổ và vai. Nhưng điều này đã diễn ra trong ít nhất ba năm và mặc dù không ngừng tìm kiếm để củng cố và cải thiện mọi thứ, nó đã trở nên xấu đi. Hiện tại cơn đau khá liên tục. Không phải là không thể chịu đựng, chỉ là vĩnh viễn.

Tôi cảm thấy bị kiệt sức kéo xuống. Tôi sẽ không bao giờ mệt mỏi nữa chứ? Tôi đã ngủ bảy giờ đêm qua. Bảy giờ liên tục, không bị gián đoạn. Đó là lần đầu tiên sau rất nhiều tháng. Tuy nhiên, hôm nay tôi cảm thấy mệt mỏi hơn cả tuần trước. Tôi cảm thấy mình sẽ mệt mỏi mãi mãi.

Tôi luôn tự nhắc nhở mình, điều này cũng sẽ trôi qua - nhưng nó sẽ trôi qua như một viên sỏi thận và điều đó chẳng vui vẻ gì.

Tôi cảm thấy lo lắng về việc giấu vảy của mình đi. Giờ tôi không biết mình nặng bao nhiêu. Tôi không biết phải mặc gì. Tôi không có bằng chứng nào cho thấy cân nặng của mình vẫn giữ nguyên hay đi xuống, vì vậy tôi giả định rằng cân nặng của mình sẽ tăng lên. Trừ khi tôi có một thay đổi đáng kể (bằng cách này hay cách khác), tôi không thể biết chắc mình đang ở đâu. Có lẽ ngày mai tôi nên mặc lại bộ quần áo “gầy” của mình để xem có vừa vặn không. Và khi (nếu) chúng không vừa, tôi sẽ mặc quần áo “béo” vào và xem chúng có còn rộng không. Nhưng sau đó, có thể nếu tôi cảm thấy lý trí vào buổi sáng, tôi sẽ không làm những điều đó và chọn bất kỳ trang phục nào tôi cảm thấy thích mặc.

Tôi cảm thấy lo lắng về sự phục hồi. Tôi đã đạt được tiến bộ thực sự tốt trong nhiều lĩnh vực trong tháng qua. Tôi thực sự tin tưởng điều đó. Tôi đã thay đổi cả những điều tôi làm và những điều tôi nghĩ. Nhưng cũng có những tình huống tôi chọn không thay đổi gì cả. Tất nhiên, những tình huống đó luôn là những thời điểm cảm xúc thúc đẩy nhất, và do đó là những thời điểm tôi cần thay đổi nhất. Và tôi đã không làm gì cả. Tôi bắt đầu nhanh chóng mất tự tin rằng bất cứ điều gì có thể thay đổi. Tôi vô cùng muốn thay đổi và tôi rất muốn tiếp tục lặp lại những kiểu phá hoại tương tự mỗi khi tôi rơi vào tình huống căng thẳng. Vì vậy, nếu tôi không thể sửa chữa tất cả, có điểm nào để sửa một số lỗi không?

Tôi cảm thấy lo lắng về tương lai của mình. Nó trông như thế nào? Tôi làm gì? Tại sao tôi lại làm phiền? Tôi có cảm giác vô nghĩa, vô mục đích và không thể tránh khỏi việc trở thành gánh nặng lớn cho những người xung quanh. Và tôi không thể chịu đựng được suy nghĩ mình là một gánh nặng. Tôi nghĩ tất cả đều xuất phát từ việc dành quá nhiều thời gian ở viện dưỡng lão với bà nội và biết rằng tôi chưa bao giờ - chưa bao giờ, chưa từng - muốn ở trong hoàn cảnh của bà. Tôi phải luôn nhắc nhở bản thân rằng còn 47,5 năm nữa đối với tôi. Tôi cần tập trung gần hơn một chút vào thời điểm hiện tại.

Và tất nhiên tôi vẫn cảm thấy mất mát thực sự mạnh mẽ đối với tất cả những phước lành và cơ hội đã mang lại cho tôi niềm vui trong quá khứ - các con tôi, biểu diễn, giảng dạy. Tôi yêu những điều đó rất nhiều. Và tôi vẫn chưa tìm ra thứ gì sẽ thay thế chúng trong tương lai.

Được rồi - tôi đã giải tỏa tất cả những điều tiêu cực đó từ sâu bên trong mình.

Trước khi kết thúc cho đêm nay, tôi sẽ lập một danh sách biết ơn khác và tiếp tục lặp lại với bản thân khẳng định Tôi đã chia sẻ một chút thời gian trở lại - đáng kể nhất, tôi đã đủ.

Tôi vô cùng biết ơn vì:

~ một người chồng luôn bên cạnh tôi bất kể điều gì

~ bộ sưu tập bạn bè tuyệt vời nhất trên thế giới

~ một công việc tôi vô cùng yêu thích

~ một phòng tập thể dục và huấn luyện viên cá nhân tuyệt vời

~ nhiều của cải vật chất hơn một cô gái có thể mong muốn

~ khả năng thể hiện bản thân bằng chữ viết

~ cơ hội để phục hồi - một lần nữa, và một lần nữa, và một lần nữa