Đi vào suy nghĩ của một người trầm cảm lưỡng cực: Chào mừng đến với địa ngục của tôi
Trong bài đăng đầu tiên trên blog của mình, tôi đã giới thiệu tổng quan về cảm giác bị trầm cảm lưỡng cực. Tôi đã có rất nhiều người nói với tôi rằng tôi quá kịch tính, tôi thiếu thốn, tôi quá xúc động… tại sao tôi không thể hạnh phúc? Tôi đã được nói điều đó rất nhiều lần khiến tôi thất vọng. Vì vậy, tôi hy vọng bài đăng của mình sẽ giúp ai đó hiểu hoặc ai đó cảm thấy như họ không đơn độc.
Tôi muốn nói nhiều hơn về chứng trầm cảm lưỡng cực, nhưng theo một cách khác. Gần đây, tôi cảm thấy thất vọng với bản thân vì những điều tôi nghĩ và cảm thấy, ngay cả khi tôi biết rằng không có lý do gì để suy nghĩ và cảm nhận những điều đó. Tất nhiên, phần lý trí của tôi có thể hợp lý hóa nó, nhưng tôi vẫn có xu hướng làm mọi thứ khó khăn hơn với bản thân. Nhưng tất cả chúng ta đôi khi làm vậy …… phải không? Tôi đã đối mặt với việc mắc chứng trầm cảm lưỡng cực, nhưng tôi đang gặp vấn đề khi đối mặt với những gì xảy ra dọc theo với chứng trầm cảm lưỡng cực. Tôi cảm thấy thất vọng vì không thể kiểm soát tâm trạng của mình và cuối cùng tôi đẩy mọi người ra xa vì đơn giản là tôi không thể kiểm soát họ tâm trạng của mình. Thật khó khăn. Thật đáng buồn. Nó cô đơn.
Mỗi lần gặp bác sĩ tâm lý của tôi, cô ấy hỏi tôi liệu tôi đã nghĩ đến việc tự tử chưa. Đó là một chủ đề đôi khi là điều cấm kỵ đối với nhiều người. Đó là một chủ đề nghiêm trọng tàn phá nhiều gia đình và bạn bè khi họ mất một người thân yêu để tự tử. Nhưng chúng ta hãy nói về nó một chút, được chứ? Nó là một cái gì đó Nên Được thảo luận. Vì vậy, khi cô ấy hỏi tôi liệu tôi có nghĩ đến việc tự tử hay không, câu trả lời luôn là có. Vâng, tôi nghĩ đến cái chết. Vâng, tôi nghĩ sẽ nhẹ nhõm như thế nào khi không cảm thấy một trận chiến nội tâm mỗi ngày tôi thức dậy về những gì tôi cảm thấy và những gì tôi nghĩ. Vâng, tôi nghĩ về những cách tôi có thể làm được. Nhưng không, tôi không làm điều đó. Nghĩ đến anh trai khiến tôi không thể tránh khỏi việc tự gây ra nhiều tổn hại cho mình. Nghĩ về những người mà tôi bỏ lại phía sau sẽ như thế nào khiến tôi lùi lại một chút. Tất nhiên, tôi luôn tự hỏi… có ai thực sự quan tâm đến nó không? Rõ ràng là có. Trên thực tế, một số ít người làm (hoặc ít nhất tôi hy vọng như vậy).
Phần hợp lý và không hợp lý của tôi đấu với nhau trong trận chiến sinh tử (không có ý định chơi chữ). Đã khó quản lý và càng khó hơn khi đứng về phía lý trí của bộ não tôi và thảo luận tại sao Tôi nên tiếp tục cố gắng. Đó là một trận chiến khó khăn và mệt mỏi. Nhiều lần gia đình tôi, hoặc một vài người bạn, sẽ bảo tôi hãy vượt qua nó hoặc đừng nghĩ như thế nữa. Nếu nó dễ dàng như vậy, các nhà trị liệu sẽ mất việc làm. Tôi rất thích chỉ cần búng tay và thay đổi cách suy nghĩ của bộ não. Đáng buồn thay, đó không phải là cách nó hoạt động.
Tiến gần đến ranh giới đó hơn tôi trong rất nhiều năm… thật đáng sợ. Khi tôi 15 tuổi, tôi đã cố gắng tự tử bằng cách sử dụng quá liều tất cả loại thuốc tôi đang dùng vào thời điểm đó vì lo lắng. Rất may, nó không thành công và hôm nay tôi có bằng Cử nhân, đang cố gắng tạo dựng tương lai cho chính mình. Một thứ mà tôi sẽ tự tước đoạt nếu tôi thành công. Thấy không, thật tuyệt khi suy nghĩ hợp lý. Tôi chỉ ước những tình tiết hợp lý này xảy ra thường xuyên hơn. Dù sao, việc đến gần hơn với ranh giới đó đã thúc đẩy tôi tìm hiểu thêm về bản thân và cũng tìm hiểu thêm về các loại công cụ tôi có để tự giúp mình. Hiện tại tôi đến hai nhà trị liệu, tôi gặp bác sĩ tâm lý, tôi cố dựa vào một người bạn, hoặc đơn giản là tôi tự cô lập mình. Tôi cũng đã biết về các dịch vụ dành cho những người cần họ, chẳng hạn như đường dây nóng về tự tử. Tôi đã đăng về chúng trước đây, nhưng hãy để tôi nói lại về chúng.
Tôi đã học rất nhiều về các loại đường dây nóng. Có những đường dây mà bạn có thể chỉ cần gọi vào và ai đó sẽ nói chuyện với bạn. Nếu bạn là sinh viên FSU, đường dây xử lý khủng hoảng CAPS hoạt động 24/7. Vấn đề duy nhất với đường dây của họ là nếu bạn sợ ai đó đánh thức, thì tốt hơn hết là bạn nên sử dụng một trong các đường dây nóng 24/7 khác có người trực đang thức và ở đó để trả lời cuộc gọi của bạn. Quá khó chịu để thực sự nói chuyện? Sau đó, có các dịch vụ trò chuyện trực tuyến nơi bạn có thể trò chuyện với ai đó, hoặc thậm chí các dịch vụ văn bản nơi bạn có thể nhắn tin! Trên thực tế, tôi đã cân nhắc việc trở thành người trợ giúp qua đường dây nóng về tự tử. Tôi biết cảm giác như thế nào khi ở bên cạnh đó và cũng sẽ rất tốt nếu giúp đỡ ai đó bên cạnh đó.
Và một điều cực kỳ, cực kỳ quan trọng mà tôi muốn đưa ra ở đây về chủ đề tự tử này ……… KHÔNG NÓI CHO MỘT NGƯỜI CÓ TENDENCIES MỘT CÁCH DỄ DÀNG CAM KẾT HỖ TRỢ Và một điều khác, đừng bảo ai đó làm bất cứ điều gì họ phải làm, kể cả ma túy hoặc nghiện cà phê, để vượt qua bất cứ điều gì… cho dù đó là lớp học hay công việc. Cả hai điều này đều không hữu ích. Gần đây tôi đã được cho biết về một cách tôi có thể tự tử chỉ bằng cách uống 7-8 viên một loại thuốc dễ dàng đạt được không cần kê đơn. Tất nhiên, phần lý trí của tôi sẽ không dùng loại thuốc đó. Tuy nhiên, suy nghĩ đơn giản đó vẫn còn trong đầu tôi để xem xét và suy nghĩ về. Thật lo lắng, tôi đã vứt số thuốc tôi có trong căn hộ của mình để tôi biết rằng điều đó sẽ không thể xảy ra nếu tôi không mua lại. Ngoài ra, việc bảo ai đó làm điều gì đó nguy hiểm về tinh thần / thể chất chỉ để vượt qua điều gì đó là không lành mạnh. Ý tôi là, điều gì sẽ xảy ra nếu họ làm theo lời khuyên của bạn và cuối cùng họ chết? Điều đó sẽ là do bạn có ý thức và hãy đối mặt với nó, đó là một cáo buộc hình sự nếu nó được đưa ra ánh sáng.
Bây giờ hãy để tôi lùi lại một bước. Tôi rất vui vì tôi có một khía cạnh lý trí, một khía cạnh đủ mạnh mẽ để lên tiếng khi đôi khi tôi không thể suy nghĩ thẳng thắn. Tôi rất vui vì tôi có được sự hỗ trợ cần thiết hàng ngày khi mọi thứ trở nên khó khăn. Gần đây tôi đã liên hệ với một nhà trị liệu, người đã nhiều lần cứu sống tôi và bây giờ chúng tôi lại làm việc cùng nhau. Tôi có sự hỗ trợ khi tôi cần, giá như tôi sẽ ngừng lo lắng về việc làm phiền người khác bằng cách yêu cầu giúp đỡ. Và đôi khi, tôi không biết làm sao để yêu cầu giúp đỡ. Đôi khi tôi hành động hoặc đăng những điều mà tôi không nên làm, nhưng đó là một cách để tiếp cận khi tôi không biết cách.
Và tôi chỉ muốn nói rằng, bất kể bạn nghĩ gì hay bạn cảm thấy thế nào vào lúc này, tự tử không phải là một câu trả lời. Tôi biết mình hoàn toàn là kẻ đạo đức giả khi nói điều đó, nhưng đó không phải là câu trả lời. Nếu tôi chết năm 15 tuổi, tôi không chỉ làm tan nát trái tim mẹ mà còn không có được như ngày hôm nay. Vâng, thật khó khăn. Đúng vậy, việc phải đấu tranh cho mọi thứ duy nhất mà tôi có thật là bực bội và vô cùng bất công. Nhưng, tôi không biết những người tôi biết bây giờ. Là một sinh viên chuyên ngành tiếng Anh tại FSU, tôi đã gặp rất nhiều giáo sư tuyệt vời, những người mà tôi vô cùng ngưỡng mộ và kính trọng. Tôi sẽ không gặp những người mà tôi coi là bạn trong đời. Tôi sẽ không trở thành người đầu tiên trong gia đình mình học đại học và có bằng Cử nhân. Tôi sẽ bỏ lỡ rất nhiều. Bây giờ tôi 25 tuổi. Vào Chủ nhật, tôi có thể trình bày cuốn hồi ký của mình cho Khoa tiếng Anh và chia sẻ một phần kinh nghiệm của mình với những người khác. Tôi đang học cao học. Thật khó khăn và đôi khi không có ánh sáng cuối đường hầm, nhưng cuộc chiến để đến được đó rất xứng đáng khi bạn đã giành được mọi thứ tốt đẹp trong cuộc sống của mình.
chúc mừng sinh nhật những câu nói yêu thương của tôi dành cho anh ấy
